Вот

-А у нас в квартире газ, а у вас?
-А у нас сегодня год. Вот.

Трезво

Ну вот, когда ты уже, кажется, привык ныть и погряз в проблемах по самые уши, случается такое, что перечеркивает все существующее. И заставляет переосмыслять реальность кардинальным образом.
Больно, что так произошло. Неделю назад я бы не поверила, что мне придется помогать тащить гроб. Три дня я заставляла себя быть сильной и старалась не плакать. Потому что тяжело было всем, и родственникам нужна была моя поддержка. Когда родные уходят- чертовски тяжело. Когда ты находишься в самом центре событий, еще тяжелее. С самого начала. Каждый шаг - невероятно сложен: осознать, добраться, поддержать и быть сильной-сильной. Вытерпеть присутствие чужих. Присутствие священника. Присутствие трупа. Кладбище. Свечи. Красный, обитый бархатом гроб. Венок и синими розами. Все бывает в первый раз.
Сегодня пятый день. Эмоции практически опустили. Точнее, они накрывают волнами. Чаще всего, когда одна остаешься. Например, на пустой улице, когда я вчера вышла-таки в магазин. Или ночью. В присутствии других-редко. Многим даже кажется, что я - скептически настроенное создание, не уважающее никого. Оооооу, да хоть так. Ваши ж нервы крепче будут. Думайте, думайте обо мне плохо. Хотя вы в чем-то правы. Сейчас я практически спокойна. Сейчас я трезво думаю. Думаю не смерти, а о жизни. О своей жизни. Вот так эгоистично и жестко.

Проблемы сразу решились:

1) Предзащиту перенесли на 2 дня вперед. Мне нагнали в деканате, и у меня осталось 3 дня вместо пяти. Окей. Распланирую по 100500 страниц в день, и все успею. - Profit!

2) У меня сломался планшет. Нет планшета-нет проблем. Поооофииииг. Будут деньги-куплю новый. - Profit!

3) Собеседование в хорошую компанию с хорошей зарплатой, кажется, прошло неудачно. - Зато у меня будет лето. -Profit!

4) Я поняла одну вещь. Я ничего не чувствую. Раньше меня волновал "рассинхрон" и отсутствие понимания. Нет, отсутствие желания понять меня. Больше нет. Отпустило. Все-все отпустило. Все мои чувства-эмоции ушли. Тишина-пустота. Больше не буду задалбывать философствованиями о жизни в надежде быть понятой. Нет чувств-нет проблем. - Profit!

5) Зато появилось желание заняться собой. Окей, планируем это сразу после предзащиты. -Profit!

Кажется, жесткие вещи я написала, но если бы описывала все прозошедшее и происходящее было бы еще более жестко.

До новых встреч и заботьтесь о своих близких!

(Не) Стабильность

Привет всем, кто сюда хоть иногда заходит!

Вчера ночью во мне проснулось жесткое желание написать в блог. Желание проснулось, а вот я, наоборот, засыпала. Так что вчера не сложилось. А сегодня настроение уже не то.

Единственное: скоро лето.  У меня на него большие планы. Я уже сейчас начинаю их реализовывать. Надо будет как-нибудь написать списочек. Чтоб ничего не забыть.

Нет. Не могу. Не судьба. Жду настроения. Еще вернусь.

Вести с полей

У меня всего минут 15. Обычно я пишу посты гораздо дольше, но сегодня обстоятельства складываются именно так. Давно я здесь не была. Точнее нет. Давно я здесь ничего не писала, ведь захожу-то сюда я достаточно часто. А вот на то, чтобы написать вечно не хватает ни сил ни желания.

Так вот, что у меня нового:

1) На улице весна и зимне-пушистый снег. Это новое не только у меня, но и у всех челябинцев. Пока что я наблюдаю его только в окно, но через пару часов мне придется по нему (под ним/в нем?) походить. Не знаю, как я к этому отношусь. Как-то ровно.

2) Вчера я ходила на мастер-класс по написанию продающих текстов. Просидела там три часа, и мне это по-настоящему понравилось. Очень увлекательно слушать мнение профессионалов-практиков. Вроде рассматривались достаточно интуитивно понятные вопросы, но очень структурированно и четко. Я осознала, что после окончания универа просто должна буду учиться чему-то новому. Иначе умру со скуки. А еще одну интересную мысль мне недавно сказала моя коллега. О том, что мы отказываемся брать то, что достается нам легко. Например, бесплатно. Это к тому, что студенты нифига не учат язык, будучи бюджетниками, зато после окончания платят за курсы и репетиторство. Задумалась. Я такая же. Надо исправляться. Хотя времени почти не осталось.

