Еще-почти-час-как-не-старый

С компом как всегда проблемы. Или со мной как всегда. В последний час хотела успеть сделать подборку фото. Осознала, что не успею. На самом деле, вся моя фотохроника на данный момент хранится в инстаграме (Вот здесь вот нужно мышкой щелкнуть). Может быть, еще что-нибудь интересного найду.

А что сейчас? А сейчас, я почтит готовая к новому году, лежу на кровати в платьице и чулках  и пытаюсь подвести хоть какие-то итоги моей до ужаса сумбурной жизни в этом году. Хотя нет. Думаю, раньше все было гораздо более спутанно. А это год был хорош. Он был невероятно прекрасен. Мне даже приснился сон, как я рыдаю в память о событиях этого года.

Я перечитала свой прошлогодний предновогодний пост.  Кажется, я выросла (повзрослела/постарела/возмужала-нужное подчеркнуть). Я спокойнее в этом году. Хоть физически я тоже болею. Но это не беда. У меня слишком много планов, чтоб сейчас болеть.

А 2013 прекрасен. Во всех отношениях. 

Начну с самого простого: я многому научилась. Я была на отличных концертах и мероприятиях (первое, что на ум приходит: Океан Эльзи, Цирк Du Soleil, Арчет, показ фильма Ренаты Литвиновой (да-да, наконец-то я увидела эту чудесную женщину!)).

У меня была работа. Первые полгода. Вторые тоже....теоретически...как бы...но...зато во вторые полгода я научилась работать на энтузиазме и обходиться почти без зарплаты. Универ-он такой универ. Но все это мелочи. Гораздо важнее новый скилл: я оказалась по ту сторону баррикад, и теперь я препод в универе. Сама не верю, но всего неделю назад я ставила студентам зачет...Нереально.

Я исполнила свою давнюю мечту. Съездила в два невероятных города: в Питер и Москву. Была абсолютно открыта к общению, не боялась рисковать, и оба города оказались крайне дружелюбны. И Люди, с которыми я там познакомилась (или впервые встретилась) многому меня научили (Да, я скину вам ссыль. Надеюсь, вы это прочитаете. Спасибо большое. Искренне.). И да. Сегодня ночью я плакала из-за того, что во сне осознала, что не смогу вернуться в Питер. Надеюсь, это не так. 

И да, времени совсем мало осталось....Что же еще. Про личное писать много не буду. Я просто счастлива, что поставлю точку в этой записи и, улыбаясь, выйду к человеку, который стал мне так дорог за наши совместные полгода. 

Что я хочу: банальностей: здоровья себе и своим близким, счастья, любви, настоящей дружбы, новых людей вокруг, а старых...если они есть - они остаются, а нет- значит так и должно было быть, еще...хммм опять банальность...хочу защитить диссер...успехов в творчестве хочу...для  меня это сейчас важно...наверное, еще чего-то...работу хорошую во всех отношениях, наверное...и...а потом додумаю.

И жаль, что не все дела в этом году разрулить успела. Новый нужно начинать с нового. Но я все сделаю. Я по-прежнему сильная, несмотря ни на что.

Мои поздравления всем, кто это читает!
С праздником! И спасибо за все.

Ждать-3

Ждать осталось совсем немного. Мой мужчина уже в Челябинске, и будет дома через полчаса.
А я уже все подготовила, и умираю от ожидания.
Я научилась готовить борщ.
Я испекла маффины.
Я купила фетишную красивость.
Все готово.

Я оккупировала его комп. Юзала анлим. И сломала принтер.
Я две ночи спала в его постели в позе морской звезды)
Я пишу смешные смс-ки.

Да, я хренова эгоистка, я написала слово "я" 10 раз.

Ждать-2

Третий вечер. Ищу социум. Социуму я не нужна. Такая. Грустно,  все валится из рук. Я снова никчемная хрень. Всё выводит из себя. Все злят. Наверное, я и правда невыносимая в такие моменты.В Питере было не так. В Питере было наоборот. Теперь просто невывозимо.
По телефону:
-Ты как?
-В норме.

И ведь объективно на самом деле все хорошо. Такие вещи ощущаются интуитивно, а не по телефону. И лечатся тоже по ситуации. Наиболее эффективный способ-прижать к стене и сказать:"Заткнись!" Погладить по волосам и поцеловать-это, конечно,  тоже работает, но, увы, не столь действенно.

А я тут пока учусь быть хорошей и исполнять желания. Надеюсь, ты будешь рад, когда вернешься. Хочу много разговаривать. А в вазочке все новые и новые цветы распускаются.

Сегодня неожиданно со шкафа упала новогодняя открытка от тебя, Меа. Я снова ее прочитала. Было приятно. Надеюсь, все до сих пор актуально.С моей стороны ничего не изменилось. Чуть не разревелась. Правда.  Куча воспоминаний вдруг.

Ждать

Глупый пост. Дорогой, я знаю, ты это прочитаешь...но потом. Мне просто нехорошо одной. Пусть будет так.

1. Вот сколько раз обещала себе, что не буду страдать по мужчинам. Так привязываться к людям - не есть хорошо. Я этого не хотела и делать откровенно не собиралась. Но в жизни, естественно, редко что идет по плану. Это все к чему? А к тому, что пока мой мужчина уехал в далекую восточную страну, я здесь страдаю безмерно от одиночества, как морального так и тактильного, пытаюсь искать социум и совершенно не могу ничего делать. Просто беда.
2. Это странное чувство, когда ты полностью потеряла чувство дома. Разрываюсь между тремя квартирами, и нигде нет полного спокойствия. Каждый раз, когда еду из одной в другую, пытаюсь копаться в себе, но ничего определенного пока нет. Бесконечные метания между тремя точками на карте.
3. А еще я поняла, что стала безумно бояться. Не за себя, а за других. Раньше могла брать "на слабо" и говорить: смелый?-прыгни со мной! Сейчас боюсь очень-очень. На себя - пофиг (сильная, справлюсь), но вот чувство ответственности...Может, возраст? Может, я становлюсь домашней девочкой? Хочется готовить вкусно, расчесывать волосы, гладить рубашки... а на спонтанно-экстримальные вещи больше не тянет. Даже родители возмущены, хотя они всегда были против моих идей.

Это я к чему? А у меня все равно все будет хорошо. Не смотря ни на что.

Под ритмы

У меня в сумке лежат две вкусные булочки. Мои самые любимые: с орехово-шоколадной пастой. Я не завтракала. Но я их не съем. Еще 40 минут, и мы съедим их вместе. А пока что я сижу на коврике в углу танцевального зала и слушаю ритмы барабанов. И да, я не знаю, зачем я это пишу. Снова чертовски интуитивно.

Сегодня какое-то непонятное оживление на занятии, народу больше, чем обычно. Девочки активно задают вопросы, а я с самого утра не узнаю голос своего мужчины. Я не понимаю, в чем дело. Как будто сменился способ артикуляции. Хотя, вероятно, это мои глюки. Кроме меня этого, вроде бы, никто не замечает. Надеюсь, меня скоро отпустит.

Моя жизнь снова распланирована до крайности. Рутина убивает. Опять мной кто-то там недоволен. Скорее бы закончить универ...Надоело так жить. А сейчас...хочу маффины, обнимашки и спать. Все. Больше ничего.

Ах да, оба сна из моего предыдущего поста сбылись уже на следующий день. И да, мы были на концерте Рожкова и его нового кавер-проекта. Всегда твердила его, что их каверы-провальны, и он должен петь только свои вещи. А, впрочем, в пень его. Больше не волнует.

Ах да, осень- все сходят с ума. Так как я теперь официально работаю в универе, то людей я вижу много. Уже на многое насмотрелась: люди-неадекваты, страдающие из-за учебы, личной жизни, и каких-то внутренних комплексов. После сорванной пары и истерики с криками: "Я так больше не могу, хочу покончить с собой!", поняла, что люди-эгоисты чертовы и перевешивают ответственность за себя на других. Хочется иногда ответить: да пожалуйста! только не мешайте мне вести пару!

Это все к чему...Да к тому, что найдите для себя мирный способ самовыражения. И людей выбирайте таких, которых действительно волнует ваше внутреннее состояние. И которые искренне в вас заинтересованы.

