Еще один день

Наверное, 31декабря нужно подводить итоги года, нужно радовать всех своим новогодним настроением и выкладывать картинки с шампанским и мандаринками. Так не получится. У меня все по-другому. Настроение не новогоднее, а какое-то никакое. Даже в старые добрые темные времена (ах, я даже немного скучаю по ним) я чего-то ждала и чего-то хотела. Сказку. Сломали сказку. Разрушили и растоптали. Спасибо. Теперь смотрим на жизнь реальнее. В этом есть свои плюсы.


А хотеть все равно надо. И планы строить тоже нужно. Пусть и не сказочные . А самые-самые обычные. Дальше можно смеяться. Я разрешаю.

Хотя я вела себя плохо этом году...Но пусть все равно сбудется. Дед Мороз же мужчина...А мужчинам нравятся плохие девочки. Даже если его нет, пусть сбудется. Я сама сбуду.

Итак, поехали. Я ХОЧУ:

Закончить кое-какие дела, которые не дают покоя и сильно мучают.
Закончить универ уже наконец. Хорошо закончить. Чтоб все было зашибись.
Крутить. Много-много. Научиться жечь так, чтоб не стыдно было ни мне не моим клевым учителям) Чтоб все смотрели и любовались.
Чтоб заказов много было.
Научиться готовить много-много вкусняшки. Необычной. Клевой.
Чтобы волосы были длинные. И солнечные. Буду солнечным эльфом.
Научиться чуствовать. Лучше. Сильнее. . Не отпускать эмоции.
Научиться быть сильной только тогда, когда это нужно.
Научиться верить людям.
Научиться понимать людей. Хоть немного.
Меньше думать иногда.
Найти Состояние.
Пойти на бал.
Много хорошей музыки.
Сходить на самый лучший в моей жизни концерт.
Стильную фотосессию.
Поцеловаться с парнем у которого проколот язык))
А еще много-много... того, чего здесь не напишешь. Такого, что можно почувствовать, ощутить...и никак иначе..

А вообще хорошего праздника всем, кто это сейчас читает. Пусть все у вас будет хорошо. Пусть у всех все будет хорошо.

У меня вот все будет. Я так сделаю.

Что за черт?

1010 число.

Люди, кто вы? ну неужели кому-то интересно?

Признавайтесь. Кто тут) Буду писать что-нибудь интересное для вас.

Земля уходила под воду согласно законам природы

Чем больше  планов тем больше успеваешь. Это правда. успеваю многое. Теряю себя. И тебя. Привыкла спать по 3-4 часа...еще иногда на лекциях, если мало кофе. Хорошо, что аптека рядом,  а на каждом шагу кофемашинки. Полезная вещь. Хочу успевать еще больше. Совсем себя запустила. Так нельзя. Становлюсь человеком. Хотя бы внешне. Это важно. Мозг? Что, простите? Мозг - это прекрасно. Эрогенная зона, так сказать. Не знала, что мужчины его тоже ценят. Маленькое такое открытие.

Пропущенная ночь. Одна. Быстро привыкаешь быть одной. Особенно в толпе. Ничего. Нормально. Надеюсь, вам всем понравилось.

Эмоции- они такие странные...такие разные. Но как же их держать? Актером можно быть на протяжении какого-то времени...Но вот потом "внутреннее я" берет верх и начинает жестко отыгрываться.

Чуть не купила фиолетовую краску. Это все нервы. Нельзя давать им волю.

Наконец-то тренировка. Не просто дома, а как надо...Чтоб потом все болело. Веера недовольны. Они мстят. Нужно больше тренироваться. А глаз болит. Зато теперь каждый раз, как смотрю в зеркало, вспоминаю, что нужно больше тренироваться. "Дрочи цветы"...да) это звучит специфично)

Нервы не выдерживают. А туда ли я пошла? А что я делаю там, если от одних историй начинает трясти..Думала, я сильнее. После такого не хочется доверять людям. Люди, они злые, они эгоисты. Я тоже эгоист. Я тоже злая.

Улита ушла в спячку. У нее зима. Тоже хочу. Новый год не хочу. Теперь у меня есть лампа. могу читать ночью. это хорошо.

Хочу шпильки и платье. И блузку.Фигура расстраивает. Нужно меньше есть и больше шевелиться. и будет хорошо.Буду. Надо меняться. Буду. Другой.

Темно

Темно. Ночь. Затмение уже прошло, но луны не видно. Предпоследняя ночь. Последний день. А дальше поглядим, что будет. План на ближайшее время- дожить до нового года. Надеваем маски-и вперед.

Скоро нужно будет подводить итоги, пить шампанское и загадывать желание. С шампанский проблем не будет. Хоть с чем-то нет проблем. Не люблю подводить итоги...Тем более, за год. Уж очень глобально для меня. Я за день-то мысли собрать не могу, а тут... но еще есть время. Это радует. Желание...их слишком много...они странные... Санта будет шокирован. Он к такому не привык.

А сегодня день. Еще один. Странный. Никогда не видела столько людей. Несколько тысяч.Это безумно много. И даже они ничего не могут сделать. Нужны рычаги, а их как-то не находится. Ну и чего вы нас пугаете? Такие глупости...Это самое меньшее за день, чего стоил бы бояться. Это просто прийти и еще раз сказать свое мнение.

На сегодня хватит. Не строим планы на будущее. Готовимся много играть.

A few words about pathos

Сегодня думается исключительно на английском, но для не-лингвистов (а таких здесь большинство) заставлю себя перевести.

Открываем толковый словарь:

•ПАФОС, -а; м. [греч. pathos - страсть, воодушевление]

1.Страстное воодушевление, подъём. Говорить с пафосом. Выступать без пафоса. //
Чрезмерная приподнятость тона речи. Ложный, фальшивый п.
2. чего или с опр.
Воодушевление, энтузиазм, вызываемые какой-л. высокой идеей. П. созидательного труда. Революционный п. П. греческой трагедии. // чего.
Высокая идея, вызывающая такое воодушевление, энтузиазм. П. статьи, книги. П. эпохи. П. переустройства жизни. < Пафосный, -ая, -ое; -сен, -сна, -сно. П-ая манера игры. П-ое стихотворение.

Хорошее слово. Нормальное такое. Ничем не отличается от остальных. Но вот проблема, уж очень часто мы стали его использовать по поводу и без. И я тоже стала. За сегодняшний день много-много раз сказала. И сейчас вот думаю: что же я хотела этим выразить. Подъем и воодушевление? Мимо. Энтузиазм от высокой идеи? Аналогично. Идея? Ну ага...Раскрашенные блондинки - такие идейные существа...Жонглеры, свысока смотрящие на "простых смертных"...Идея? Где??? Не катит. Однозначно. Чрезмерная приподнятость...тона. Ближе...ближе. Мой лингвистический ум подсказывает мне, что разгадка именно в слове "чрезмерная". Бинго! Именно это слово привело к созданию нового значения. Возможно когда-нибудь в словаре добавится строчка "это чрезмерная показная напыщенность, преувеличение своей значимости, игра на публику". 

