Под ритмы

У меня в сумке лежат две вкусные булочки. Мои самые любимые: с орехово-шоколадной пастой. Я не завтракала. Но я их не съем. Еще 40 минут, и мы съедим их вместе. А пока что я сижу на коврике в углу танцевального зала и слушаю ритмы барабанов. И да, я не знаю, зачем я это пишу. Снова чертовски интуитивно.

Сегодня какое-то непонятное оживление на занятии, народу больше, чем обычно. Девочки активно задают вопросы, а я с самого утра не узнаю голос своего мужчины. Я не понимаю, в чем дело. Как будто сменился способ артикуляции. Хотя, вероятно, это мои глюки. Кроме меня этого, вроде бы, никто не замечает. Надеюсь, меня скоро отпустит.

Моя жизнь снова распланирована до крайности. Рутина убивает. Опять мной кто-то там недоволен. Скорее бы закончить универ...Надоело так жить. А сейчас...хочу маффины, обнимашки и спать. Все. Больше ничего.

Ах да, оба сна из моего предыдущего поста сбылись уже на следующий день. И да, мы были на концерте Рожкова и его нового кавер-проекта. Всегда твердила его, что их каверы-провальны, и он должен петь только свои вещи. А, впрочем, в пень его. Больше не волнует.

Ах да, осень- все сходят с ума. Так как я теперь официально работаю в универе, то людей я вижу много. Уже на многое насмотрелась: люди-неадекваты, страдающие из-за учебы, личной жизни, и каких-то внутренних комплексов. После сорванной пары и истерики с криками: "Я так больше не могу, хочу покончить с собой!", поняла, что люди-эгоисты чертовы и перевешивают ответственность за себя на других. Хочется иногда ответить: да пожалуйста! только не мешайте мне вести пару!

Это все к чему...Да к тому, что найдите для себя мирный способ самовыражения. И людей выбирайте таких, которых действительно волнует ваше внутреннее состояние. И которые искренне в вас заинтересованы.

А я? А я буду готовиться к следующей паре. В том числе и морально. Очень тяжко все это вывозится. Препод должен быть хорошим актером. И уметь легко отпускать все то, что произошло в течение дня. Мне еще этому учиться и учиться. Но все будет. Не сомневаюсь. Мне здесь совсем немного осталось.

Memento mori

Каждую осень у меня возникает жесткое ощущение, что она последняя, и что эту осень я точно не переживу. Ежегодно все последующие события воспринимаются как чудо чудесное. В этом году ощущение усиливается. Уже стабильно простуженная пару недель как. Отопление, горячую и холодную (!) воду дали только сегодня (это нереально! как же я этого ждала!), куча одежды и постоянный холод вокруг. Невыносимо.

Это была минутка нытья. А теперь о главном.

Мне снятся покойники. Нет, не так. Мне снятся живые в реальности люди, но в образе призраков. Т.е. я прекрасно осознавала, что они уже умерли. Точнее, он умер. Но вел себя как и всегда: раскрепощенно и нагло. И внешне все такой же. Все это в моем сне чередовалось с необходимостью юридически доказать, что призрака нет. В общем, как всегда.Сны - такие сны. Сонник не нужен, растолкую сама. Человек в прошлом, я снова занимаюсь самокопанием (ибо он много интересных вещей обо мне говорил).

Сегодня же был еще один сон. Такой же яркий, но я несколько раз просыпалась, и запомнила его лишь фрагментарно. Я нахожусь в каком-то подобии интерната со строгими работниками (преподами? надзирателями?). Запомнила там пару лиц из универа. И откуда-то с улицы туда попал молодой человек, тем самым сломав систему. Он добрый, и мы сразу нашли с ним контакт. Я знала, что это хорошо не закончится, и надзиратели (преподы? работники?) делают для него что-то вроде испытания. Помню, что связано с огнем. Еще помню, что шансов выжить после такого мало, и мы оба это осознавали. И да, сделано это было исключительно для развлечения. Там такое практиковалось часто. Чем кончилось - не знаю. Кажется, я проснулась. Запомнила только чувство нежности и привязанности к человеку и ощущение полной безысходности. Трактовать не буду, кажется, это очевидно.

Я снова увидела и запомнила два сна- здорово. Абсолютно случайно, причем. И сны такие вскрывающие на этот раз. Прекрасно. 

P.S. И да, я смогла приготовить блинчики на днях. И почти даже их не закосячила. Мрр (Это была минутка самогордости)