А я? А я буду готовиться к следующей паре. В том числе и морально. Очень тяжко все это вывозится. Препод должен быть хорошим актером. И уметь легко отпускать все то, что произошло в течение дня. Мне еще этому учиться и учиться. Но все будет. Не сомневаюсь. Мне здесь совсем немного осталось.

Memento mori

Каждую осень у меня возникает жесткое ощущение, что она последняя, и что эту осень я точно не переживу. Ежегодно все последующие события воспринимаются как чудо чудесное. В этом году ощущение усиливается. Уже стабильно простуженная пару недель как. Отопление, горячую и холодную (!) воду дали только сегодня (это нереально! как же я этого ждала!), куча одежды и постоянный холод вокруг. Невыносимо.

Это была минутка нытья. А теперь о главном.

Мне снятся покойники. Нет, не так. Мне снятся живые в реальности люди, но в образе призраков. Т.е. я прекрасно осознавала, что они уже умерли. Точнее, он умер. Но вел себя как и всегда: раскрепощенно и нагло. И внешне все такой же. Все это в моем сне чередовалось с необходимостью юридически доказать, что призрака нет. В общем, как всегда.Сны - такие сны. Сонник не нужен, растолкую сама. Человек в прошлом, я снова занимаюсь самокопанием (ибо он много интересных вещей обо мне говорил).

Сегодня же был еще один сон. Такой же яркий, но я несколько раз просыпалась, и запомнила его лишь фрагментарно. Я нахожусь в каком-то подобии интерната со строгими работниками (преподами? надзирателями?). Запомнила там пару лиц из универа. И откуда-то с улицы туда попал молодой человек, тем самым сломав систему. Он добрый, и мы сразу нашли с ним контакт. Я знала, что это хорошо не закончится, и надзиратели (преподы? работники?) делают для него что-то вроде испытания. Помню, что связано с огнем. Еще помню, что шансов выжить после такого мало, и мы оба это осознавали. И да, сделано это было исключительно для развлечения. Там такое практиковалось часто. Чем кончилось - не знаю. Кажется, я проснулась. Запомнила только чувство нежности и привязанности к человеку и ощущение полной безысходности. Трактовать не буду, кажется, это очевидно.

Я снова увидела и запомнила два сна- здорово. Абсолютно случайно, причем. И сны такие вскрывающие на этот раз. Прекрасно. 

P.S. И да, я смогла приготовить блинчики на днях. И почти даже их не закосячила. Мрр (Это была минутка самогордости)

Я решила

Ну так вот, ввиду последних событий, немного порассуждав о жизни, я решила: занимаю оборонительную позицию. Защищаюсь. Защищаю себя. Защищаю нас. Никому не позволю выбивать себя из колеи. Ни словами, ни поступками, ни отношением.

Не могу быть грустной вечером только потому, что днем услышала/увидела/прочитала что-то не то. Мой мужчина этого не заслужил. Мой мужчина должен видеть меня радостную и улыбающуюся. И есть вкусные пироги. Ах, да, кстати о пирогах. "Спасибо, очень вкусно"...я старалась. Очень. Честно. Но закосячить свой фирменный пирог-это, конечно, талант. Ооочень стыдно. Но я буду учиться. И борщ готовить научусь. Это все, конечно, не самое главное, но очень важно. Стану Женщиной. Настоящей. Правильной.

А все, кто пытается (специально или не очень) выбить меня из колеи, идите, пожалуйста, своей дорогой. Просто проходите мимо и не задевайте меня. Мы справимся.

Накипело

У меня сегодня доброе утро. Я выспалась. Я проснулась не от противного звонка будильника, а от голоса дорогого мне человека. Пусть пока только по телефону, но все у нас впереди, и в этом даже нет никаких сомнений.

Полчаса назад я дочитала книгу, из чистого любопытства купленную в Питере. Я уже около года не читала ничего, кроме книг по учебе. Я думала, что совсем слезла с книг, и мне больше не понравится. Я ошиблась, и это великолепно. Теперь я хочу еще и читать, но абсолютно нет времени. Ах да, я читала "Венеру в мехах". Мне было интересно, чего же можно ожидать от фон Захер-Мазоха. На протяжении всей книги думала, что так не бывает, что все происходящее- глупая пошлая игра. На последних страницах осознала свою ошибку. Все именно так. Да, герои гротескны. Но в этом вся соль. Я поняла, что рассуждаю в точности как Ванда. Прекрасно, когда нужная книга случайным образом попадает в руке именно на том жизненном этапе, когда жизненно необходима для дальнейшего существования, а ты полностью готова ее осознать.

– Так я хочу.– Превосходно. Это слова мужчины. Вот вам моя рука.

На страсти мужчины основано могущество женщины, и она отлично умеет воспользоваться этим, если мужчина оказывается недостаточно предусмотрительным. Перед ним один только выбор – быть либо тираном, либо рабом. Стоит ему поддаться чувству на миг – и голова его уже окажется под ярмом и он тотчас почувствует на себе кнут. 

Вот как-то так.

А теперь малость о наболевшем. Ты уходишь, ты возвращаешься, ты говоришь, что я - друг,  ты твердишь, что друзья не нужны, ты отказываешься от приглашений, а потом вы приглашаете меня в то же самое место и в тот же самый вечер. Вселяешь какие-то надежды, заставляя ехать туда, куда я уже не хочу в 3 часа ночи, даже не удосужившись предупредить, что в тот вечер осталась дома. Вместо тебя мне перезванивает твой мужчина, хотя если бы я хотела поговорить с ним, я звонила бы ему, а не тебе. Он уже несколько раз улаживал наши с тобой разногласия, а по сути, он здесь абсолютно ни при чем. Я не тороплюсь с тобой в студию, ты давно поняла, что это вопрос желания. Боюсь не вывезти. Я просто не знаю, чего от тебя потом ожидать. Я-та восторженная девочка, которую можно поманить, и от которой в случае чего можно отвернуться. Так бывает, такова жизнь. Я снова и снова буду ломать планы моего мужчины, отменять бронь в ресторане, чтобы приехать и увидеть тебя. Я научилась без тебя, но я все равно буду возвращаться. Не знаю сколько. Наверняка еще долго. Просто знай, что я рядом. И да, приезжай на вкусный кофе.

Часть 2. Отвязная

И-таки, да, спустя целый месяц, когда большая часть произошедшего уже окончательно и бесповоротно потеряла смысл, я все-таки опишу здесь вторую часть моего путешествия. А еще я передумала почему-то выкладывать музыку. И мне надоело писать здесь с большими опозданиями. Так что буду писать чаще, но меньше. Наверное.

Как я уже сказала, большая часть поездки уже потеряла смысл и ушла в прошлое. Возможно, это мое первое и последнее путешествие такого рода. Самое важное, что осталось в душе- чувство глубокой благодарности всем тем, с кем я общалась в Москве. Мне редко так везет на хороших людей. Всякое, конечно, было, но большинство моих новых знакомых-замечательные.

Так вот. По порядку. Вокзал. Саша. За пару недель уже жестко соскучилась. Скорее бы следующее лето. Надеюсь, мы придумаем что-нибудь совместное. Спасибо, что был со мной, за советы, за заботу, за интересности в гараже, забавную поездку в Серпухов, экстремальные поход на заброшку, ночные гонки по городу и экскурсии на шикарной раритетной  Волге. Мне будет этого не хватать. Вот почему я не сдержалась и ревела всю обратную дорогу до вокзала. Как в старые добрые времена. Только теперь наоборот-ты меня провожаешь.