Но пафосные люди- они такие разные. Позволю себе поиграть в ученого и создать классификацию. Итак, приступим.
1) пафос идейный, оправданный. Трудно донести идею, если не умеешь делать это выразительно. Поэтому сразу оправдываем пафосных ученый и писателей. Им можно и нужно. Это, как говорится, профессиональное, и с этим не поспоришь.Чрезмерные эмоции? У актеров, играющих на сцене, эмоции всегда преувеличены. И это нормально. Это стало естественным. Здесь рассуждать не о чем. Основная мысль:"Хочешь донести идею до масс - звучи пафосно, чего бы это ни стоило".

2) пафос безыдейный, но тем не менее оправданный. "Настоящий фаерщик должен смотреть на простых смертных..." ну да, вы поняли, пафосно. Идея в массы? Нет. Акт самолюбования? Вероятно. Ах, да! Наша новая интерпретация понятия.  Безыдейно, но определённо. Им можно, они того заслуживают. Не все, конечно...но здесь уже зависит от уровня мастерства. Хотя непосвященный зритель с радостью захавает все что ему предложить. Был бы огонь. Поэтому в группу мы относим исключительно АДЕКВАТНЫХ фаерщиков, фриков, людей искусства и прочих непонятных среднестатистическому обывателю существ.

3) пафос безыдейный, неоправданный. На каждом шагу. Все больше и больше...Все чаще и чаще. Когтистые блондиночки и девочки в розовых спортивных костюмах, блестящих от разноцветных стразиков...Мальчики, впервые вернувшиеся из тренажерного зала...Это все стереотипы. Причем крайне грубые. Но вот только таких стереотипных барышень и молодых людей с каждым днем становится больше и больше. Идея? Что это такое? Такую полнейшую безыдейность не оправдает даже сумочка от Louis Vuitton (ах, о чем вы, конечно настоящая!). Здесь даже карликовая бесполезная  недособачка не спасет. Заштампованный сброд, наше определение именно про вас.

Говорят, что когда изменения в языке принимают больше 50% носителей, оно становится нормой и закрепляется в словаре. Видимо, переиздание словарей не за горами. На мой взгляд, давно пора обновить толковый словарик.

Ну так о чем я? Да, все о наболевшем. Зацепило. Делаем выводы, господа. Пафосно звучит? Дак куда ж мы теперь без пафоса. Зато идейно.


P.S. Ваши комментарии и ремарки были бы как нельзя кстати.
P.P.S. Всегда было интересно, кто это читает...или это страшная тайна, которую мне не дано узнать?

Wrap

Для полноценного выражения эмоций не хватает слов. Несложно понять. Не нужно удивляться. Все же просто. Просто чувствуй их. Интересно, а возможно общаться совсем без 
слов? А я бы хотела. Передавать мысли, ничего не говоря. И чтобы люди понимали друг друга. Просто. Легко.

Слишком прямые разговоры помогают все максимально упростить. Это удобно. Если их не бояться. Разве это плохо, когда все напрямую?

Снова сравнили с тинейджером. Делаем выводы. А я думала, что уже хватит быть циником и мизантропом...Ну ладно. Я ведь много могу... Почти все... Надоело быть сильной. Надоело угадывать желания. Хочется наоборот. Как-то странно это все.

Мышцы болят. Хорошо. Тренировки идут своим чередом. Это радует. Помогает отвлечься. Да, единственное, что помогает отвлечься.
Еще голова болит. Ибо идиотка. Но другого выхода не было. Нужно же быть адекватной. Реагировать на окружающий мир. Чем-то приходится жертвовать. Нужно спать...Да...и это я думаю, делая очередную запись в четыре часа ночи...утра?...черт знает.

Колечко.Не сниму. Хорошо. Мое.

Посмотрим, что принесет завтрашний день.

Стоп

Стоп! Ничего не испорти. Я только учусь улыбаться. Не спугни. Самое лучшее - улыбка в ответ. Открытая. Настоящая. Немного удивлена. А на всех не хватит. Зачем мне все. Зачем я всем. Нужно ограничить, и все будет хорошо.

Стоп! Оказывается, смотреть в глаза - это так сложно. А ты издевайся дальше -  не отводи взгляд.

Стоп! Ни слова больше. Не слышу твоих интонаций. Не привыкла. Настороженно жду. Аккуратнее...

Изо дня в день. Одно и то же... привычно... Хорошо. Почти уютно. Начинаю привыкать. Люди так сильно меняются. Людей так сильно меняет...Волосы - это память. Музыка - важна. Она меняет взгляд на вещи. Копаться в прошлом - больно, но полезно. Депрессия - это состояние, а не настроение. Никакой депрессии. Просто спокойствие. Оно нужно. И длинные волосы. Это так по-женски. Уже не тинейджер. Нужно начинать жить по-другому.

А еще нужно спать. Больше 3 часов. Иначе плохо. Кофе не помогает.

Любая девушка хочет чтоб за нее иногда решали. За меня не просто решать. Мало кто может командовать. Иногда позволяю. Сильный характер - это так по-мужски. Посмотрим, что из этого выйдет. Будет сумасшедше.

Про Веру и Веру

Безумный вечер. Разрывает от эмоций. Всего не передать. Бросает то в жар то в холод. Нереально. Это было замечательно. Иногда нужно вот так все бросать и идти на поводу у желаний. Это полезно
Верочка. Такая искренняя..открытая. Такая...настоящая. Не ожидала. Такие люди должны быть. Такие люди достойны того, чтобы о них знали.

Без прикрас. Жестко. Метко. До слез. Про меня. Про тебя. Все это правда. Жизнь не нужно приукрашивать. К чему бесчисленные эвфемизмы? Мы будем смотреть правде в глаза. Смешно и грустно. Давай жить честно? Дети - они честные. Я ведь почти ребенок. Волшебно. Перепады. Отлично. То что нужно. Два часа как 10 минут.

Капельку магии...Да, я вела себя хорошо. Кольцо снова со мной. Успокоилась. Но не надолго. Больше не сниму. Ты прав. Оно для меня. Специально для меня. Мое. Я знала. Я чувствую. Одернуть руку и заплакать. Это так по-детски. Я дурак. Тем интереснее. Делать вид, что не замечаешь. Это так по - взрослому. По-мужски. Спасибо. Без лишних вопросов. Другой бы не смог. А мне так гораздо легче. Никаких объяснений. Да и к чему? Ведь и так все понятно.

Хочу сказку. Хочу. Очень. Даже не знала, что я так люблю сюрпризы. Привыкла, что все распланировано, все по расписанию, все так как я этого захотела... Внезапность. Сводит с ума. Но немного пугает. Не могу привыкнуть. Нужно время, понимаешь? Обожглась, больно. Уже не такая доверчивая.Так бывает. Не могу отделаться от мыслей. Так похожи. Безумно... И в то же время разные. Странная аллюзия. Вижу и вспоминаю каждую минуту. Нужно учиться избавляться от прошлого. Если хочешь, чтоб все было хорошо, заставь забыть. Только осторожно...мягко...нежно...Пожалуйста...Я не знала, что такой слабак. Думала, что уже пережила, а тут...Еще один тест на прочность. Не прошла...