3) Милый починил мне планшет. Аккумулятор сдох, и я около трех недель проходила с примитивной звонилкой. Поняла, что я дико интернет-зависима, но от всего можно излечиться. Так что я привыкла. Единственно-потратила кучу денег на распечатку одноразово применимых материалов в копи-центре. И вставать приходилось раньше, чтобы туда зайти перед парами. А так вполне себе переживаемо.

4) Студенты не такие уж плохие. В этом семестре мне достались интересные группы. Первый, второй и третий курс. Хотя вчера я не выдержала и, чтобы не сорвать на них свои эмоции, дала самостоятельную работу. На всю пару. А сама читала. Еще я провела эксперимент. Вышла на пять минут из аудитории, оставив включенный диктофон в планшете. Готовилась к худшему. Все оказалось куда проще. В начале, буквально секунд 30 ворчание на тему: "Она на нас обиделась и вообще сегодня ничего делать не хотела", а потом трындение о жизни рутинной. Студенты оказались правы) В следующий раз принесу им что-нибудь интересное.

5) Немного о проблемах. Диссертация не пишется почти. Выжимаю предложение за предложением...Времени свободного почти нет. Примерно по страничке в день. Нужно ускоряться. Или, как минимум, не терять темпа. Очень хочу на след. неделе полностью сдать теор. часть и поговоррить с руководителем о практике. Много вопросов. Нужно решать уже.

6) Зависть и недовольство собой. Mea, посмотрела на одну из твоих последних фото и прочитала про твои -7кг. Хочу так же. Надеюсь, это вдохновит меня на работу.Посмотрим, что получится. Ибо мои танцы-тренировки на вес не влияют никак. 

7) Критика со стороны. Запилили совсем. Самые близкие. Даже в праздники. По поводу и без. А потом недовольны тем, что меня нет. Надоело. работать над собой, как мне посоветовали, сейчас сил нет совсем. К тому же когда критика необоснованна и необъективна, то даже не хочется. Единственное-у бабушки больное сердце, ее расстраивать нельзя. Нужно лучше себя контролировать.

8) Непонятность и неопределенность. Хочу много разговаривать и хочу решительных мер. Ни черта не понимаю. Хочу быть слабой, хочу, чтоб меня гладили по головке. Сильной я буду в чем-нибудь другом. Не здесь. "Надежная" и "сильная" - это разные вещи.

Ну все. Время вышло. Пора

So....emotional

Сейчас будет крайне эмоциональный и необдуманный пост о моих ощущениях от всего, что вокруг. Если в какой-то момент вы осознаете, что он начинает вас цеплять или обижать, или же в вас просыпается желание меня ударить (накричать на меня, в чем-то обвинить, почитать мне морали, рассказать, как правильно жить) либо же, наоборот, обнять меня зачем-то, напоить меня кофе и т. д., то идите, господа и дамы, своей дорогой. Я разберусь сама, а все что здесь будет, написано лишь для "почитать и подумать". Можно просто "почитать".

Начнем с хорошего. Я жива, несмотря на то, что физически малость разваливаюсь, в таком ритме могу протянуть еще долго. Я пытаюсь все успеть, и иногда это даже получается. По каком-то параметрам я даже довольна собой (их мало, но они есть). У меня есть дорогие мне люди и кот. Важных для меняя людей катастрофически мало, а Кот всего один. Но это не беда. Чем больше привязываешься- тем потом больнее.

Теперь о плохом. Моя самооценка ниже плинтуса. Мое чувство вины перед всем миром зашкаливает. Мне психологически хорошо лишь в редкие моменты, но это быстро отпускает. Я понимаю, что сама по себе ничего интересного не представляю, но в то же время, с людьми ладить все труднее. И, например, танцевать групповые танцы становится совсем тяжко.

У меня не осталось любимой музыки. Вообще слушать ее невыносимо. От звуков просто хочется лезть на стену. Иногда прокатывают абсолютно новые треки, но уже через несколько дней они тоже становятся скучными и пошлыми.