Еще была байк-тусня за городом,толпа безумно колоритных людей, песня "Лада седан" (просто хит той не особо трезвой ночи), фетишные блестящие мотоциклы, на двух из которых я в результате каталась, новые знакомые, ночной сольный покрутон и мотоэкскурсия по Москве на шикарной Хондочке. И да, безумно холодная ночь в палатке. Очень холодная. Не помню, чтоб я так замерзала. Ключевой полушуточный диалог:-"А ты знаешь первое правило? Села-дала". -"Конечно. А ты второе? Уронил-женись. Мы квиты, детка". (прим. авт. - упали не сильно, суровая челябинская женщина, конечно же, помогала поднимать двухколесную тяжесть, ибо одному никак). И да, случилась еще одна мечта- прокатиться без шлема, чтобы волосы по ветру развевались (прим. авт. - каталась таким образом совсем не долго, скорее "для галочки", ибо потом на меня принудительно надели шлем). Больше особых подробностей не будет. Единственное, я жалела, что живу скучно, и что все менять нужно. И даже мысль закрадывалась, что я жестоко ошиблась в выборе. Но теперь это в глубоком прошлом. Я понимаю, что такие вещи хороши только временно. Двух дней вполне хватило. Ничего лишнего, но за свои мысли немного стыдно.

И да, надевайте, пожалуйста шлем и помните о безопасности на дорогах. Потому что следующий байк-ДР, на который я также была приглашена, мог закончиться трагически. Счастливая случайность спасла человека.

Еще я много гуляла по городу. Одна и не очень. Конечно же, как всегда терялась. Никуда без навигатора вообще. А еще я много злилась. Злилась на то, что каждый вечер должна была рассказывать "как прошел день". Были мысли из серии "да я свободный человек", "да кто ты такой". На самом деле, были моменты, когда меня очень сильно эмоционально перештыривало. Успокаивал брат. Спасибо за это. Где-то читала, что фазы луны так жестко влияют. Уже замечала, что для меня полнолуние - как второй ПМС. Спасибо за совет: "Не принимай поспешных решений. Ничего не решай на расстоянии".

Еще мы ходили на заброшенный завод. Он крутой. Много цехов, комнат, лабораторий с кучей брошенного оборудования и интересных вещей. Гораздо более впечатляюще, чем фотографии с "Полета", которые я до этого видела. Не думаю, что мое описание может хоть как-то передать эмоции от увиденного, но это было великолепно и пугающе. Удивительно видеть знаки некогда активной жизни. Причем как признаки функционирования завода (доменные печи, ящики с микросхемами, униформа, отчетные документы), так и сугубо личные вещи (фотографии с детского утренника какого-то мохнатого года). Удивительное, но небезопасное место.

А еще я гуляла на Чистых прудах. Там волшебно. С удивительным человеком гуляла. Он ничего про меня не спрашивал, но рассказывал сам. О своей жизни говорил. О чувствах. Так открыто. Я многое поняла. Я слегка успокоилась и сделала важные выводы о том, как нужно ценить людей. Просто на одну волну попали с ним, вошли в резонанс, и мозги заметно так встали на место. Не знала, как благодарить человека, но он и так все понял.

Еще с одним человеком встретились, наконец. Называет меня сестрой теперь. Выгуливал меня по городу, рассказывал интересности, привел на болотку. Спасибо. Еще один пунктик (покрутить пои на болотной площади) выполнен. А потом был жуткий ливень и я босиком топала до метро. Тоже забавный опыт. Насквозь промокла. Дождь уже холодный. Скоро осень.

Еще встретилась с одноклассницей. Бывшей. Мы чертовски быстро повзрослели все. Удивительно. Поменяла свое отношение к представителям восточных национальностей.

Еще с одним человеком встретиться не удалось. Жаль. Но мир круглый- все будет.

Собственно вот. На этом, думаю, все. Неделя в столице прошла под знаком неоправданного риска, поспешных решений и полного эмоционального раздрая. Непоправимых вещей я не совершила, но небольшой неприятный осадок остался (что-то из серии "он бы не одобрил", "он бы не понял" и т.д.). Ни о чем не жалею, я прекрасно оторвалась. Никогда так не делала. Не зря я несколько лет мечтала об этой поездке. Ожидания полностью оправдались. 

Часть 1. Интеллигентная

Так вот, изначально я хотела сделать так: приехать домой...где-нибудь в час, как обычно, и засесть наконец-то за бложик, чтобы написать-таки пост о моем лете, которое столь скоропостижно отбросило коньки. Но, видимо, это было бы слишком просто,поэтому я сейчас сижу здесь под уютное сопение своего мужчины, лежащего на соседней кровати. "Вовремя" сломался ключ. Отличный повод приехать в гости в начале третьего. Откуда он взялся ночью в моей комнате объяснять будем завтра. Будет забавно, очевидно. И да, 20 минут ожидания в темном дворе на лавочке с Улитой в руках и трущейся о ноги приблудившейся кошью тоже порадовали. Ночь чертовски красивая сегодня.

И, тем не менее, я это сделаю. Сегодня - про одну сбывшуюся многолетнюю мечту. Питер. Да, я это сделала. Я добралась. Оставила всех  приехала. Одна. Под солнечные пейзажи за окном и одухотворяющую музыку и стихи. С огромным желтым рюкзаком. Заблудилась в метро сразу же. Нашлась. Дотопала до хостела...Он меня, конечно, не удивил...я знала, куда еду. Но порядком напугал. Все-таки я не особо социальный человек. Особенно, когда вокруг куча людей разных цветов и национальностей. И сразу сюрприз. В абсолютно чужом месте прекрасный букет и несколько теплых слов. Неожиданно. Волнующе. Трогательно. 

А потом я вышла на улицу, и тут началось. Как я провела неделю? Как настоящая туристка: гуляла по Невскому, каталась на экскурсии, смотрела на разводку мостов (собственно, об этом чуть позже), ходила в Эрмитаж, плавала в Петергоф на волшебном метеоре,была в парке аттракционов, где выбрала все самое страшное... а еще Новая Голландия с креативной фотовыставкой и концептуальной инсталляцией, Юсуповский дворец, Исаакиевский собор, Спас-на -крови, Кунсткамера...и это еще не все.

А\еще в первый же день я попала на фест Harley Davidson и выступление Бригадного подряда. А потом гуляла-гуляла-гуляла...а потом, когда я захотела посмотреть на разводку мостов, у меня сел планшет, поэтому после того, как я куда-то свернула, пытаясь отделаться от двух крайне настойчивых мужчин, я потом полтора часа плутала по темным незнакомым улицам, пытаясь добраться до хостела. Ну да, я в своем репертуаре. Думала податься в бар и просидеть ночь там, но в итоге вышла на Невский и все закончилось удачно. Я, кажется, даже спала в ту ночь.

Престранные люди в хостеле живут. Все, начиная с админов и заканчивая людьми, которые приехали в Питер, покутили все деньги и ютятся на диване. Познакомилась с двумя великолепными девушками из Екб. Пару дней даже вместе гуляли по городу. Думаю, еще увидимся. Теперь у меня еще есть знакомые в Хабаровске и в Белоруссии. Мило.

Сходила на ночь кино с Женькой)) Круто же, когда смотришь Хичкока в оригинале вместе с однокурсницей, по стечению обстоятельств оказавшейся в городе. Фильмы зацепили за живое и даже вызвали приступ ревности. Отпустило, и это прекрасно.

Еще в последний вечер был концерт Арчета. И я оттуда чуть не ушла еще до начала. Ибо слишком девочковое. Но нет. я осталась. После удивительно теплых объятий в ответ на мою просьбу сфотографироваться, я поняла, что осталась не зря. Затем вечер общения онлайн. Уже жалела, что скоро уезжать, что книги не хватило и все такое.

.

А еще странность. В предпоследний день к нам в комнату (с желтыми стенами, кстати) вселились три дамы и мужчина под сорокет. И жаловались, что кровати неудобные (шикарные они, между прочим, у меня никогда такой не было), и что места мало...как в отель приехали...странные люди...и, блин, храпели как нелюди последнюю ночь. Поэтому для меня она прошла на кухне за трындением с админом и наблюдением за уже вхлам француженками. Они, кстати, захотели "как русские" тогда. Ну вы поняли, водка, пиво и все такое. Еще в Питере много запрещенных ныне растений. Но я, естественно, держалась в стороне, ибо нефиг. Так вот, о чем это я...после бессонной ночи 10 часов в сидячем вагоне раем показались. Я, оказывается, могу как угодно спать...Отрубилась еще до проверки билетов. Смешно было.

А еще я с мужчиной своим созванивалась чаще чем с родителями. Меня это даже злило порядком. И мысли нехорошие в голове крутились. Ибо я-девочка самостоятельная, и к излишним нежностям и постоянным отчетам не привыкла. Молчала. Держала себя. Нельзя поспешных выводов делать. Особенно на расстоянии. Особенно когда человек тебе дорог.

