Срывает

Срывает.
Крышу.
Слишком сильная.
Слишком для всех.
Слишком для себя.
Слишком одна.
Слишком много.

Хочу огня,
силы,
слабости,
агрессии,
нежности,
грубости,
радости

Я-не я.
Другие цвета
Другие люди
Другие ощущения
Другие желания

Сегодня я танцую, вновь вглядываясь в лица. Хочу чувствовать

Сказочка с моралью

И вот из самых лучших побуждений девочка решила провести еще один вечер только для себя и сходить по делам.Лучше не знакть, куда. GPS быстро нарисовал дорогу и сказал, что топать девочке 50 минут. Так как в запасе было больше, она бодренько на каблучках и в юбочке зашагала по маршруту. Еще раз сверив дорогу, она в очередной раз повернула в указанном месте и немного удивилась, увидев вокруг маленькие частные домики...но GPS знает лучше-будем слушаться его. В наушниках позитивно так играет музычка...замечательно. Вечерняя прогулка. Из частного сектора маршрут вывел на широкую автомобильную дорогу...ни одного светофора...ни одного перехода...неважно...дальше по какой-то узенькой тропинке...еще 20 минут...ни одного человека вокруг...Когда играет музыка- не страшно. Еще поворот...завод...автомастерские...еще завод...промзона...никого...ни одной души...только редко проезжающие машины...дорога кончилась...какие-то камни под ногами...на каблуках тяжко...Навигатор говорит, что еще 10 минут...снимаешь наушники- и вроде как-то не по себе...надеваешь обратно...оглдываешься...снова снимаешь и убираешь в сумку...опять оглядываешься. Навигатор вибрирует. Место. Только почему-то здесь нет нужного дома...опять автомастерские...обходим кругом...темнеет...окрик сзади: "Девушка! Вы наверное меня потеряли! Давайте я помогу вам найти дорогу"."Нет! Я знаю дорогу". Быстрым шагом назад. Я знаю дорогу...Знаю...Я...Не заблудилась...Наверное...Навигатор упорно показывает, что я на месте...Стемнело...Машин нет...маршруток тем более...Таксисту даже не объяснить, где я...Не...не страшно. Только темно и непонятно...Копаюсь в девайсе, пытаясь сориентироваться...Медленно бреду вперед по улице...Впереди трое мужчин, с интересом меня разглядывающих..."Девушка! Вам помочь? Почему вы здесь одна так поздно?". Перехватываю поудобнее зонт, зажимаю бесполезную игрушку, другой рукой нащупываю в кармане газовый баллончик. "Да. У меня встреча здесь. Я...заблудилась...Как отсюда в центр попасть?". Встреча...ага...поздно вечером...в промзоне...ну. "Да как...здесь же почти ничего не ходит...ну...можем подвезти..."

В общем, Рэй вернулась. Целая и невредимая. Наверное повезло на этот раз. Рэй всегда везет. А дальше пешком до дома, потому что от волнения не можешь ждать никакой транспорт...А потом догоняет осознание и нервы-нервы.

А мораль такова: Рэй сделала сама себя. Даже не ожидала, что могу потеряться пешком в родном городе с GPS, картой и инетом. Даже не думала, что у меня настолько отсутствует чувство самосохранения,чтобы покататься на машинке с чужими дядями. + 1 день + 7 км. Живем дальше.

Лучше бы это были мозги.

Так. а теперь нужно вот сесть спокойненько и постараться осознать, что же произошло за последние дни.

Непонятные обиды, ссоры, нервы, слезы, ночь кино, непонимание, снова слезы,еще нервы, два сорвавшихся заказа еще обида, снова ссора мой первый покрутон "в одиночку", новые знакомые, старые близкие-далекие, первый импровиз с поями и минус 7 см волос.