Тренировки...спасают. Иначе было бы совсем невыносимо. Что-то получается...Большинство- нет. Хочется идти вперед, развиваться. Я сделаю. Будет красиво. Теперь беленькие) Красивые) как новые...ммм....прелесть) Учим связочки...Ровняем...Хочу-хочу))  Арр...

Мое солнце (непривычно больно...солнце...), читай медленно...вслух...пять....четыре...три...два...один...

"Мое солнце" 

Моё солнце, и это тоже ведь не тупик - это новый круг.   

Почву выбили из-под ног - так учись летать.. 

Журавля подстрелили, синичку выдернули из рук. 

И саднит под ребром, и некому залатать..

Жизнь разъяли на кадры, каркас проржавленный обнажив - 

Рассинхрон: всё помехами.. Сжаться, не восставать!.. 

Пока финка жгла между рёбер - ещё был жив 

А теперь - извлекли и вынужден остывать..

Моё солнце, Бог не садист, не его это гнев и гнёт - 

Только обжиг.. Мы все тут мечемся, мельтешим, 

А Он смотрит и выжидает, сидит и мнёт 

Переносицу указательным и большим..

Срок приходит: нас вынимают на Божий свет, обдувают прах, 

Обдают ледяным как небытием.. Кричи 

И брыкайся - мой мальчик, это нормальный страх.. 

Это ты остываешь после Его печи.

Это кажется, что ты слаб: ты - клоп, беспомощный идиот, 

Словно глупая камбала хлопаешь ртом во мгле.. 

Моё солнце, Москва гудит, караван идёт, 

Происходит пятница на Земле.

Эта долбаная неделя накрыла, смяла, да вот и схлынула тяжело.. 

Полежи в мокрой гальке, тину отри со щёк.. 

Это кажется, что всё мёрзло и нежило, 

Просто жизнь даже толком не началась ещё..

Это новый какой-то уровень, левел раунд: белым-бело.. 

Эй, а делать-то что? Слова собирать из льдин? 

Мы истошно-живые!.. Слышишь? 

Смотри в табло, 

На нём циферки: 

Пять, 

Четыре, 

Три, 

Два, 

Один...

Аррр.... Пустота...Пять...Четыре...Три...Два...Один...

Дышим спокойно.

Немного волшебства. Так...необычно..непривычно...Чувствую себя как ребенок, попавший в сказку. Такого никогда раньше не было. Все не может быть так хорошо.

Аметист. Мой... С характером. Как и я. Все как надо. Нужно привыкнуть друг к другу. С самого первого дня чудим. Ничего. Нужен баланс....спокойствие.

Наводим порядок в душе и вокруг себя. Это полезно. Перегруз. Физический и моральный. Слишком много людей. Нужно меньше. Хочу одна. Не отпускают не получается.

Тренировки-учеба. Учеба-тренировки. Вот и все планы на зиму. Еще книги. Хочу много. Сегодня стихи. Сегодня Вера Полозкова. Осталось несколько часов. Жду. Хочу. Неспокойно.

Ровно

Все ровно. Все хорошо. Все как надо.
Ну да, неприятно болеть...Неприятно, когда свечи заканчиваются...Спасибо за заботу...Очень мило. Нужно делать так, как хочется. Почаще. Нужно уметь слушать себя, быть к себе внимательной...Любить себя что-ли. Нужно учиться. Начинает получаться. Если не слушаешь себя, желание все равно возьмет верх. Подсознательно. Но будет так. Когда уже не нужно. Не нужно было себя насиловать и заставлять общаться с людьми...Не нужно. Неделя дома это еще раз доказала. Все. Сделали выводы-живем дальше.

Теперь дальше. Неделя без тренировок- это плохо. Мне так не нравится. Телу тоже. Начинает лениться. Начинает косячить. Ничего. Беремся за дело - работаем дальше...Соскучилась по веерам...крутить-крутить-крутить...

Порядок должен быть не только внутри но и снаружи. Ищу гармонию. Нет, создаю ее сама. Маленькими деталями. Незаметными изменениями. Но все вместе сильно влияет. Хочу все поменять. Все-все. Вокруг и внутри. Работаем.

Первый день в универе - и уже сюрпризы. Снова неделю прогуливать пары) Хах, я никогда так не делала...надо же когда-то начинать. Индусы - они забавные. Странные, совсем другие. Слишком много народу. Переводчиком быть сложно. Переводчиком, студентом и недофаерщиком. Хочу чтоб меня было две. Хочу везде успеть....не успеваю выкроить время...Все так неожиданно...Но я справлюсь. И деньги сейчас особенно нужны сейчас. Поэтому работаем. Еще шаг к мечте. К будущему. Деталь за деталью.Я меняюсь. Это хорошо. Mea, спасибо за поддержку) После разговоров с тобой становится гораздо лучше. Я волнуюсь за тебя. Я не могу реагировать, потому что эмоционально вымотана, но я волнуюсь. Не предпринимай поспешных действий. Пожалуйста. Все будет.

Да, ты тоже меня поддерживаешь. Ломаешь барьеры. Каждый день. Ты уже совсем близко. Я так не хотела. Страшно подумать, чем все закончится. Как будто я тебе принадлежу. Как вещь. Причем полностью и добровольно. А ты мне нет. Но мне хорошо. Бывает. Сначала. А потом...а потом как обычно. Не вижу выхода. Работаем.


А у меня все ровно: универ, работа, тренировка, уроки, диплом. Все ровно. Все как надо. Держим темп.

Возвращаюсь

Таааак. Мир не отпускает и не разрешает глубоко погружаться в себя. Нужно возвращаться. Возвращаюсь.
Раз уж я старалась обойти излишние эмоциональные встряски стороной, мир подкинул физику.  Заставляют задуматься. Отключившись от мира, очнулась, когда бампер был в 3 сантиметрах от меня..До сих пор стыдно перед водителем. Он ведь ни в чем не виноват...а так бы отвечать пришлось...Поменьше таких идиоток на улице. Ну или побольше им адекватных сопровождающих.

Это раз. А теперь два. Давно я не летала. С лестниц. Так. Эпично. Рука в кровище. Больно. Опухла еще. Зараза. Под ноги надо смотреть. Не терять связь с миром. Так только я умею. Спасибо окружающим людям. Дядечке, который помог встать. Mea, тебе, за то, что выслушала истерику) Да, тут плакать надо было.... надо было...От физики давно не плакала. Посмотрим, что дальше.

Главное чтоб все это на пользу пошло

День третий. Конец

Упс, доигралась. Целый день вижу то, чего нет. Наверное, нужно больше спать. Глаза как у психа. Теперь даже я сама это замечаю. Хотя бы голоса пока не слышу) Ха-ха

Словила сон. Впервые за неделю. Такое чувство, что я это уже видела. Нужно почаще расслабляться. Ванна...пена...маслице...Все замечательно, но боюсь уснуть. Обидно было бы так нелепо загнуться.