Ну так вот,если кто это читает. Это только неделя. Продолжение следует. А завтра я опубликую у себя на стене во вконтатке подборочку треков, которые теперь жестко ассоциируются с чудесным Питером. Под них я и по музеям ходила и по городу блуждала... 

И да, коллекция фото в Инстаграме моем пополняется. U r welcome http://instagram.com/olga_gri (смотреть фото можно даже если вы там не зарегистрированы, вот)

Ciao!

Упс!

Сегодня неожиданно выяснилось, что моему мужчине не нравится кожа и шипы. Нежданчик. Как же он отнесется к купленному в Москве экстремальному бархатному черному мини-платью с кружевом, шикарным декольте и открытой спиной?...Мдааа...

Пятница

Пятница. вечер. Дождь. Прямая трансляция из-под моста на Болотной плошади. Людно. Дико. Тесно. Сегодня меня здесь бросят. Меня уже, наверное, бросили. Нормально. Выберусь. Не привыкать.

У меня стерлось понятие дома.Наверное, я скучаю по некоторым людям.

До новых встреч!

Солнечно

Я сижу на ВВЦ. Вокруг светло и люди. Ноги в фонтане. Здесь прохладно. И солнечно. Впереди ракета. Мне хорошо. Хочется больше писать в блог, но нет времени. Все потом. А пока что гулять босиком и инстаграм.

До связи, дорогие мои.

Au revoir!

*Пост получися чертовски длинным, личным (о прошлом, настоящем и будущем) и, наверное, неинтересным. Так что пеняйте на себя.

Здесь меня не было больше месяца. И не знаю, вернусь ли снова. Плохая привычка писать в блоге только тогда, когда плохо и что-то гнетет. Но, думается мне, нынче не тот случай.

Моя последняя, нет, крайняя ночь здесь. Непривычно возвращаться в дом родителей, спать на своей (ах, ну нет, уже не своей) кровати. Но у меня были дела, которые едва ли выполнимы без компьютера. И да, хотелось подвести какие-то итоги. Именно поэтому сейчас, в 4:17 ночи (утра?) я здесь. 

         

Каждую мою весну ты заползаешь мне в уши, Голосом душишь, разрываешь на куски, на подвязки, Вяжешь в узлы мои голосовые связки. Каждую мою весну Бесцеремонно садишься на кресло, мол Здесь мой дом, здесь мне место, здесь не тесно И ты привязана ко мне, как леской. 

Я тебя до одуренья люблю Я твои следы языком лизала Детка, знаешь, я целую петлю, Которой шею ты мою обвязала.  

Я за тебя продалась бы в порт Я шла б на плаху, не зная своей вины. Но в моих руках оказавшийся кольт Стреляет в тебя у первой стены. (АлоэВера)

Подчищаю хвосты. Прочитала все пропущенные мной ранее записи в твоем блоге. Ну знаешь, я последнее время абсолютно рассеянная. Теперь они все, да. 

Практикой приходится пока что жертвовать. Ибо курсы (да-да, совсем недавно успешно мной законченные) и таки-наконец, более-менее понятная личная жизнь не оставляли времени ни на что абсолютно.  У меня будет еще 4 дня. И ночи. Вот и проверю, правда ли нет ничего невозможного.

А теперь о цепляющем. Постоянное....постоянное чувство из серии "все слишком идеально, так не может быть". Или же я просто сделала шаг и в этот раз сама рассталась с прошлым? Хммм...И все же я считаю это прекрасным:

Мысли наполнены подозрением Сны - предсказаниями прекрасного Жаркие нити рассвета встретили Рваные ткани тумана грязного 
Гадкие розыгрыши безумия Распространили свое влияние На завывающее полнолуние И неустойчивое состояние 
Припев: Настоящее внезапно изменилось - стало прошлым Значит - время перемен и первый камень в воду брошен. 
II Что же ты сразу меня не бросила? Битым стеклом прозвенел по гордости, В солнечном поле горят колосьями Наши растущие нерешенности. 
Я оптимист, но куда же спрятаться От вырастающей боли распятия. Вера, надежда как гвозди впиваются, Вместе с любовью под ребра смятые. 
III Больше огня на мои запястия, Больше камней под больную голову. Снов предсказания не доказаны, Жизнь не окончена. Мысли в сторону. 
Если терпеть, можно стать и каменным, Безоговорочным победителем. Или все выплакать и, заранее Договориться о месте в раю со спасителем. (Александр Рожков)

Я знаю, что нельзя так, вписывать чужие строки в свой контекст. Не зная, при каких обстоятельствах они написаны. Но здесь уже начинается мое представление. Они просто играют на душе.

И да, Галатея умерла. Окончательно на этот раз. Пароли забыты\утеряны\намеренно удалены. Да будет это здесь однажды раскрыто (вскрыто?). На том и успокоимся. Даты старые-чувства новые. http://vk.com/goodwin_galatea 

И вот это. Здесь контекст мне уже известен.

Качаемся на нитях удивленияПриводим мысли в соответствие деламКуда идти? Остановись, мгновение!Нет места прошлому - есть время чудесам
Меняем смыслы, тонем в масле нежностиЛомаем правила, цепляемся к словам.Под маской юности две наших вечностиИ четкость мудрости скрывает голоса
В абстрактном мире наших третьих личностейНе так уж сложно разложить все по угламВполне достаточно быть ярко-искреннимДержаться вместе на дороге в небеса.
Перед нами ночь, время откровенийЯ твой образ в небе оживить сумею.И под утро, полный радостных решений,Растворюсь в тебе, моя Галатея. (Александр Рожков) 

Удивительно, как в этот раз я прочувствовала все то, что не давало мне спокойно дышать год назад. Как я трезво оценила и завершила все происходящее со мной. Теперь я спокойно пишу об этом здесь и уже совсем осмысленно делаю шаг вперед. 

Ах да, Рэй, кажется, тоже отбрасывает коньки. Медленно, но верно.

Так вот, что же мы сейчас имеем? "Все слишком идеально, так не может быть". Да. Мозг просто не способен осознать, чем же я заслужила столько нежности, что заставляет человека заботиться обо мне, зачем все эти экзотические ужины, сотни роз, лошадки...Не понимаю, как так...встречать с курсов почти каждый день...взять  отгул для того, чтобы проводить меня на вокзал...забрать кота и улитку на время моего отсутствия в Че. Я же сама привыкла. Сама. Учиться готовить всякие там кулинарные извращения...Приезжать на край города...Выслушивать монологи о сложности жизни. Как так? Разве обо мне надо заботиться?  Забыла уже, что такое нежность. Но, кажется. в этот раз мне хочется стараться ради...хочется просто быть рядом...и засыпать...и просыпаться. Мне просто нужно учиться нежности. Учиться тому, что долгое время высмеивали и жестоко топтали. Я буду. Это то, ради чего нужно стараться и учиться. Меня готовы слушать, понимать и поддерживать. Нужно просто не поддаваться левым эмоциям. Да, я запомнила фразу: "Только не сравнивай меня ни с кем". Я, конечно, очень стараюсь, но...

Наш первый совместный заказ был замечательный. И плевать на всю кривость организации. Не это же важно. Важно то, как ты спрашиваешь у меня о самочувствии между выходами. О том, как ловишь мой взгляд. Дорога до Миасса и обратно абсолютно великолепная. Магия. Я в восхищении. 

Не могу осознаться, почему завтра я должна сесть на поезд и уехать. Одна. Вроде как понятно, что поездка планировалась гораздо раньше...раньше на год...или даже больше...и организована была еще до нашего (второго и близкого) знакомства. Все равно не понимаю. Завтра...Да нет, сегодня уже. Сегодня-начало того, о чем я уже несколько лет мечтала. А я волнуюсь. А ты уже выбираешь совместные путевки на начало осени. Да будет так. Да будет все. Я буду скучать, а потом к тебе вернусь.

Вот так. подвела итоги, потерла следы. Сейчас скачается музыка в дорогу, и я буду готова поспать пару часов. Уже 5:21. Au revoir!