Все не как у людей. Надоело. Задолбалась. Хочу чтоб меня понимали и любили. Готова на многое. Ооочень многое. Лишь бы чувствовать, что это кому-то нужно. А не так. что целую неделю стараешься на благо общества, не спишь ночами, а потом слышишь: "ага, нормально". Примерно так же, когда сидишь в последнюю ночь, стараешься не уснуть и на раздолбанной  машинке (сначала на одной, потом на второй- не менее раздолбанной) шьешь идиотские петельки для поев, ибо завтра заказ и они нужны, а завтра неожиданно находятся другие пои и твои петельки еще целую неделю валяются. Ибо новые пои просто лень прожечь. НЕ-МО-ГУ! Да вашу ж мать. Ну неужели трудно просто сказать :"Спасибо, Ольга, какая же ты молодец". А неееет. Зачем? Мне трудно сказать "спасибо", мне трудно сказать "привет", зато легко сказать "извини". Часто и много. Волшебное  слово, которое должно по идее все решать. Вот так один раз сказали тебе "извини", и все твои слезы как бы не считаются теперь. А то, что ты до сих пор обижена-вроде как жестоко и неправильно...Человек ведь попросил прощения. На меня можно не обращать внимания, про меня можно забывать. Вообще как будто и нет человека. Так просто все. Открываются глаза, открываются потихоньку. Все. Так больше нельзя. Все. Так больше не могу.

И не смотря ни на что, ночь кино была замечательной. Вот сидела и вспоминала, сколько всего волшебного было пережито в Пушкино.Приятного и не очень. Больше приятного. Но вот чтобы там отношения выяснять...такое впервые. И плакать там тоже впервые. Нервы сдают.

Наконец-то вылечила зубки. Это классно. После часа сна сидеть в кресле у стоматолога и любоваться как красиво "плывет" потолок. Мда. Мило. Потом опять выяснения отношений. "Ольга, иди сюда-Ольга, не трогай, у меня плохое настроение". Со мной так нельзя. Иначе я сама сделаю выбор. Сделала уже. Я не нужна.

Я крутила одна. Совсем самостоятельно. Приятно осознавать, что некоторые люди пришли посмотреть именно на меня. Очень приятно, что некоторые конфликты разрешились. Mea, не отпущу теперь тебя вообще, поняла, да?! Новые знакомства- это хорошо. Крутить на эмоциях-плохо. Знала, что последний выход определенно лишний. Нужно подстричься теперь и в следующий раз слушать свои предчувствия. Ловить взгляд из толпы. Только твой. Близкий и далекий. Приятно. Страшно немного. Знала, что ты приедешь на меня посмотреть. В этот раз я заметила тебя сама. Я крутила и видела твои глаза.

А потом удивительно теплая и душевная ночь. Все планы порушились. Все сломалось. Только кофе. С третьей попытки. Только разговоры. Вроде как ни о чем, но неожиданно и больно цепляющие опасные темы из прошлого. Казалось бы одного хотим, казалось бы, ну что нам мешает, вот сейчас, снова, нет, заново...но прошлое в прошлом. Теперь можно только сидеть по разные стороны стола и смотреть в глаза. И обняться на прощание тоже можно. Больше ничего нельзя.

А на утро снова недопонимание. Снова ссоры. Снова выяснения отношений. Да достало все. Ну сколько можно. Знаете, все. Меня больше нет. Достало насиловать себя и свой мозг для того чтобы сделать другим хорошо. Хватит. Я снова надеваю маску. Я только для себя.

Ну да. Не вышло спокойно. Попахивает эксгибиционизмом. Но уж как есть.

Кофе, сигареты и пафосные е...морды

А я тащусь, смотрю хорошее кино, не сплю ночами и читаю книги. Еще навожу порядок в квартире и голове. И пытаюсь совладать с эмоциями и чувствами. Как странно во мне борются жесточайшая прагматика и неуправляемые эмоции.

Думала, уже готова и спокойна. Ни-фи-га, скажу я вам. Веду себя как малолетка. Ха-ха) Ну тут два варианта: терпеть и ждать или же делать что и как хочешь. Посмотрим, надолго ли хватит твоей выдержки. Я сама не решусь.

