Упс!

Сегодня неожиданно выяснилось, что моему мужчине не нравится кожа и шипы. Нежданчик. Как же он отнесется к купленному в Москве экстремальному бархатному черному мини-платью с кружевом, шикарным декольте и открытой спиной?...Мдааа...

Пятница

Пятница. вечер. Дождь. Прямая трансляция из-под моста на Болотной плошади. Людно. Дико. Тесно. Сегодня меня здесь бросят. Меня уже, наверное, бросили. Нормально. Выберусь. Не привыкать.

У меня стерлось понятие дома.Наверное, я скучаю по некоторым людям.

До новых встреч!

Солнечно

Я сижу на ВВЦ. Вокруг светло и люди. Ноги в фонтане. Здесь прохладно. И солнечно. Впереди ракета. Мне хорошо. Хочется больше писать в блог, но нет времени. Все потом. А пока что гулять босиком и инстаграм.

До связи, дорогие мои.

Au revoir!

*Пост получися чертовски длинным, личным (о прошлом, настоящем и будущем) и, наверное, неинтересным. Так что пеняйте на себя.

Здесь меня не было больше месяца. И не знаю, вернусь ли снова. Плохая привычка писать в блоге только тогда, когда плохо и что-то гнетет. Но, думается мне, нынче не тот случай.

Моя последняя, нет, крайняя ночь здесь. Непривычно возвращаться в дом родителей, спать на своей (ах, ну нет, уже не своей) кровати. Но у меня были дела, которые едва ли выполнимы без компьютера. И да, хотелось подвести какие-то итоги. Именно поэтому сейчас, в 4:17 ночи (утра?) я здесь. 

         

Каждую мою весну ты заползаешь мне в уши, Голосом душишь, разрываешь на куски, на подвязки, Вяжешь в узлы мои голосовые связки. Каждую мою весну Бесцеремонно садишься на кресло, мол Здесь мой дом, здесь мне место, здесь не тесно И ты привязана ко мне, как леской. 

Я тебя до одуренья люблю Я твои следы языком лизала Детка, знаешь, я целую петлю, Которой шею ты мою обвязала.  

Я за тебя продалась бы в порт Я шла б на плаху, не зная своей вины. Но в моих руках оказавшийся кольт Стреляет в тебя у первой стены. (АлоэВера)

Подчищаю хвосты. Прочитала все пропущенные мной ранее записи в твоем блоге. Ну знаешь, я последнее время абсолютно рассеянная. Теперь они все, да. 

Практикой приходится пока что жертвовать. Ибо курсы (да-да, совсем недавно успешно мной законченные) и таки-наконец, более-менее понятная личная жизнь не оставляли времени ни на что абсолютно.  У меня будет еще 4 дня. И ночи. Вот и проверю, правда ли нет ничего невозможного.

А теперь о цепляющем. Постоянное....постоянное чувство из серии "все слишком идеально, так не может быть". Или же я просто сделала шаг и в этот раз сама рассталась с прошлым? Хммм...И все же я считаю это прекрасным:

Мысли наполнены подозрением Сны - предсказаниями прекрасного Жаркие нити рассвета встретили Рваные ткани тумана грязного 
Гадкие розыгрыши безумия Распространили свое влияние На завывающее полнолуние И неустойчивое состояние 
Припев: Настоящее внезапно изменилось - стало прошлым Значит - время перемен и первый камень в воду брошен. 
II Что же ты сразу меня не бросила? Битым стеклом прозвенел по гордости, В солнечном поле горят колосьями Наши растущие нерешенности. 
Я оптимист, но куда же спрятаться От вырастающей боли распятия. Вера, надежда как гвозди впиваются, Вместе с любовью под ребра смятые. 
III Больше огня на мои запястия, Больше камней под больную голову. Снов предсказания не доказаны, Жизнь не окончена. Мысли в сторону. 
Если терпеть, можно стать и каменным, Безоговорочным победителем. Или все выплакать и, заранее Договориться о месте в раю со спасителем. (Александр Рожков)

Я знаю, что нельзя так, вписывать чужие строки в свой контекст. Не зная, при каких обстоятельствах они написаны. Но здесь уже начинается мое представление. Они просто играют на душе.

И да, Галатея умерла. Окончательно на этот раз. Пароли забыты\утеряны\намеренно удалены. Да будет это здесь однажды раскрыто (вскрыто?). На том и успокоимся. Даты старые-чувства новые. http://vk.com/goodwin_galatea 

И вот это. Здесь контекст мне уже известен.

Качаемся на нитях удивленияПриводим мысли в соответствие деламКуда идти? Остановись, мгновение!Нет места прошлому - есть время чудесам
Меняем смыслы, тонем в масле нежностиЛомаем правила, цепляемся к словам.Под маской юности две наших вечностиИ четкость мудрости скрывает голоса
В абстрактном мире наших третьих личностейНе так уж сложно разложить все по угламВполне достаточно быть ярко-искреннимДержаться вместе на дороге в небеса.
Перед нами ночь, время откровенийЯ твой образ в небе оживить сумею.И под утро, полный радостных решений,Растворюсь в тебе, моя Галатея. (Александр Рожков) 

Удивительно, как в этот раз я прочувствовала все то, что не давало мне спокойно дышать год назад. Как я трезво оценила и завершила все происходящее со мной. Теперь я спокойно пишу об этом здесь и уже совсем осмысленно делаю шаг вперед. 

Ах да, Рэй, кажется, тоже отбрасывает коньки. Медленно, но верно.

Так вот, что же мы сейчас имеем? "Все слишком идеально, так не может быть". Да. Мозг просто не способен осознать, чем же я заслужила столько нежности, что заставляет человека заботиться обо мне, зачем все эти экзотические ужины, сотни роз, лошадки...Не понимаю, как так...встречать с курсов почти каждый день...взять  отгул для того, чтобы проводить меня на вокзал...забрать кота и улитку на время моего отсутствия в Че. Я же сама привыкла. Сама. Учиться готовить всякие там кулинарные извращения...Приезжать на край города...Выслушивать монологи о сложности жизни. Как так? Разве обо мне надо заботиться?  Забыла уже, что такое нежность. Но, кажется. в этот раз мне хочется стараться ради...хочется просто быть рядом...и засыпать...и просыпаться. Мне просто нужно учиться нежности. Учиться тому, что долгое время высмеивали и жестоко топтали. Я буду. Это то, ради чего нужно стараться и учиться. Меня готовы слушать, понимать и поддерживать. Нужно просто не поддаваться левым эмоциям. Да, я запомнила фразу: "Только не сравнивай меня ни с кем". Я, конечно, очень стараюсь, но...

Наш первый совместный заказ был замечательный. И плевать на всю кривость организации. Не это же важно. Важно то, как ты спрашиваешь у меня о самочувствии между выходами. О том, как ловишь мой взгляд. Дорога до Миасса и обратно абсолютно великолепная. Магия. Я в восхищении. 

Не могу осознаться, почему завтра я должна сесть на поезд и уехать. Одна. Вроде как понятно, что поездка планировалась гораздо раньше...раньше на год...или даже больше...и организована была еще до нашего (второго и близкого) знакомства. Все равно не понимаю. Завтра...Да нет, сегодня уже. Сегодня-начало того, о чем я уже несколько лет мечтала. А я волнуюсь. А ты уже выбираешь совместные путевки на начало осени. Да будет так. Да будет все. Я буду скучать, а потом к тебе вернусь.

Вот так. подвела итоги, потерла следы. Сейчас скачается музыка в дорогу, и я буду готова поспать пару часов. Уже 5:21. Au revoir!