Оно

Оно. Лето. Наступило.
Я жива. Я снова с вами.
Все оказалось не так страшно, как я думала.
Все еще можно изменить.

Считаем. Пошел второй месяц. При словосочетании "личная жизнь" я практически впадаю в панику. Постоянно хочется придушить ближнего своего. Или укусить. Или ударить. Неконтролируемые приступы агрессии-это, конечно, мощно.
В этот раз я себя не потеряла и настроена крайне скептически. В этот раз ты совсем другой, и мне это больше не нравится. Никакой трепетности. Никаких разговоров. Десять минут в день болтовни о музыке. Редкие встречи.

Я снова пью много матэ и пуэра, а потом смотрю интересные сны...если усну.
Я снова танцую.
Я чувствую себя деревянной.
Мне нужно тренироваться. Много-много. Самой. В такой жаре безумно тяжело. Я очень собой недовольна.

Много планов на будущее. Опять же, все упирается в мое саморазвитие. Для нового проекта меня нынешней недостаточно. Сдаваться я не привыкла. Следовательно. будем прогрессировать и срабатываться.

Скоро у меня будет ооочень долгожданный (и долгий) отпуск. Осталось пережить неделю. И все. И снова думать, куда податься. Но сначала- поездка, о которой я мечтаю уже три года. Да. И проект.

О потом

И да, в такие моменты думаешь, что на самом деле хочешь защитить диссер. И шататься с друзьями. И шоу-группу ни за что бы не бросила. И танцевать хочешь.

И вообще, если все сложится так, как я хочу, я еще раз подумаю о жизни и о будущем. Но шансов что-то изменить уже нет. Остается только ждать.

Млин

И вот когда происходит полный финиш, даже не знаешь,к кому обратиться. Как малолеточка.

А еще я сегодня в первый раз в жизни застряла в лифте. Между этажами. Ночью. Эпично. Мне понравилось

Still

Пока что здесь.

Через пару часов я увижу представление цирка Du Soleil. Билеты, купленные несколько месяцев назад почему-то не приносят радости. Еще есть время как-то улучшить настроение...Может что-то и получится.

Дорогие мои, с днем Рождения вас обоих. Счастья настоящего. Жизнь, к сожалению, разделяет...Но здесь я бессильна.

Я своей-то жизнью с трудом рулю. Второй раз на те же грабли...повторяем прошлое лето...Страшно так. Сейчас я уже другими категориями мыслю. И от этого какой-то жесткий депресняк. "В любой непонятной ситуации- уходи  учебу с головой". Это всегда помогало. Сейчас вот пару недель еще...Разрулю универские проблемы...может станет легче. А может еще тяжелее. Я разучилась смотреть в глаа.

Пфф

Да сдался мне этот блог....

Kinda fuzzy

Небольшой глоток нового. Первый выход вместе. Не без конфликтов, но вполне удачный. Я, до невозможности уставшая, но нахожу в себе силы прийти. Такие мероприятия нельзя пропускать. А закончилось все еще необычнее. По счастливой случайности, под рукой веера. По удачному стечению обстоятельств, я в платье...в черном..в мини. И вот я танцую импровиз перед людьми, собравшимися на презентацию. Заряд энергии и им и мне.

Хочу танцевать. Много.

Ну вот

Ну вот. Мужчина вернулся. Еще не проверила, насколько он ревнив. Если делать выбор: мой нынешний круг общения vs. мой мужчина, перевес вряд ли будет в его сторону. Еще забавная тенденция: я обижаюсь- он делает мне подарки. Снова обижаюсь-кормит вкусняшкой. Паста?-Паста. Роллы-роллы. Что хочу. Опасно-опасно.

Сейчас вот сижу с ног до головы в индийском серебре. Браслеты звенят при каждом движении, от платков пахнет неведомыми благовоньями. Приезжаешь с работы, снимаешь все, облачаешься в магию, надеваешь серебряную прелесть- все, ты в другом мире. Гоа-это волшебно, даже если сама никогда там не была. На самом деле, магия какая-то. Теперь у меня новый загон. Яро хочу, чтоб на моем теле рисовали. По-моему, это самое шикарное, что может быть на свете.

Проблемы ненадолго отступают. Они еще вернутся. Но не сегодня

Прямой репортаж

Вчера было чертовски нежно и эмоционально. Но про  вчера будет позже. Сегодня про сегодня. Сейчас про сейчас.

Сейчас в Rock&Blues я эгоистично отмечаю свой чуть прошедший праздник на невероятно чувственном концерте. Пью кофе, слушаю пронзительно-близкую музыку. Трогательно. Пара знакомых лиц, но я все равно одна. Одна в кино. суши только для меня. Концерт в одиночку. Что-то в этом есть. Развлекайся, девочка, пока мужчина далеко. Отчитываться будешь потом... если лишнего скажешь.

Все.
Перерыв заканчивается. Ухожу в себя.

+1

Объективно все хорошо. Кто хотел-позвонили, кто не вспомнил...ну что ж...так надо. Во всех вазах красные розы. У меня никогда не было столько цветов. Мужчина в Индии. Отдыхает и покупает мне разные разности прелестные. Чертовски приятно было услышать много искренних слов в свой адрес. Причем самые важные вещи- лишь наедине. Чтоб не затерлись за общей массой официозных тостов. Наверное, все правильно. Было неожиданно приятно услышать несколько звонков издалека. Душевно посидели и поели пиццу в студии. 

Обидно, когда для других всегда стараешься, а в ответ не получаешь даже сообщения в такой день. Ничего, еще не так обижали, переживу. Но с каждым днем мотивация пропадает. Не знаю, почему я все еще здесь. А ведь n-ное число месяцев назад я не приняла очень интересное предложение лишь потому, что не хотела бросать своих. Была за честность. А кому она нужна, моя честность. Честность...честь...искренность...доверие...в нашем мире не ценятся. Еще один знак, что пора что-то менять.

Все хорошо, но все не то. Мне каждую ночь требуется экстренная психологическая реанимация. Я снова к человеку привязываюсь. Давно не виделись. Шрам заметен если только присматриваться будешь. Хочется взять бутылку вина вкусного и просто разговаривать. Но так нельзя. Общаться можно только через инет. Иначе снова встряну по полной.

P.S. Я чем-то был похож на этого кота

Луну под кожу

Достало, что я всем что-то должна. Почему так? Кому-то денег, кому-то внимания, кому-то времени. Так трудно жить. Мои чувства в расчет не берутся. Получаешь удары даже от самых близких. Это больно. Такие вещи не забываются. Попытка пойти на контакт провалилась-дальше плыву самостоятельно. Никогда никто, говоришь? А я думала, раньше была нужна. А оказывается так. Ну что ж.

А-ха-ха! Какая прелесть, млин. Это напоминает игру в шахматы. Веселый расклад: все окружающие нас уже практически поженили, родители в полном восторге, я строю из себя девочку-недотрогу (хотя мне и на самом деле не хочется в гости), в то же время я все еще дико страдаю от "недостатка обнимашек",ты постоянно над чем-нибудь (или кем-нибудь) смеешься, и просто не способен осознать (даже после нескольких разговоров и жестких ссор), что надо мной нельзя смеяться (меня реанимировать нужно, а не стебать), а кто-то в этот момент думает, что я ***дь мекантильная и ищу себе богатого папика. Эгоистична-да. Меркантильна-нет. Прекрасно все сложилось. Замечательно просто. Супер.

Чертова весна. На улице отвратительно. На душе ничуть не лучше. И, что самое поганое, улучшений не предвидится. Ощущаю себя запоздало-мартовской кошкой в поисках нежности. Хочется вернуться, но осознаешь, что кроме физики ничего не удастся. Снова ночные переписки с человеком со странным именем. Несмотря на все прошлое, неожиданно близок вновь. Спустя более чем год. Столкнувшись случайно на улице, улыбаешься до самого вечера. Услышав, что из состояния спокойствия тебя могут вывести только две вещи: хоккей и я, не можешь уснуть.

Пора снова уходить в учебу.И работу. "Если вернувшись с работы, понимаешь, что уже ничего не хочешь, значит работа тебя полностью удовлетворяет".  А кстати, контракт кончается. Скоро и работа удовлетворять перестанет.