Полностью асоциальное существо. Потеряна во времени и пространстве. Не могу, когда люди в замкнутом пространстве. Много всего пропустила. Зато так лучше. Спокойнее. Да, пропущу еще. А ведь уже полгода хочу на квартирник...Ну что ж. Чем-то приходится жертвовать.  Неожиданная встреча...Хотя нет, все было вполне предсказуемо. Надеялась затеряться в толпе. Ну и что. Не боюсь.  Ты только на словах смелый.И взрослый. А сам общаешься с мальчишками, выглядишь как охламон и жалуешься на больной пальчик. Ха! Как я могла позволить тебе так с собой обойтись...Выворачивать мне мозг наизнанку, топтать самооценку и методично ломать психику. А ведь я боялась. Правда.

Ты чего! Думаешь, я забыла, почему ты так хотела на самайн?Эх. ты.  Ну-ну. Ага. Просто хочу тебя видеть. Если ты не хочешь - буду ждать. Мне сейчас нелегко даются контакты с людьми. Даже с самыми близкими. Тактильный контакт на ноль. Визуальный контакт доставляет неудобства. Хочу темные очки.

Депрессивно-гипнотически-неадекватная музыка...Сломанные наушники. Главное не шевелиться. Замереть. А то пропадет звук. В таком положении, с выключенным светом все звучит еще более странно.

Порядок. Хочу порядок. Выбросить. Все. Новое. И много свечей. Много.

Ауч! Иголка под ноготь. ммм. помогает немного вернуться в реальность.

Снишься. Заснула с мыслью о тебе. А ведь завтра уже сегодня. Немножко не по себе. Я не нарушила договора. А ведь я хотела. Я бы пришла. Но мы не должны видеться. Были. А завтра будет завтра. Не знаю, что будет. Ждем.

В поисках гармонии

Вечер.
 Спокойствие и уравновешенность дня куда-то испарились. Сегодня кручу исключительно больно. Зато что-то начинает вырисовываться. Это радует. Надо работать-работать-работать. Вечеринки- это замечательно, но я не могу. В такой день. Этот день только для меня. И эта ночь тоже только для меня. Вам там будет весело. А мне тихо и спокойно.

Начинаю приходить в себя. Все так же вспоминаю, но немного по-другому. Не сформулировать, как, но по-другому. Как будто через толстое стекло. Становлюсь чуть более уравновешенной. Интересно, а ты про меня вспоминаешь? Что ты скажешь потом? Еще один день.

Mea, я дичайше соскучилась! Хочу тебя видеть. Очень. Плохо без тебя. Обещаю не парить мозг...по крайней мере постараюсь...ну ты поняла, да) А еще у меня кое-что для тебя есть. Целый день вспоминала про тебя

Интересный пост. Заставляет подумать и сделать выводы. Для меня это более чем актуально. Девочки- читаем, Мальчики- проходим мимо.
http://ulitza.livejournal.com/220762.html

День второй

Утродень
Странно....Странно. А, ну да. совсем забыла, что четверг-день меня. Все. Погружаюсь в себя. Нужно сотворить что-нибудь приятное. Пойду зажгу свечку  и подумаю.  Нужно уделять больше времени себе.

Все равно думаю, но, кажется, получается отвлекаться. Но легче пока не становится.

Пойду сварю тоник для лица...сделаю масочку...а потом достану волшебную коробку с бусинками и что-нибудь натворю.

День первый

Пост для себя. Нужно  уметь формулировать. Не могу контроллить. Дальше можно не читать
Вы когда-нибудь пробовали сказать себе:"не думай о большом вкусном зеленом яблоке"? И что, каков результат? Да, тяжело. 


Утро: пока держусь. Постоянно думаю. Тяжко. Но так нужно. Иначе будет хуже всем.


День: дела. Это радует на самом деле. Вспоминаю.А действительно, как бы я отреагировала если бы это ты ко мне прикоснулся...тоже бы нарычала? а черт знает. Я не хочу проверять. Немного успокаиваюсь. Малость глючит. День иллюзий. Интересные же вещи иногда делает наш мозг. Даже пугает чуть-чуть.


Вечер. Эмоции...огонь....дааа! Так долго ждала. А ты волновался..зачем... Все же хорошо. Не могу не думать.

Ночь. Просто ночь. Невыносимое время суток. Ломает. Интересно, как ты провел этот день?

А ведь я сама этого хотела...Еще два дня.

Эмоциональный пост

Да-да-да-да! наконец-то. Первый блин комом, но он первый. Нервы не дали почти ничего почувствовать. Все впереди. Приток энергии. Сумасшедший стимул.Спасибо, было нереально...хочу еще)Хочу успокоить эмоции и включить чувства. Сделаю.

Хотя нет. чувства тоже не все. Все включать не надо. И так тяжело.  И так не тяну. Не неделю, так хоть 3 дня. Странно, правда? А я хочу проверить. Хочу отвыкнуть.

пост-Хэллоуин

Все. Кончился Хэллоуин.  Хорошо что кончился. Еще год его не захочу. Какой-то он бредовый и бессмысленный. Странные чужие люди вокруг. Шумно и ярко. Хочу одиночества, но там его нет. Маньяки повсюду. Эмоциональная разрядка. Психоделичные танцы. Эксперименты над собой. Нет. Теперь я даже не равнодушна. Мне просто смешно. Я круче. гораздо. Знаю, что ты обо мне думал. Видела твои глаза, ловила твой взгляд. И смеялась в душе. Сам виноват. Мне уже не больно. 

Плохо себя вела. Очень плохо. Так нельзя. Теперь страшно. Некоторые моменты....время...даты...странно...путаница...страшно. Скучала еще. Думала-думала-думала. Вместе? Мысль как ножом...разве похоже? Не думала. Нет. Нельзя.
 
Да. всегда так бывает. Но такое в первый раз. Теряю контроль. Боюсь за окружающих. Хорошо, что ничего не случилось. А еще опять слишком много людей. Они везде...Дальше. дальше от них. Извини. Не хотела. Нарычала за одно прикосновение. Ты не знаешь, каково мне сейчас. Надоели. Мимо. Не прикасайтесь.

Больше нет музыки. Она кончилась.

Хочу огня. Все ближе-ближе. Скоро. Еще один шаг к заветной цели.

Обо всем и ни о чем

Предупреждаю сразу- непосвященным будет скучно. Уж извините, развлеку вас в другой раз. Так что дальше можно не читать.

Снова здесь. Снова пишу. Значит становится лучше. Положительная динамика- это хорошо. Эмоции постепенно приобретают вербальную форму. Но все еще трудно. Здесь- только малая часть. Вернулась в Россию, вернулась домой, но еще не вернулась в себя...

Странная поездка. До сих пор не сосем реальная. Первая такая. Наверное удачная, хоть и не идеальная. И как обычно- океан новых ощущений, которые нельзя передать словами. Мир можно только чувствовать. Тебя срывают с такого привычного места и бросают во что-то новое...Сразу. Сначала энтузиазм. Как всегда. Кажется легко. Трудности только забавляют. Потом догоняет. Потерялась. Не думала, что если человека сбить с привычного ритма, то так изменится его мироощущение. Уже 3 дня- оно еще не в норме. А я была хорошей. Не идеальной, но хорошей. Делала все как нужно. Мелочи не считаются, хотя я старалась. Я  слабая, мне нужна поддержка. Было очень надежно. Спасибо. Наверное, я тебя достала своей "странностью". "Кто в Бредах?" -"Мы здесь все в Бредах". Люди больше говорят чем делают. Хотелось молчать. Молчала. Слишком много. Слишком много людей опять. Уютная музыка. Было бы хуже. Все эмоции вперемешку. Хотелось получить отклик. Зато получила неслабый отходняк. Опять. Главное вовремя  уехать. Ночь -волшебное время. Даже на вокзале. Ночью хочется молчать. Дома уже непривычно. Первый раз. Начало положено. Все впереди.