Какое нынешнее поколение?-Зависимое от информации. Целиком и полностью. Почувствовала на своей шкуре. Немного ощущаю себя роботом. Сижу вот такая. На ушке новая гарнитурка. Вместо сережек. И тыкаю пальчиком в большой блестящий экранчик. И круглосуточно онлайн. Мобильно. Быстро. Удобно. Вся информация в прямом смысле у тебя на ладони. Прекрасно. Тащусь от новой игрушки.

Я нравлюсь кому-то. Я рыжая, и  это прекрасно. Я слышу комплименты от незнакомых людей, и это радует. Это поднимает самооценку. Еще некоторые вещи вызывают недоумение. Вчера, например, перегородивший мне дорогу пожилой мужчина...стоял смотрел. потом сказал: "Япона мать!" и ушел. Вот что это было?))) Сегодня на работе сотрудник фирмы-заказчика ни с того ни с сего сказал, что у меня красивый голос (а я знала, что голос всегда надо контроллить и что мужчинам нравится слегка "французское" произношение). Мило. приятно. Непривычно.


А еще я комиксы читаю, да. Прекрасно.
И в пятницу я иду на Ночь Неправильного Кино. Я не могу такое пропустить.

P.S. Хотите сделать праздник незабываемым?! Приглашайте нас, команду фаерщиков-неадекватов)  Только у нас и только для вас лучшие выступления Блондинки, Истерички, Мизантропа и кавайного ассистента.  (Ребят, если вдруг вы это читаете - без обид, я вас обожаю, вы в курсе))) Да кому я вру, мы все пафосны и крайне кавайны (буэ, не могу поверить, что я это пишу)).

И так, до новых встреч, девочки и мальчики. Ля-ля-ля

Обо мне

Нет, я еще не вернулась. Я еще здесь, в себе. Но жизнь постепенно затягивает.  Возвращает обратно.

А знаете, мне понравилось. Нет, не так. Мне нравится. Тихо-мирно-спокойно. Я давно хотела отдохнуть. Ото всех. Была лишь с теми, кто вспомнил, кому нужна. А еще я книги читала. Днем, ночью, утром, вечером.  Это прекрасно.

Жизнь меняется. Я меняюсь. Удивительно слышать мнения о себе со стороны: "Ой, как ты изменилась за лето! Ой, ты повзрослела! Ой, у тебя даже голос поменялся! И поведение! Ты совсем другая!". Привеееееет, новая масочка!

Новые веера, новая маска, новый цвет, новый друг, новое кино. Новая я. Та-дам! Встречаем) А, да. Еще новый аккаунт. Я теперь есть в Google+. Olga Gri. Можете заходить в гости. Ха-ха, я чуть не удалила блог. Молодееец)

Мне хорошо. Мне нравится учиться. Мне нравится моя работа. Мне нравится танцевать. Мне нравится жечь. Мне нравится, когда у меня получается что-то новое. Я себе нравлюсь. Я все успеваю. Я высыпаюсь. Прекрасно. У меня скоро будет сумка для вееров. Если все удастся.

Я легко избавляюсь от вещей. Не хочу связывать прошлое с вещами. Это глупо. У меня теперь снова есть эгоистичное гранатовое колечко. Близнец. Славно.

Mea, я соскучилась. Ты это знаешь. Скоро увидимся. Еще соскучилась по мальчику. Тому, который с огромными глазами и под вдохновением. Нужно снова увидеться. Поговорить. Впечатлиться. И снова пропасть. Месяца на три. Или четыре. Или на полгода. Или навсегда) Как сложится.

Спасибо за внимание)
Нужна-звоните/пишите. В контакте теперь ооочень редко и исключительно по делам.

Меа, надеюсь, не обидишься) Я на эту картинку уже месяц облизываюсь)