Сектанты, Христос & Велик

Шикарный выходные, короткая ночь, странный день, больное горло.

Все. У меня теперь есть рюкзак. В него влезают не только ключи и телефон. + 10 к свободе передвижения. Теперь я могу ездить на велосипеде на тренировки, по магазинам и еще много куда. Это прекрасно. Сегодня еще куплю фонарь. Смогу ездить ночью.

Суббота. На меня обиделась бабушка за то, что я жестко, но вежливо (!) послала двух сектанток, пришедших промывать ей мозг. "Ну как так, не открыть дверь?!". Да действительно. А потом в наушниках чудесная рок-опера "Иисус Христос-суперзвезда", и кататься-кататься по городу! И солнце в глаза, и грязюка повсюду, но мне все равно здорово. Хочется подпевать вслух. А потом дома мне снова хочется танцевать. Кажется, весна пришла. Магия.

И воскресенье. Сестра уже лучше меня катается...Молодец. Потом быстренько по магазинам...опять на колесах...волшебно-вкусный пафосный сыр...уроки-уроки-уроки...мини-фотосет для Кота...и я снова неожиданно срываюсь кататься. На этот раз в парк. Чуть не попали в аварию, выслушали лекцию от ДПС-ника, ну и к черту. А потом темно-темно, и дороги не видно. Поэтому еду за фонариком. Затем греться в Нью-Тайм.И...засиделись до закрытия, заигрались в Тауэр и Уно. И по ночному городу домой. Чертов лед под снегом..Синяки на бедре и коленке...но мне все равно весело.На следующие выходные- на крышу. По пожарной лесенке. А сейчас спааать...Не успела подготовиться к паре...утром будет полтора часа. Успею.

Утром на удивление хорошее настроение. Я даже почти выспалась. Кот радует. Лапа такой. Думаю, что к людям нужно лояльнее относиться. Постараюсь. И к паре приготовиться успела. Думала, что это будет хорошая пара. Одна из лучших. Ибо настрой такой...И тут звонит препод, и все отменят...вот всегда так. Ну да ладно. Живу в ожидании вечера.

Что мне надо говорить вам в данный момент?

В голове слова нетипичной песенки, скинутой мне в личку. Снова попытка завязать разговор. Я не пускаю близко.Не ближе нейтрали. Хотя хочется сказать что-то о себе. Не буду. послушаю треки, порекомендую фильм...еще пара ничего не значащих фраз...спокойной...еще месяц свободы...наверное...может чуть больше...или меньше...а черт тебя знает...удалить рука не поднимается. Удалил бы сам, как в прошлый раз. Стало бы проще.

Горло, сцуко, болит, забодало по самое никуда. Хрен пойми, что с телом моим происходит...ко врачам соваться боюсь, ибо тупо нет времени. Фак. Уже не знаю, за какими таблами в аптеку сходить. Если мой последний способ не подействует, к концу недели станет вообще отстойно. Бесит, что каждая вторая неделя так выпадает.

Зато у меня теперь есть удобный рюкзак, с которым можно кататься на велосипеде по городу. Теперь можно ездить по магазинам, например. А не так как раньше, брать с собой только планшет и ключи. Я сегодня вообще молодец. Много проехала. Раньше так не каталась.

Времени катастрофически нет. Только ночь. Либо делить ее с кем-то либо эгоистично тратить на себя. Регулярно выбираю второе, хотя снова жестко страдаю от тактильного недостатка. Просто так вот давно меня крепко не обнимали. Блин. Сама себя кошкой чувствую. Хочется сидеть и говорить: "Ну погладь меня, погладь, нуууу". Причем безадресно так. 

Интересно, это всегда так, что мы ищем чего-то новое, что мы недовольны тем. что у нас есть? Вот, по сути, могла бы сейчас получить все, что хотелось. Все-все. Но нет. Руки кажутся такими чужими, настроение абсолютно не ловится и говорить практически не о чем. Работа-работа-работа. Это, конечно, на пять баллов.

Короче, перед тем как хоть чем-то рулить, нужно привести в порядок себя. Этим я и займусь

(Не) Весна & Кош(ь)

Пока на улице ничего не понятно, я стараюсь как-то выжить. Настроение опять скачет, тело выдохлось, витаминов и солнца критически не хватает. Характер стал совсем невыносимый. Времени нет. Даже в Ozz меня уже потеряли. Ибо работа, учеба, танцы, тренировки. И Кот. И сон. Личной жизни-никакой. Сама барьеры ставлю. Но чтоб обняли хочется. И в Москву хочется. Запас отныне неприкосновенный. Поэтому до конца недели - 500р, С одной стороны, нормально, а с другой- не привыкла к таким ограничениям. Теперь еду надо не только себе покупать, но и Коту. Хорошо, что ест пока мало. Он странный. Мое отношение к нему неоднозначно. Он пока что чужероден в моем мире.

Солнце

Хочу весну и солнце. Хочу все новое.
Сегодня на работе торжественно улетела об пол клевая памятная кружка, купленная когда-то для моего-не моего мужчины. Чуть больше года она у меня. Была. И ложечку потеряла. Ложечку жалко. А кружка...черная такая с вопросительными знаками...а если налить горячий кофе, то появляются девочковые сердечки...ее не жаль. Если сама не можешь успокоиться, вот тебе, девонька, знак.

А вообще нормально у меня все. Ровно-хорошо. Сегодня очередные блинные посиделки. Мне нравится готовить не для себя. Мне вообще нравится готовить. Женщина должна это уметь. Готовить и танцевать. Прекрасное сочетание, я думаю.

* ушла в работу
*вернулась через 3 часа.

А на улице- солнце. И, кажется, тепло. И даже цветы расти стали, хоть я их и не особенно люблю.

Офисный кофе из пластиковой кружечки. Не самое страшное в мире. Хочу варить варенье, да не из чего. Это хуже. Хочу шить юбку, да времени нет. Надо, надо времени для себя.

Зазеркалье

Задолбалась реветь. Но каждый раз ничего не могу с собой поделать. Некоторые видят меня сильной, а у меня больше не получается ей быть. "Тебе нужно больше витаминов" и салатик от мамы, заботливо переданный в коробочке-это важно, но не спасает. У меня целый пакет самых резных таблеток - и витаминок, и от нервов, и от боли, и для головы. Такое чувство, что на них живу последнее время. Скоро они закончатся, а новые покупать специально не буду. Ставим эксперименты. Сначала ангина. Травки не спасли. И ты такой, появился, вылечил меня, и снова оставил. Да и не возвращался ж никогда. Так, каждый раз искра надежды...но это ненадолго. Пора, пора уже прийти в себя. Уже больше двух лет прошло..ну сколько можно. А смотришь на фото, любуешься, как чувства могут изменить "непробиваемого" и абсолютно безэмоционального мужчину...а ты не смогла девочка, не смогла. И не сможешь.

А еще мне нужны перчатки...перчатка. не могу смотреть на свою руку. Смотрю и реву опять...Уродство. Все мои шрамы напоказ. На самом видном месте. Женщина, а вся в шрамах.

А вчера был "Патрик". Думала, смогу отвлечься. Не получилось. Чертовски много людей. шумно. Ну что за привычка, вязать все с прошлым..."А вот с этим человеком мы тогда летом сидели,  прижавшись спинами, и, пока он играл на неведомо штуке, я кормила его апельсинами". "А он был со странной девочкой". "А он играл на баяне и патологоанатом". "А с ним я пила пуэр из одной кружки, сидя у костра". Никто уже не вспомнит. Лето давно кончилось. Пора отрываться от прошлого, но что-то мешает.

А еще настоящая магия Зазеркалья. Я видела несколько двойников. Тех людей, которых хотела видеть.  Настолько нереально похожи, что аж дух захватывает. 4 человека. И только когда подходишь ближе, понимаешь, что это совсем не те люди...Со мной еще ни разу такого не было. Нереальность.

И да, Mea, я все равно буду за тебя волноваться. В любом случае. И звонить буду. Хорошо, что у тебя все хорошо. Что ты встретила, кого хотела и получила от этого вечера то, чего добивалась. Славно. И получив от тебя 5 глючных запоздавших смс в час ночи, я их прочитаю и со спокойной душой снова усну. "Я дома". И смайлик. И это главное.