Прости. Очень хотела тебя увидеть. Мне плохо, что меня стало меньше с тобой. Жаль, что не осилила кино. Было совсем мутно. Странно, что ты снова спросила. А их не ела. Все сама. Была хорошей девочкой. Я самая лучшая с теми, кто мне дорог.

Не думала, что вот так откроюсь, что скажу тебе все.  Нахожу себя в каждой строчке твоих песен. Это странно. Это страшно. Это больно. Ты сам не хочешь, но делаешь мне больно. Хотя нет, основную боль причиняю себе я сама. А ты...стараешься понять. Так аккуратно. Но мне все равно хватает. Никому не позволяю собой командовать. Не позволяла. Никогда. Зависимость. Ломает. Обратно поздно.

А ты дурак, что потерял. Зря ты так. Но осознаешь это не сразу. Тогда все будет по-другому. Никогда, ни с кем такой не была. Такой чуткой. Терпимой. Спокойной.  Меня уже гораздо меньше цепляет.

Еще немного впечатлений. Мое последнее ночное открытие. Symphony of Science- авторский проект Джона Босвелла (John Boswell ) , представляющий собой речи знаменитых ученых положенные на электронную музыку. В целом проект направлен на «распространение научного знания и философии через музыкальные ремиксы». Но это все слова. Нужно слушать и чувствовать. Это гипнотизирует и уносит. Заставляет задуматься. Те, кто знаком с моими музыкальными вкусами - не удивляйтесь. Просто послушайте. Отвлекитесь от суеты, расслабьтесь - и… 

Садо-мазо

I want to love you, but I better not touch 

I want to hold you but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much
I want to taste you but your lips are venomous poison...
(Alice Cooper - Poison)

На счет раз теряем контроль- и поехали!) Странное кино. Малость по-другому представляла себе эротику) Но оно того определенно стоило. Опять туплю. Нельзя так делать. Так тупить опасно. Хорошо, что все хорошо. Все гораздо лучше, чем хорошо...было вначале...потом странно. Единственное слово, которое приходит на ум- "странно". Не поддается описанию. Арррр... Эмоции шкалят! Как я этого боялась и одновременно хотела...

Больно теперь. Не хотела пускать глубоко в душу. Все по-другому распланировала...

Моё сердце сейчас это открытая рана 

Умирать ещё рано 

Умирать ещё рано 

Моя жизнь - это ложь но значит так было надо 

Это ложь, ложь 

Ни капли обмана 

 (Jane Air- Мое сердце сейчас это открытая рана)

Не ожидала, что будет больно. Думала, останусь равнодушной. Думала, не буду жалеть. Опять не получается. Слабая я...Что ты со мной делаешь...На пределе...Меня мало осталось. Теперь еще тяжелее верить людям. Снова обожглась. Снова больно.

Рви меня, и душу выжги изнутри 

.Изуродуй тело пламенем костра. 

Я хочу гореть, и ты со мной гори. 

Будем тлеть до раннего утра.  

(© Copyright: Босоногое Счастье, 2011)

Будем. Еще как будем. Еще заставим друг друга помучиться. Это ведь только начало. С каждой минутой все больше верю в продолжение

...Не сопротивлялась, не сбросила пут, 

Ждала пока пальцы мне горло сожмут...

Примерно так чувствую, да

Не  жалей меня, будь жесток. 
Моя кровь - томатный сок, 
Моя кровь - клюквенный мусс. 
Мне не холодно, я не боюсь. 
(Оля и монстр- Жертва)

Все равно спасибо. Есть повод подумать и поработать над собой. Прошлое еще дает о себе знать. Плохо, но не смертельно.

Зависли

Какая странная игра

Играй пока можно играть, а-а...

Что-то гнетет. Перегруз эмоциями. Чувствую, что меня снова заносит, и я перестаю справляться. Нужно контроллить. Нужно уметь держать. Дневные эмоции сменяются полной ночной пустотой. Казалось бы, что чем больше взаимодействуешь с окружающим миром, тем больше нового получаешь...а вот нет. Совсем не так. Дикие перевесы. Сумасшедшие скачки. Но сейчас пустота...
R: Мне не грустно. мне просто никак
А: Вот это и плохо
R: Лучше было бы грустно?
А: Лучше было бы хорошо
Так просто, а я слабак.

Хочу огня. Уже скоро...Момент все ближе и ближе. Все 4 стихии- это забавно. Интересно, как мы сработаемся?

Тиль, ты прелесть. Не  понимаю тебя...Тут не в языке дело. Зато чувствую, что эмоционально ловлю. Ты хороший...хочу чтоб у тебя все было хорошо. Наверное, ты возненавидишь Россию, и особенно Че...наверное ты никогда сюда не вернешься. Но вдруг ты меня запомнишь...С тобой уютно и хочется улыбаться в ответ. Тепло. Чувство покоя. Не грусти, все будет)

Сдаюсь. Завтра нельзя. Нужно что-то делать...Нужен стимул извне.

Это не все. Остальное тонко и пока внутри. Тонко и внутри. Пока

magic day

Волшебный день нереальный совпадений. Но обо всем по порядку.

"День для себя" превратился в день социофобии. Только самые-самые люди. Все было бы хорошо, если б не это нечто под конец...Обязательно нужно испортить впечатления всего дня. Прям жестко надоели левые люди. Слишком их много. А близких мало. На то они и близкие.

Ночь. Странная. Как обычно немного сумасшедшая.Ночная прогулка. Ночной вынос мозга.  Понимаю, что ты чувствовала. Да, я чертова эгоистка...Делаю все, что захочу...А хочу я много. Знаю, как это важно для тебя. Ну извини, я как всегда не смогла не накосячить. Слишком большая концентрация мужчин) Это не со зла. Ненужные, лишние ассоциации... Ну а вообще, думаю, ты тоже меня понимаешь) Ничего. Абсолютно.

У тебя теперь много жизни. Энергетика хорошая. Располагает к покою. Очень хорошо. Тепло. Уютно.

А потом утро. Как обычно чуть-чуть жесткое. Совсем немножко. Шарлотка все спасла. Приятно было поговорить.     "Я когда на тебя смотрю, ты мне кажешься такой маленькой и беззащитной..."  Непривычно, что кто-то считает слабой... Очень мило. Трогает. Цепляет. Мне сразу стало теплее.Не переживай.  Я умею за себя постоять.Все же хорошо кончилось. Ощущения обманчивы...Стало лучше. Соскучилась. Ломает. Волшебное начало волшебного дня.

