Переоценка

Отлично. Практически жизнеспособно. Кажется, обычно под новый год хуже. Или я опять себя успокаиваю.

Все тут начинают писать письма Санте, Деду Морозу и прочим псевдобородатым чувакам.

Если написать письмо не Санте, а Сатане, эффект может быть намного круче...

Ну их всех к черту, я такими приблудами не страдаю, и буду сама исполнять себе все что только нажелала. Тут. короче, перечитала свой список желаний за прошлый год. Ну прикольно, что. Методично так практически все по списочку. Но новый все равно делать не буду.

Мне лично до нового года осталось фотоньки разобрать, подзалипнуть ненадолго да и сделать подборочку. А то совсем пустой профиль во вконтакте, так даже самой не интересно.

А еще, кажись, все актуальнее вылезает проблема переоценки ценностей и всего происходящего в целом. Тут последнее время ооочень навязчиво напрашивается вывод: а нечего привыкать к людям, которым ты вообще не нужен. И нечего эгоистично привязывать к себе людей, которые не нужны тебе. Легче не станет. Никому. Такой прямо-таки год вдохновенных граблей вышел. Аккуратнее желай, девонька, аккуратнее. И не стремись исполнять себе все, что только захотела. И не тяни ручонки свои туда, куда мозг бы не разрешил. А то, блин, потом самой же и прилетает. Грабли - они такие. Некоторые новые, некоторые - ооочень старые. Но ведь опять. Все заново. Все по кругу. Я что-то, по ходу, подзадолбалась опять. Натворила фигни за год, а под НГ все и вспоминается. Все, короче, нет у меня праздника. Зато есть работа. 

Прикольно так. Каблук сломала. Первый раз. Все бывает в первый раз. Хах...Мой мозг со мной играет. Знала же, знала, что сломаю - вот и привет. А так потусить хотелось да сказоньки посмотреть. В Журавле сегодня чудные сказоньки, а у меня одна проблема- как передвигаться в пространстве. Все происходящее упорно мне говорит, что не время мне тусить, что нельзя мне по ночам шататься, а нужно спать в теплой своей (!) постельке. И то верно. Так и поступлю. Хотя сказоньки жалко-жалко. А тебе не хотелось. А я знала. Кому нужны дурацкие мультики. По-взрослому же играем. Отражаясь друг в друге, нежно поедаем друг другу мозг...ммм...А помочь ничем не можем по факту. Ни физически ни морально. Ну вот не могу я идти...фи..ну и ладно. Ну вот я, короче, бегаю через весь город целыми днями, а по ночам учусь. И спать хочется, и спина, блин, болит опять, чтоб ее. И, короче, типа, ищешь, чем разнообразить вечер, такая, отрываешь время от своего сна. Целых 3 часа ведь. Вообще нехило. А потом слушаешь гудки в трубке. И снова гудки. И опять игнор. И, целый день не ев ничего кроме пары печенек с кофе, бежишь смотреть на картинку, которой уже и не хочется. Просто хочется кусочек нежности. Или грубости. Ну, как кошке. Ее скидываешь с колен, а она ведь возвращается. Ну вот тот же случай. Вроде обидно. Вроде сама виновата. Не трогай то, что не твое. Хочешь чего-то - значит рули. Ползи, стучи в дверь, звони, улыбайся, обнимай.

А как просто люди называют друг друга "половинками". Вот вроде ты, а потом раз - и паззл не сошелся. И так детальку отложили, но в пределах видимости все же оставили на будущее И вот другая половинка. Люди, вашу ж мать! Целые вы! ЦЕ-ЛЫ-Е! Да сдохли бы вы все давно, будучи половинками, что б вас! СДОХ-ЛИ! Идиоты чертовы, ептить. Разбудите мозг.

С новым годом, зайчики мои.
А мне огня и абсента.

Ж-ж-ж-ж

Странный день.
Странная неделя.
Шикарное завершение.
То, что нужно.

Сначала разговоры. И вино. Много вина. И пуэра. Пуэра, вина и снова пуэра. Адовая смесь. Дурацко-забавная почти ночная беседа. Мысли о жизни. О том, что много коллекционеров вокруг. Все еще не хочу в коллекцию. Ни к кому. И себе не хочу. Хотя в каком-то смысле, она у меня уже есть. Я по-дурацки смешная, когда в голове туман, но людей близко все равно не подпускаю. Уж так получается.

А потом кино. Про коллекционера. Как в тему. Идиотский американский фарш. Бессмысленный и тупой. Не впечатлил. Газировка в тему.

А потом сюрприз. Признаться, не ожидала. Впечатлило.
И так чего я сегодня натворила. Каталась:
под градусом
без прав
не пристегнутая
не включая, естественно, поворотники
...
короче, косячник.
А зато все сама, все сама) Ну люблю я по ночам куролесить

Время

Еще одна неделя прошла. Немножко выдернула меня из привычной обыденности. Привнесла что-то новое и забрала что-то старое взамен.

Уже никто не теряет, если на улице ночь, а меня нет. Хотела-получила-довольна.
Никто не спрашивает где я, с кем, что делаю и во сколько буду. Прекрасно. То, к чему я стремилась.

Я работала психологом. За вино и еду. Слушала о сложных вещах, о войне, о том, как теряют друзей, близких и  себя, о том, как убивают, о том, как строят планы на будущее с огромной вероятностью все потерять в один миг от одного необдуманного решения. Я смотрела тяжелое кино. Я снова плакала. Меня ведь сто лет уже не трогают фильмы, а тут... дети-это самое важное. Они должны быть счастливы. Им нельзя страдать.
К людям быстро привыкаешь. Пары дней-достаточно. Недели-за глаза. Все прекрасно. Прощаться уже не хочется. Каплю тяжеловато. Наверное, навсегда. В качестве воспоминаний о суровой челябинской девушке останется только папка с фото на компе.

Устала думать.

Need more

Нужно больше спать. Нужно больше работать. Нужно больше общаться с людьми.

Нужно сходить в Пушкино.  Давно там не был.
Нужно забрать из дома турку. Надоели кофеинозаменители.
Нужно зайти в аптеку. Витамины.
Нужно чтобы более определенно.
Нужно понять, что происходит вокруг и кто что от кого хочет.
Нужно приводить себя в порядок. Нервы ни к черту. Ночи со светом.
Нужно массаж. Очень больно. Нервы.
Нужно перевернуть весь этот мир. Нужна встряска. Шок. Заткнуть мозг и чувствовать.

Нужно...нужно...больше...еще...все равно ты слабак и ничего не изменишь.