О вчера и сегодня

Рэй вчера хорошо потанцевала, а потом потянулась.

Хлеб было жалко выбрасывать (не умею выбрасывать еду)-пришлось съесть кусочек. Надо постараться сегодня отдать его папе...

Утро..пытаюсь кофе разогнать мой сонный мозг. Пока безрезультатно.

На руке-атомная катастрофа. страшно смотреть. Вчера сидела и как идиотка последняя ревела, что шрам останется. Раньше надо было думать.

А в целом ничего. Жизнеспособно так.

О материальном

Если долго не есть сахар, организм забывает его вкус. Чай кажется вкуснее без него. Кофе...вряд ли, но я над этим работаю.

Интересно, организм скоро забудет вкус конфет и печенья? И шоколада...Хотя нет...Шоколад можно. Ровно одну плитку. Самую дорогую и вкусную. В день зарплаты...Если ее, конечно, дадут...а то страшно брать деньги из фонда "на мечту".

Не привыкла

Вот черт, то, в чем я себя убеждала годами рушится к чертям. Привычки нифига не сформированы. Ну сколько еще можно!Хотя определенно легче.

Танцуем, залечиваем руку, готовим вкусности только для себя. Весна не спасает. Ничего не спасает. Ничего не спасет. Никто.

А., еще немного, и я решусь позвонить и пригласить на чай. Финал остается открытым.

Бумерангом по носу

Штырит. Снова. Уже не так сильно. Контроллю эмоции, и это прекрасно. Кажется, танцы и йога помогают.

Все мужики посланы к чертям, теперь я расстраиваюсь из-за женщин. Сидишь такая, все утро с восторгом копаешься в фотоньках. А в ответ-no comments. Лайк. Типа: увидел, ок. Ладно. Спишем все на занятость и усталость. А вот то, что я соскучилась фиг ты куда денешь. Жаль. Переживем.

А скоро весна, я так хотела до нее дожить. Все прекрасно. Со степухой опять на... обманули...Пойду куплю ткани на юбку и еды.Но солнце светит, и это радует. Я все чаще кормлю унитаз своими кулинарными экспериментами...Хреновая домохозяйка. Зато умею цветные супчики варить...Ну да ладно- дело наживное.

К студентикам привыкла...Они забавные...Особенно младшенькие. Поладим. Вот бумажки искренне бесят.

Тыц-тыц, грустьпечаль, кажись я стала понимать, что такое "кончаются деньги". Неприятно брать из неприкосновенного запаса отложенного "на мечту"...Почему у всех вокруг дни рождения...и 23...торт надо...и за конференцию еще платить...витамины все равно нужно купить, а то организм не вывозит. Скорее бы зарплата. Хотя...в общем, учусь не упираться в материальные желания, хотя хочется-хочется-хочется. В особенности хлеба и зрелищ.

Чем больше делаешь, тем больше успеваешь. Факт.

Грамматика и фолк

Оу, а мы ведь живы. И это прекрасно. Я вас всех поздравляю с этим фактом, дорогие мои. А это значит что? А то, что впереди у нас еще немало эпичных способов сдохнуть. Но это впереди, нужно еще дожить. Чем, собственно, я и планирую в ближайшее время заняться.

Что-то опять в голове мысль про "жизнь налаживается" и "живи для себя". Именно поэтому я снова много танцую, читаю стихи и  делаю только то, что захочется. Это значит, что когда стоит вопрос: "потрепыхаться или сразу высказать, что думаешь" или, к примеру "поехать или провести ночь так, как хотела" или "хмм...может все-таки согласиться, и будет весело...хотя..."...Так вот. Если такие вопросы даже и появляются в моей голове (неважно, сами или с чьей-нибудь нескромной "помощью"), то в этот раз они решаются в одну сторону. А именно "Я хочу! А если я не знаю (или сомневаюсь), значит к черту такие варианты". Таким образом, за выходные было достаточно неприятно послано ко всем чертям несколько человек, еще пара была просто отодвинута в сторону (уже мягче), зато я встретила ночь перед метеоритом так как и хотела: за разговорами. Еще я много танцевала, читала и слушала стихи, проводила время с сестрой, никуда не пошла с единственной целью: купить сеструхе на сэкономленные деньги вкусняшек, еще была одна вполне предсказуемая истерика (ну когда я уже научусь с собой справляться!) и нашаманенный вкусный компотик из чернослива. Много всего.

Нравится мне быть эгоисткой. Нравится. Зачем потакать чужим желаниям, наступая себе на горло? Самое бесполезно-деструктивное занятие.Все должно быть так, как хочешь. Особенно если сам можешь это сотворить. Хорошо. Нравится.

Ах...не поехала в нью-тайм в этот раз. Но это так, в качестве эксперимента. Посмотрим, что будет дальше.

Забавная наметилась тенденция: уходить от мужчин не к кому-то другому, а в никуда, к себе. Интересно, это хорошо или не очень...Вообще заметила, что нет вокруг людей, которые бы со мной справились...Ну нет. Ну хорошо мне с собой. Комфортно. Видимо. из этой зоны комфорта сначала надо силой выдернуть, а потом предложить что-то лучшее и что-то новое. А я здесь уже жестко укоренилась. Вроде и сама никого не выдергиваю, а просто притягиваю. Сейчас первоочередная задача- до весны дожить. А потом до лета. И да будет мне счастье. Что-то подсказывает. Блог пора переименовывать в "записки эгоистки". Он будет полностью оправдывать свое название.

Странно, пост получился совсем не того вкуса и цвета, как я планировала. На самом деле, он должен был получиться дрезко-радостный. А тут какой-то жесткий привкус экзальтированной агрессии.

А может в блондинку, а? Рыжий-это ж слишком претензионно, я прям аж вжилась. Привычки- не есть хорошо. Надо что-то сделать срочно.

Жизнь - как ролевые игры. Завтра я буду строгой учительницей. Послезавтра - наивной ученицей, каждый день, каждую ночь новая маска. Я могу быть куклой, я могу быть дневником. Я могу слушать, говорить, двигаться. Хочется быть режиссером, а не актриской. Хочу рулить сама! Чем больше правил выставляет жизнь, тем сильнее и жестче я отрываюсь там, где могу.

Что будет завтра? А-ха-ха! Вот и увидим.

Давайте вместе танцевать

Listen or download I Monster Who Is She for free on Prostopleer

Саня

Часы тикают. Если мы умрем сегодня, то времени все меньше осталось.

А я трачу его на незнакомую впечатляющую девочку. Просто срываюсь и ем вкуснокексики. И говорю о жизни. Нет-нет, не злись, Mea. Это эксперимент. Мне интересно. Она маленькая такая. А я для нее вообще взрослая. ничего. Все под контролем.

Просто мне тоже захотелось посмотреть, что будет. Ты ж рассказываешь постоянно. Вот и мне интересно.

Желаю всем пережить эту ночь

Космос. Ты

Тааак, бложик сделала. Он теперь-космос.

С мужиками разобралась вроде. Ненадолго, думаю, только.

Мышь починила. Супчик поела...Лежу, такая довольная и отдыхаю...Раз уж с работы отпустили сегодня...только спинка опять болит и голова...Снова сволочные нервы.

Трайбл мы сегодня не танцуем, йожиться не идем...Вообще мысли, конечно, самые поганые. Вокруг едят мозг на тему: пакуй вещи-набирай воду. Газа нет. Ожидается "второй приход". Говорят, еще сильнее будет. Хотела танцевать. Жаль.

В такие моменты хочется думать о вечном, о главном. Хорошо, что все хорошо. Славно, что догадалась сразу позвонить. еще до наступления телефонного коллапса. Бесят хреновы паникеры в соц.сетях... Особенно парни. Искренне раздражают циники. Вдруг. С чего-то.

Вообще вот сижу и злюсь. Какой-то хренов материнский инстинкт опять...Сегодня вот проверяла, все ли мужчины эвакуировались, сейчас втираю про технику безопасности девочке, которая и слышать о ней не хочет. А меня это трогает и злит...А я беспокоюсь за людей. Кошку завести, что ли...Буду за кошкой ухаживать. Ей нужнее буду.            