У меня отстойная работа. Она не приносит ни морального ни материального удовлетворения. Хотя как...некоторые так годами вывозят и, вроде бы, даже довольны. Я же с каждым днем осознаю, что больше этого не хочу. Особенно учитывая тот факт, что моя зарплата+стипендия тратятся быстрее, чем за полмесяца. И в этом объективно нет моей вины. Главное сейчас-не запороть лето из-за отсутствия денег. И нет, материальные проблемы- это ни разу не фигня. Понимаю, что у меня есть поддержка (которую каждый раз принимаю с дичайшими угрызениями совести), и что многие живут гораздо хуже, но уверенности в завтрашнем дне нет. И базы никакой нет. И ничего нет. И от этого невыносимо тяжко.

У меня нет нормального инета. Всё, я абсолютно зависимый от него человек. Хотя бы в плане учебы, работы и диссертации. Мне приходится искать его повсюду. С моим модемом я даже эту страничку грузила около пяти минут. Беда, короче. Ерунда и мелочь, а из колеи конкретно выбивает.

Мне холодно. Очень. Нереально. Везде. Всегда. На улице. Дома. У меня сломался обогреватель. Это, наверное, больше всего расстраивает. Несмотря на все обиды и ссоры, папа обещал его посмотреть. Может быть сможет починить. Люблю его.  Я буду очень рада. Сразу. Без лишних отговорок и причин. Просто пришел и забрал его. Если рисовать образ идеального мужчины (а я никогда этим раньше не занималась), то именно так он и должен поступать. Всегда. 

Я заколебалась. Люди до безумия привязаны к вещам. У бабушки не работает пылесос. Но новый мы купить не можем. Не из-за денег, а просто: он же уже давно у нас, еще поработает. Теперь вот, после миллиона попыток починить, ищем, какой миллиметр кнопки нужно зажать, чтоб он включился. И так со всем. По сто раз реанимировать объективно мертвые вещи. Зная, что они снова умрут через дня три. Это невыносимо. И это повсюду. Я тоже люблю свои вещи (смотри выше). Но нужно же понимать, "где заканчивается здравый смысл и начинается полный абзац".

Мне надоело шифроваться, скрываться ото всех, бояться каких-то разговоров и не понятно чьих домыслов. Не понимаю, почему я должна так делать. По-моему, это абсолютно неправильно, и не знаю,сколько я еще смогу так вывозить. Это очень морально давит и вызывает ненужные и неправильные мысли и чувства. 

Зависимости - это плохо. Зависимость от людей - это в сто раз хуже. Я научилась не зависеть от друзей, когда стала им не нужна. Да, сначала это больно было, но потом привыкаешь. С каждым разом все легче и безболезненнее. С каждым разом все проще и быстрее. Думаю, что так во всем. Спасибо вам, люди, за такой жизненный опыт. Сейчас я очень зависима не только на эмоционально-чувственном уровне, но и на тупо физическом. Мне бы очень не хотелось проверять, как скоро я смогу отойти от этой зависимости. Так еще не было. Я еще никому не говорила, что люблю. 

И, наконец, финальный аккорд. У меня нет дома. Теперь я поняла переживания (если можно так выразиться) одной из моих знакомых (привет тебе, если будешь это читать!) по поводу отобранного дома. Да. Только свой дом я забрала у себя сама (вынужденно, как я считаю, ибо дальше это продолжаться не могло), когда съехала от родителей. Там, где я обитаю сейчас, мне откровенно не рады, что даже не скрывают, и о чем говорят прямым текстом. Уже не в первый раз мне говорят, что я здесь задержалась, и мне пора. С котом я не нужна никому...либо сразу отказ, либо цена...короче, я временно оставила попытки. На остальное у меня объективно нет права претендовать.

На самом деле, несмотря на какой-то совершенно безумный кризис по всем фронтам, мне кажется, что я становлюсь сильнее (ну, там типа, "что тебя не убивает"...и так далее). Еще мне кажется, что я скоро буду морально готова сорваться и все начать заново. Уехать далеко-далеко. Да, я этого безумно боюсь. За себя почти не страшно. Только если из-за привязанностей. Страшно причинять боль людям. Страшно отдавать кота. Просто две дурацкие крайности сейчас: успокоиться (быть хорошей девочкой, соответствовать ожиданиям окружающих) - поменять в жизни все.

И да, за тот час, который я пишу все эти глупости, папа починил мне обогреватель. Вот так-то. Делайте выводы. Я не умру от холода. По крайней мере, пока я еще здесь.