Тиль! Знаю, что все равно ты это не прочитаешь) Даже если очень захочешь- не сможешь) А переводить- не буду))) Тащусь) Ты забавный. Философ. Совсем не такой как мы. Языковой барьер? Что это вообще такое?) ха-ха! Сумасшедшие совпадения. Рада, нашему знакомству. Жалко, что скоро уедешь....Но завтра еще целый вечер...Желаю тебе объехать весь мир, Тиль) Особенный вечер. Вечер фруктов, огней, волшебного чая и отсутствия барьеров. Странно. Социофобия сменяется отсутствием всех барьеров. Необычно.
Ждем завтра. 

Ночь. Не так.

Странная сегодня ночь. Странный день. Нехорошо. А луна красивая. Никак с мыслями собраться не получается. Никак справиться с собой не могу. А нужно. Эмоции стали слишком сильно влиять на физику. Нужно отвлечься. Ломает. Помогают тренировки, но только временно. Помогают хорошие люди вокруг...с выносящие мозг беседы под кальян. Только на время...Плохо.

Продолжаю эксперименты, читаю книжки. Отныне все мелкие детальки записываю в блокнот. Жду результатов. Интересно. Давно не ловила Состояние. Слишком устала. Слишком вымотана. Не знаю, почему.

А должно быть все хорошо. Все будет хорошо. Надо поработать. Нужна помощь. Вместе теплее. Скучаю.
А еще это никому не интересно....Для себя и для тебя.

Почти

Почти созрела. Мысли складываются во что-то более-менее определенное.Уже пора.
Пещера. Шок ночи: "Сухая Атя такая...сухая". Да, мы это сделали. Нашли. Уже не надеялась под конец. Единственная мысль: "Нужно быть сильной, нужно дойти". Природа...она чересчур сильна, чтоб идти ей наперекор. Она жестока к тем, кто не осознает всей ее мощи. Наверное, все не случайно. "Вовремя" погасший фонарь заставил меня задуматься. Вспомнился "Санктум". И ведь никто никогда не найдет.... Никогда не было так много мыслей в голове за каких-то полторы минуты. Человек- лишь маленькая песчинка среди всего существующего. Он слаб, он не должен быть чересчур самонадеянным, не должен пытаться поработить силы природы, а иначе будет плохо. Все что не происходит- все к лучшему. Наверное, это происшествие нужно воспринимать как знак. Так и сделала. Спасибо обстоятельствам.

А вообще, мы молодцы. Спасибо за эти выходные. Они очень многое мне дали...Люблю испытывать себя на прочность. И физически и морально. Пока результаты не очень, но  я буду над этим работать. Надеюсь, это не последняя пещера. Надеюсь, это не последнее испытание.

Продолжаю познавать свой мозг. Это так необычно...Такое чувство, что вот-вот откроется что-то новое. Состояние - это лишь шаг на пути вглубь. Хочу дальше. Все получится со временем. Спасибо за мысли. Они сейчас очень нужны.

Молчишь. Скучаю. Ломает. Мучаюсь. Нехорошо. Хочу перейти на новый уровень и сделать все по-другому. Нужно увидеться. Нужна твоя помощь. Тяжело пока.

Свободы!

Что ж я делаю, знаю же, что нельзя. Хуже ведь будет. Будет-будет. Обязательно. Сценарий вырисовывается. Одна дорожка загнулась. Осталась всего одна. По ней и бегу. Нехорошая дорожка. Ой, нехорошая. Ломай меня.

А завтра- не сегодня. А завтра- не здесь. Дух приключений просыпается! Я сильная, я смогу) А еще я теперь Oliko. Это мило. В этом что-то есть.

Жди нас тайник! Я тебя найду!
Задание...мы справимся)
Координаты в заголовке Вас приведут к крутой горе.
Там, притаившись за останцем, есть грот, подобный каменной норе.
В нем зимний холод, даже летом, довольно сильный есть уклон.
Будь осторожен, геокешер – лед на полу лежит кругом.
Из этой вечной мерзлоты Вам предстоит, подобно крОту,
Ползти, не поднимая головы, навстречу следующему гроту.
В нем только глина, мрак и тишь, мышей летучих стаи,
Вот сталагмит свисает с крыш, провал в углу зияет.
И в темноту ведет тропа, средь глинобитных гор петляя,
А с потолка блестит вода, не хуже звезд сияя.
На той тропе не постоишь – трясина ноги тянет,
А темный камень прямо с крыш, на Вас как будто давит.
Но дальше стены разойдутся, Вам отворив огромный зал,
И мысли радостью нальются: В какой я чудный мир попал!
Здесь встретит вас проказник Эхо, и слов он вам не даст сказать,
Лишь как незримый дух пещеры Он будет вас сопровождать.
И вам покажет все убранство, которым славится сей грот,
Там каменные водопады заставят Вас воскликнуть, вот.
Но те богатства брать не смей - их стережет дурная сила,
Та, что деянием своим немало душ сгубила.
А если сердце просит клада, то поспешайте в верхний грот,
Там гном сидит у камнепада, для вас закладку бережет.
Ну и конечно не забудьте его сполна вознаградить,
Ведь добрый гном всегда поможет в обратный путь не заблудить.
Для гнома лучше нет подарка, чем чистота родимых стен,
Вам дружно надо постараться и не писать на них совсем.
А на поверхность заберите, все то, что путник обронил,
Пусть знают ВСЕ, что геокешинг Сухой Ате не навредил!(с)

Ночь

Еще один ночной пост. Собирала мысли. Это полезно. Иногда.

Повезло. Встретила лишь тех, кого хотела. Неприятности обошли стороной. Удивительно. Такое редко бывает. Хороший. Душевный вечер. Странная встреча. Чего только не бывает. Все трамваи едут в "Такси-блюз". Ждала. Хорошо. Очень. Еще одна странная встреча. Уже совсем равнодушна. А это радует. Я изменилась сильно. Теперь ты никто для меня. Полное равнодушие. Могу смотреть и улыбаться. И сердце больше не выдает эмоций.
Люди бывают разные. Одни притягивают, другие отталкивают. А мы ведь совсем разные. А мне тепло. Не думала, что это возможно. Я даже успокоилась. Но ненадолго. Не понимаю, как я могла...Почему я не помню...Зачем...Эмоции-это жестко. Я опять им поддалась...Не хотела волновать...Почему не помню...

А Манхэттен сдал. Может это мне так показалось, а может и на самом деле.Ждала большего. Хотя достойный работы были. Интересные ощущения...кино под кальяном) Приятно. Расслабленно. Еще приятно встретить единомышленника и разобрать любимого "Ворона" на цитаты. Открываешься понемножку. Думала, что не такой. Милые приятные и продуктивные посиделки...Что может быть лучше) Не хотелось уходить, ой, не хотелось.

Ждем.

Ждем вечера. неизвестно, чем все обернется, но будет что-то особенное. Такой вечер не может пройти просто так. Это просто взрывоопасно. Это просто опасно. Ждем. Скучно не будет никому. Это точно. Хочу успеть и ничего не пропустить. Соскучилась. Не хочу видеть. Гремучая смесь.

Пусто. Ничего. Равнодушна. Все так просто и так сложно. Пора забивать на все и жить спокойной жизнью. Успокоиться. Перебеситься. А то ничего не останется. Совсем.

Грр!!! ЭмоДень

Опять срываюсь. Слабая. Дважды срываюсь. Во-первых, эмоции. Поря завязывать. Во-вторых, обещала же себе, что не подсяду. А ведь нет. Думаю и думаю. Часто. Привыкание. Ломает. Скучаю. Хочу. Мрр...