А еще думаешь: а что, если завтра не проснусь. Если сегодня- последний день, а это моя последняя запись. Думаешь, нужно набрать номер...сказать что-то. Позвонить еще людям...Из настоящего. Из прошлого. Написать еле-знакомому мальчику из интернета. Просто голоса услышать. увидеть лица.Ну да, некий фатализм мне определенно свойственен. Не будешь тут думать, когда все новости только об одном, и слышишь как бабушка воду в ведро набирает. Охх...

Кажется я знаю, чем займусь. Раз уж никому не нужен...рюкзачок за спину, и любоваться звездным (или не очень) небом. А в идеале бы выпила вкусного винишка и поговорила бы с кем-нибудь о жизни. Сегодня я много чего смогла бы рассказать. Но, видимо, нет.                  

Вот фак!

Короче, я злой и я закосячил блог нафиг. Потом когда-нибудь разберусь.

Ибо нельзя ничего со злости делать.

Аминь!

Получилось

Как-то так получилось, что сейчас полчетвертого, а я сижу и ем яблоко. В ушах звенит жестко. Как-то так получилось, что получилось, что все успелось. И задуманное и нет. Короче, по порядку.


Первая неделя без универа почти прошла, и я стараюсь использовать время по максимуму. Нужно успеть все. Давно хотела на трайбл. И на какой-нибудь фитнес... В общем трайбл. Сходила на мастер-класс (точнее, сбегала...задержалась на работе и чуть не опоздала). Абсолютно чужеродная и непривычная мне обстановка. Хотя, думаю, со временем привыкну. Интересно... Я ж всегда индивидуалисткой была...а тут. В общем, абонемент в кармане, будем пробовать и изучать себя. Хочу красиво двигаться. Это чертовски женственно и привлекательно.

На 10 минут домой-подвести глаза и надеть корсет, затем на машинку и в Ozz. Место становится привычным.К счастью, некоторые люди, отмеченные во встрече, там так и не появились. Хорошо. А то снова бы глупостей натворила. А так вроде ничего. Потом уже знакомые люди. Странно, что байкеры-металлюги делают на электро-сейшене... Танцы, разговоры, абсолютно шокирующие вещи про г-на А. Конечно, не нужно всему верить...но мало ли.Электронная музыка...она такая...электронная...по началу было вообще никак. Cybermaniacs...зажглии...маски, светодиоды...мощная музыка...тема. Чертовы стробоскопы в глаза...кружится голова...воздуха...Кислород. Спешно прощаюсь, уезжаю.

Уезжаю с интересным человеком в Нью-Тайм кафе. такие знакомства случайно не проходят. Незнакомая ооочень разнородная компания. Кофе. Мафия. Кикер. Все понемногу разъезжаются. Разговоры-разговоры-разговоры...Еще кофе. Мортал Комбат- даааа! Рубиться-рубиться-рубиться...Хо-хооо! Общие знакомые...Незнакомые. На машинке. Нормально. Разговор. Снова общие знакомые. Я, кажется, учусь разговаривать с людьми...И вот дома...

Завтра утром стретчинг....главное проснуться...ооочень хочу. И опять до ночи...Завтра будет жесткий сейшен.

Исполняем

Плохая привычка писать в блог только тогда, когда тебе плохо и нужно выговориться. К такому нельзя привыкать, ибо изначально суть была иной. Ну да ладно.

...и вот вчера я неожиданно услышала по отношению к себе фразу: "Давненько не заставала тебя такой счастливой! Круто же))". И  тут стоп! осознание. А на самом деле все хорошо. За 3 дня без универа я успела отдохнуть. Я выспалась. У меня хорошее настроение, билет на любимый "Пикник" в кармане. Вечером меня ждет велопрогулка. Потом масочки-пилинги. Тело будет радо. Я читаю. Я записалась на танцы и на стретчинг. Я практически довольна собой. А то, чем не довольна скоро, исправлю. Ах, да. Совсем забыла. Еще в Че приезжает цирк Du Soleil. Прекрасно. Ведь уже несколько лет мечтала увидеть. Все отлично. Все мои желания и прихоти сбываются, мне все нравится, мне комфортно и уютно. Мило. Я снова исполняю свои желания. Я сильная и круче Деда Мороза))) Я для себя. Чертова эгоистка, но как это прекрасно!

А еще я увидела Ренату. Литвинову. Прекрасная женщина. Идеальный пример для подражания. Замечательная. И в голове чудная каша. Как у меня. Вот если бы я снимала кино, то...а не будем об этом. Ее фильм идеально лег на мое мировосприятие.

Еще я вспомнила старые-добрые времена. Весело оттянулась в OZZ. Общалась с новыми людьми. Хорошо, что в Че остались такие места.  И-таки, да! Полный контроль. Умничка я. Мешать жидкости - плохо. Я контроллю все - это прекрасно. Танцевать в корсете на каблуках. Замечательно. И так, чтоб на следующее утро болели мышцы, а не голова. Все как нужно.

Еще немного артхауса. Люблю Пушкино. Это мое место. Эмоциональные вещи там происходят. Скучаю по ним временами. Буду чаще теперь.

Из прошлого возвращаются кусочки нежелательных ощущений, но я это переживу. Раньше жила, и сейчас справлюсь.

Новый

Странно так: теряю время и нахожу новый день. 

Странно так: продаю себя: эмоции, тело и здоровье. По новогоднему прайсу.

А сейчас уже опять 3 часа. Прикол такой. На меня снова начал влиять чай. Так раз, кружечку, раз, еще. Подвисла, такая, "на пару минут". На часах 3.30.  Мне можно. У меня завтра "день из ниоткуда".

Взяла в руки пои. Еще 15 минут в никуда. Ого. Вот бывает же.

Перечитывала тут недавно историю. Каждая последующая запись становится все менее обдуманной и оформленной. За редки исключением. Продолжаем тенденцию.

Ах, милая малышка,
Вы холодны как лед
Оставьте эту скромность
Она вам не идет.

Мы будем веселиться,
Шутить и танцевать.
И, может, позабудем,
Что такое умирать 

Сейчас не могу понять, чего же я хочу... Какого-то самоопределения... Самопонимания. Или принятия другими? Черт знает. Встретить наконец духовную близость или просто посвятить себя исключительно физическим желаниям и экспериментам? Кажется, эти вещи несоединимы. А хотелось бы. Наверное, человек не  может быть близок во всем.

Ах, милая малышка,
Уйдемте в мой покой,
Касаясь нежных плеч
Горячею рукой.

Мы зажигаем свечи
Мы ляжем на кровать
И, может, позабудем,
Что такое умирать

Для того, чтобы определиться, мне нужно исполнить несколько желаний. Все такое давнее...уже несколько лет. Нужно дожить до лета...сначала пережить зиму. А до этого месяц.
Ты даже не сомневался, что мы встретимся. Даже не спросил. Прозвучало как факт. Жестко и элегантно. Через полгода молчания ты появился именно в тот момент, когда было нужно "просто понял, что нужно. почувствовал". В момент, когда даже самые близкие люди не верят (Mea, это к тебе не относится, ты вне категорий), говорят о том, что "просто устала" или "совпадение", ты укрепляешь власть, объясняя все происходящее, успокаивая и поддерживая потерянную девочку. Потенциал? Вполне вероятно. Много "совпадений". Слишком. В общем, сохраняем максимально возможную дистанцию. Хотя кому это нужно...сохраняем, если ты позволишь исключительно ради моего мнимого покоя и иллюзии контроля над ситуацией. Ну ты знаешь, что в случае чего я быстренько так слечу с катушек...а шраму уже год...как мило...вот тогда ты испугался..а странно, я стала снова его в зеркале замечать. Когда застегиваю манжеты. Или часы надеваю. Ах...памятная штука. Так круто создавать иллюзии...когда оба знаем, кто рулит на самом деле. А-ха-ха. 09/02. Случится что-то интересное.

Танцы-танцы, маски-маски.

Ой. в какие дебри понесло...столько воспоминаний-чувств-ощущений. Не беде продолжать. Сейчас. Когда-нибудь потом. Дожить до 09/02. Там будет видно.