Честно

Вот честно: самые близкие рядом. Даже когда далеко и заняты. А потом один звонок, и понимаешь: на самом деле рядом, здесь, с тобой, для тебя. И бросаешь все, и срываешься, и хорошо, тепло, уютно, и хочется еще. И волшебные цветные жидкости. И Alai Oli. И кавайное отражение в люстре и, конечно "вот я му...дурак!" А еще сок из полена, супервумэн и куча глупостей. Таких милых и честных.

(Вот честно: далекие люди-далеко. Пусть и рядом. Надоело. Не могу я ко всему ровно относиться. Не могу себе на горло наступить. Вот ты удивляешься, говоришь: "да ты совсем самостоятельная стала". Удивляйся...Удивляйся. Делай выводы. Смотри, чего я за полгода добилась. А теперь вспомни, что было два года назад. Маленькая зашуганная девчонка. Я еще и не то смогу скоро. Не факт, что жалеть будешь. Не хочу, чтоб жалел. Просто вспомнишь про меня еще раз. И кофе мой вспомнишь. И вынужденный вечер при свечах. И ошибки мои и свои. Ну что ж теперь. Держи меня на расстоянии.)

И вот где-то в такси приходит понимание, что жидкости в бокалах были слишком цветными...и где-то уже в квартире ловишь занятные мысли о жизни. И, пытаясь прийти в норму, завариваешь чудный Шэн Пуэр, но достигаешь противоположного эффекта...ловишь крутую паранойю со всеми вытекающими и засыпаешь под чутким руководством...и...осознаешься наконец...неправильно, криво, слабо, но осознаешься. И такие вещи видишь...что прям сам удивляешься.

И весь следующий день продолжается ночное послевкусие. Хочу говорить-говорить-говорить...понять хочу. Еще. Больше. Правильно. Не знаю только, сможем ли мы сейчас так разговаривать. Сначала изучить. Ох, я теперь на многое готова, чтобы получить свое. На очень многое. На искренность и открытость. На то, чтобы забить на прошлые ошибки. На упорную работу. На доверие. Только мне нужно руководство. Иначе я сломаю себе мозг. Уже близко.

А потом снег...Тяжелая сумка за плечами. Еще одна в руке. В наушниках снова "Барто".

"Эти люди любят боль, подчиненье и контроль.
Вместо жизни — телевизор, вместо секса — web 2.0.
Эти люди любят боль, подчиненье и контроль.
Вместо радости — гримасы, вместо песен — «Мумий Тролль»"

А потом трамвай. И старичок с собакой играет венский вальс на аккордеоне.
А у меня в наушниках "Барто".

"Горят глаза, да только даром
Несут пустые транспаранты
А там вверху над парадом
Команданте Че Гевара"

А снаружи венский вальс. И погано мне так.
А потом выходишь, и венский вальс закончился. Остались "Барто"

"..но всё у нас как-то иначе,
чем у Бенито с Петаччи
на Муссолини party, Муссолини party..."

Честно. Нафиг вот так жить... Погано совсем. Меня нужно обнимать крепко. Обязательно. И чаем поить. Без всяких лишних мыслей.
Надо что-то сделать. Вот вернусь домой, и заклею, наконец, окно. Затрахалась болеть. Мне работать надо, а я перманентно полудохлая.

Move away!

День второй. Полет нормальный. Кажется, все довольны.

Теперь у меня есть относительно адекватный инет. и курица. и овощи. Только то, что я люблю. И много-много йогуртов. И достаточно личного пространства. Прелесть.

Тренировки-это хорошо. Осталось сдвинуть полки с книгами, и я смогу крутить пои.

И из окна ночью видно яркий фонарь.

И еще я вижу много снов. И запоминаю. Прекрасно. Так как я хотела. Ставить цель и идти к ней- приятно.

Полная тактильная изоляция. Вот от нее малость ломает. Меня, оказывается, тоже нужно обнимать и гладить по голове. Можно просто случайно дотронуться. Потом станет легче. Перешагнуть все и всех и рулить-рулить дальше. Надо. Тепла.

Наигралась в декаданс

Я живу, дышу, двигаюсь, в руках у меня веера. Все нормально. Все как обычно. На 100% хорошо не будет никогда. В этом пора уже убедиться. Самое главное - четко осознавать, что же не так и искать пути решения проблем. Некоторые вещи слишком сложные. Другие - слишком личные.

У меня на руке две печати. Две метки за одну ночь. И синяк на коленке. Третья метка. Я хотела социума- я его получила. На какое-то время, мне его хватит. 

А зачем люди надевают костюмы? Зачем они говорят: "Я сегодня мертвая невеста. А я вампир"?  Зачем? я вчера всю ночь над этим думала. Ну расскажите мне...я не понимаю элементарных вещей. Все. Ночь корсетов и полуголых толстых девочек закончена. Не уверена, что я еще раз туда вернусь.  Ах, Гудвин. Ты великолепен и жесток. Как и всегда. Ты меня не видел. Прекрасно. Ледяные интонации твоего голоса насквозь пронзали. Твоей Галатеи больше нет. Лето убило ее.
Инферно. Какой же ты смешной! Мне тебя искренне жаль. И твою новую маленькую девочку, которой ты наверняка читаешь свои стихи про покер. Ха-ха. Больше не цепляет. Совсем.

У меня на губах вкус кофе. И вишневого сиропа. Зачем мы так настойчиво любим друг другу мозг? Все могло решиться иначе еще два года назад. Еще полгода назад.  Еще позавчера. Джентельмен чертов. Пусти ближе, пусти! Что ж вы все такие благородные... Больнее уже не будет. Ничего ж не помогает, видишь. Ничего же не мешает, понимаешь.

У меня на волосах запах керосина. И горечь обиды в душе. И жар злости. Устроили, блин, спектакль. Прилюдно. Минута - и больше ничего не осталось. Все сгорело. Моментально. Когда сталкиваются двое огненных людей, мало не покажется никому. Ко мне нельзя прикасаться, когда я злая. Ты знал это. Ты знал, чем все может закончиться. И в довершение сообщение, полное самых искренних чувств. Спасибо. Такого по отношению к себе я еще не слышала. Не мужской поступок. Ни разу. Мужчина - это не только наличие первичных и вторичных половых признаком. Мужчина - это не самец. Если пару лет я об этом только мечтала, то сейчас я не хочу больше играть в декаданс. Как бы прекрасен он не был. Мне недостаточно свечей. Мне нужен настоящий огонь. Оставь декаданс себе, для меня свет.