Не могу проснуться. Затягивает обратно. Даже страшно. Немного. Пока. Это не случайно, я знаю. Только не могу понять, как с этим бороться

Мужчины! Вы меня удивляете. Вот скажите, это нормально, когда перед вами девушка подвернула ногу, сидит в пыли, всеми силами пытается не разреветься от боли (да-да, было просто сумасшедше больно!) и думает, сможет ли она вообще встать , а вы ловите ее взгляд, внимательно так смотрите, обходите и, блин, идете дальше? Да! Бинго! Уже ничему не удивляюсь. Знаю, что у меня талант....Тоже иногда удивляюсь, как я еще жива такими темпами... Но такого еще не было. Знаете, я бы помогла на вашем месте.

А ведь У вся в меня. Сегодня показала признаки интеллекта, но полное отсутствие здравого смысла. Сходила погулять...Нашла свою любимую еду, которой я время от времени ее балую...проела дырку в пакетике (там ппц сколько краски и прочей химии)  и по самое никуда зарылась в еде. Итог: У довольна, я в шоке, прочищаем желудок от химии.

Боюсь вечера. Нехорошая динамика. Опять буду...

Снова

Вчера было так хорошо и спокойно... Приятно провести вечер в компании хороших людей. Волшебный чаек. Прилив сил, планы на будущее...уже не терпится. Трениться-трениться...приводить мышцы в порядок...чтоб прям зашибись все было. И контроль. Это самое важное...Хочу огня.Ох, как хочу...Он волшебный.

А сегодня что-то не то. Странные чувства опять. Дикая смесь. Люди делают больно. Волнуешь. Скучаю. Боюсь. Не хочу видеть. Опять все испортишь. А я помогу. Я сделаю так, чтоб было только больнее. Я же всегда так делаю, ты знаешь. Сама не хочу, но иду на поводу. Тебе весело. Мне плохо.

Опять сны. Сумасшедшие. Реалистичные. Целый день в трансе после такого. Это не шутки. Нужно что-то делать. Аккуратно. Скорее всего, сны- это побочный эффект от моих экспериментов. Мне так не нравится. 

Зачем?

Да, получилось действительно странно. Сестра не узнала. Зато папа наконец заметил, что что-то изменилось)) Не узнаю себя в зеркале, но скоро, наверное, привыкну.

Чувствую себя разбитой. Все не то и все не так. Теряю контакт. Это выводит. Хочется быть терпеливой, но не получается. Мне ведь тоже нужно внимание. И забота. Неприятно, когда про тебя забывают. Какие-то непонятные придирки...я понимаю, нервы, загруз... но мне ведь тоже тяжело. Особенно тяжело, когда отвыкаешь быть одной.

Mea, ты меня удивляешь. Все больше и больше. Я об этом думала. Но не знала, что тебя это так сильно цепляет. Не хочу разрушать то, что есть сейчас. Ты же знаешь, что можно очень просто все испортить. Не совсем понимаю, что я могу сделать. Разве что пореже провоцировать, почаще ночевать дома и стараться не забывать пижаму) А если серьезно, черт знает...Но физика испортит все.

Звук в космос

Побежали отсюда,

Понимаешь, такое дело,

Нас с тобою ведь интересует:

Меня - твое, тебя - мое тело.

Это так, абстрактный крик души, никому не нужный звук в космос.
Эльфы...они же прелесть. Хочу эльфийскую сережку. Кафф. И камешек. Чтоб для души. Очень нужен камешек.Чтобы мой был.

Поймала новое состояние.Причем сама. Без стимуляции извне. Необычно. Нужно зафиксироваться. Чувства совсем другие. Ощущаешь себя частью чего-то огромного. Причем неотделимой частью. А интересно, в таком состоянии можно застрять?

Эксперименты не только с душой, но и с внешностью. Пусть не такие кардинальные, но все же. Забавно получится. Наверное. Скоро узнаем)

P.S. Было бы интересно, если бы хоть кто-то из заходящих сюда оставлял комментарии.

Не то

Что-то не то в жизни происходит. Чувствую себя бесполезной. Ненужной совсем. Говорят, что ты перестаешь быть нужным людям, когда сам перестаешь нуждаться в них...Может это оно?

Думала, что хотя бы накричат. Нет. Абсолютно ничего. Удивительно. Делаем выводы.

Душа- это слишком сложная игрушка. Один раз сломаешь, больше не починишь.

Тем, кто точно прочитает, но все равно не поймет. Я не ребенок. 22 - это возраст, да, не большой, но вполне адекватный, располагающий к определенного рода общению. Если я захочу быть маленькой девочкой - я буду. Я сделаю так, что вы почувствуете себя большими и сильными рядом со мной. Ключевая фраза: "если я захочу". Не нужно меня принуждать. Не нужно ломать себе психику.

Снова злая. Плохо.

Ну вот.

Ну вот сорвалась так сорвалась. Ничего не получается. слабачка.

Сама от себя в шоке. никогда такого не вытворяла. Идиотка. Вот, что бывает, когда про Рэй забывают. Все в шоке, никто не ожидал. А вот все. теперь так.

Замечательная бесконечная тренировка) уютно. вкусно. хочется спать.
Огооонь! великолепен! Просто что-то.Хочу скорее...Что-то начинает получатся. Вижу косяки других. Наверное, хорошо, что стала замечать.

Ночь.Включила мозг. Нельзя. Не хочу. Но нужно. Не берем трубку. Жестоко. Как и со мной. Ночь. Ни разу еще. Ждут. Волнуются. Тепло.

Дальше

Ночь удалась. Получилось не так, как было задумано изначально, но в целом удачно. Досмотрели "Сквош". Порадовало. Немного злости под конец. Не успела себя поймать. Надеюсь, поправим. Все наладится.

Неадекват. Почти словила нужное состояние. Остался буквально один маленький шажок. Тонкая грань. Теперь осталось сделать то же самое, но самостоятельно. Без помощи извне. Смогу. А дальше - еще один эксперимент. Надеюсь, все это хорошо закончится...очень надеюсь.

Я себя не узнаю. Что-то произошло. Почему я скучаю по универу? Я схожу с ума и становлюсь сентиментальной)) Интересно, это так последний год на меня влияет или просто меня глючит?

Огонььь....завтра... Смотреть, смотреть...Хочу танцевать, а не смотреть...Надо работать...Больше.

А еще женщины должны быть женщинами. А я мужик. Бесит. Надоело.

Вперед!

Наконец-то хорошо и уютно. Спасибо. Стало гораздо легче. Сама бы я не смогла.
Жалко только, что это временно. Все равно же сорвусь. Нужен.
Странное чувство. Неожиданно. Не более неожиданно чем неожиданно. да-да.


Жду ночь. Уже пора. Будет хорошо наверное. Должно быть еще лучше.


Начитаю открывать. Странное  чувство. Непонятное. Трудно контроллить. Вот видишь, я снова сорвала эксперимент. Опять ничего не понятно. Я слабак. я срываюсь. Нужен.


Хочу на "Пикник"...билеты...деньги...Ха-ха) продамся за "Пикник")) он того стоит))

Для себя

Что-то не так. Теряю связь с окружающим миром...Люди, вы кто? Что вообще происходит? Какого черта вы таки странные, а? Все было бы элементарно, если б никто не тупил. Мы жеж только сложности друг другу создаем.

Хочу капельку сломать себе мозг...и заставить руки слушаться. Какой-то барьер нехороший. Малость ступор. Надо что-то с этим делать. Кажется, вот чуть-чуть осталось, перешагнешь через черту и все получится. А так и будет- перешагну...и все получится. Других вариантов нет. Хочу огня. Хочу-хочу. А если я хочу- значит будет мне огонь!

Mea! Буду тебя шантажировать! Хочу тебя читать, а ты не пишешь. Ты ведь тоже хочешь меня читать? Ну так вот...думаю, намек ясен.

Я тащусь от формспринга) Чувак, кем бы ты ни был, но вопрос про кишки мне на весь день настроение поднял) Да, у меня богатая фантазия)
Хм....одна из немногих положительный эмоций. Хоть и по поводу расчлененки. А ну и ладно

Только не в мозг!

Пожалуйста, только не в мозг!!! Это так, крик души, звук в космос. А то что-то совсем жестко стало.

Люди, вы странные создания. Я вас не понимаю. Вам душу открываешь, а вы...А не открываешь, так тоже плохо. Хочу вскрыть череп отдельным личностям и покопаться в их мозгах...
Хочу научиться читать мысли.Хочу понять, что происходит.
Хочу разобраться и заглушить всю эту чертову адскую смесь эмоций.

Просто ходить и улыбаться людям. Лицемерка. Улыбка за улыбку. Моральная шлюшка. Причем неопытная. Дешевка. Если уж быть ей - то настоящей профессионалкой своего дела. А то так и от души ничего не останется. Хотя...а где она, душа-то? И есть ли она вообще? Надеюсь на лучшее пока. Ушла зализывать раны...

Спасибо за вечер... Стало лучше...ненадолго. Вызываешь привыкание. Это опасно. Я сейчас в таком состоянии, что могу перегнуть палку.Уже сама в себе не уверена.  Аккуратнее.

Жду ночь...чем же это все кончится...

Как прошел день

Как только написала заголовок - испарились все мои мысли. Потому что не умею я как надо. Потому что у меня все не как надо.

Так что считайте, что эксперимент снова с треском провалился. А меня это не трогает. Мне неважно. Когда-то а в школе был такой случай. Один мальчик спросил учительницу по литературе:"А вы когда читаете мое сочинение, слышите как будто свой или как будто мой голос?" Она задумалась, она не знала что ответить. Я теперь часто над этим вопросом думаю. Mea, я слышу твой голос. Каждый раз. Все твои интонации. Как будто мы лежим в подушках в темноте. Я ближе к стене, а ты с краю. И будто бы ты все это мне рассказываешь. 

А еще я очень хочу огня. Физически хочу. Хочу чувствовать его совсем рядом, совсем близко. Хочу чтоб он стал частью меня. Нет, хочу стать частью него.  Хочу стать с ним одним целым. Нужно еще время. Еще немного, и я получу, что так хотела. Наверное, я надолго запомню тот день. Жду. Стараюсь.

Попытки открыться миру все глубже загоняют в себя. Я делаю что-то не так. Нужен стимул. Стимулятор. Извне. Ладно, найдем стимулятор и попробуем еще разок. Появилась идея. К черту дурацкую фобию...Кажется я знаю, как ее победить. Но опять же нужно время. И еще кое-что. И кое-кто. 
Отсчет пошел. Работаем.

Чем дальше, тем чудесатее и чудесатее...

Да. Именно. Все становится странным и непонятным.
Реальность кажется слишком узкой, ее не хватает.
Нужно искать новые пути. Только как...
Два варианта: 1) Найти
                         2) Сойти с ума
Пока что ближе второй. Нельзя. Плохо.

Те, кто рядом. Одна фраза- и легче. Если кто-то видит потенциал, значит он все-таки есть.
Такие слова, они нужны, они воодушевляют.
"Обязательно сможешь, я верю в тебя". Неожиданно. Приятно. Странно. Спасибо.

"...и ощущения, надо сказать, похлеще десяти оргазмов". Нереально... Воодушевляет... Интригует...

"Милая моя...я в тебя верю". Тепло. Греет душу. Всегда. Не все потеряно. Милая. Много значишь для меня. Прости за все.

Смогу. Не умею стоять на месте. Тесно. Не хочу застревать. Нужно перевернуть реальность. Нужно вперед. 

Нужно

Нужно что-то делать с энергетикой... Не в порядке. Так не хорошо.
Ну что же делают в таком случае?!
Сама начинаю восстанавливаться. Главное- не стоять на месте.
Общество - оно тоже помогает.

Так приятно встречать хороших людей, особенно когда уже совсем того не ожидаешь.
Творческие натуры- они такие творческие. Они заражают своей нестандартностью. Хочу.
Искать себя дальше.
Найду.

Вечер. Так тепло. Так уютно вместе.
Наконец-то.
Глупые страхи.А вдруг? А нет, все нормально.
Как школьница. Так мило. Не ожидала.
Прелесть.
Заблужу и потеряю.
Нет. не потеряю. оставлю себе...

Upside down

Моя каморка сходит с ума.
Не понимаю.
Энергетика плохая, чертовски плохая. Теперь не одна я это чувствую.
Целый день бьется стекло. Много. Просто так. Без повода.
Становится страшно.
Нехорошо.
Нужно почистить. Нужно успокоиться.Нужно уравновесить.
Не получается.
Как? Что делать?
Не знаю.
Искать. Искать...

Странно

Странно.
Очень странно и неожиданно, когда кто-то неизвестный, просто аноним думает в одну сторону с тобой.
Разве нет?
Кажется, будто кто-то подглядывает из-за спины.
Будто кто-то неотрывно смотрит сквозь черные очки. И хотя ты не видишь, но чувствуешь на себе его тяжелый, очень тяжелый взгляд.

Паранойя.

Кто здесь?

Слышите шорох?
Да, вон там, в углу.
Там что-то есть. Что-то живое. Оно обитает там, в темноте.
Еще немного. Совсем чуть-чуть.
Оно хочет выбраться, но время еще не пришло. Ожидание...
С каждой минутой становится все труднее ждать.Свобода...она собирается по каплям...
Копится...копится...и... Нет. Еще не время.
Еще слабость.
Оно боится.
Пока лишь тихий шепот...
Но уже веет легкий ветерок свободы.
Волнение.
Остался шаг...

Доброй ночи, господа!

Прошу вас, проходите...Не стойте на пороге...

Я давно Вас жду. 

Не волнуйтесь, больно не будет...наверное...если будете меня слушаться.

Берегите голову, она вам еще пригодится.

Осторожнее, не задевайте паутину...

Еще не передумали?

Отлично.

Располагайтесь, чувствуйте себя как дома. Аккуратнее с вином.Оно может вскружить Вам голову. В одной из бутылок яд. В какой?Ах, я совсем забыл. 

Аккуратнее будьте. Будьте...