30.05.2012

***

Много-много букв. Всем кроме моей Mea можно дальше не читать

***

Не зарекайся

Мои последние посты стали появляться немного с опозданием. Чаще всего на один день. Ибо надо пережить.

Вечер смешанных чувств. Mea, наконец-то увиделись с тобой. Это невыносимо общаться только через инет. И то редко. Не смогу и не буду описывать здесь все. Я просто рада, и мне тепло.
Чертовски приятно из-за этих первых летних фото, вкусного кофе и летних планов. Спасибо. (За критику тоже спасибо) это полезно. Буду работать)

Спасибо еще, что регулярно выводишь из истерик.. Если бы не ты, этот вечер закончился бы очень неприятно. Страшно представить.

Вот ведь чудо. Еще утром твердо решаешь никогда больше не встречаться с человеком. И для закрепления этого намерения пишешь в блог... И вот нет же! Кто-то другой за тебя решает. Случайности перекраивают любые намерения. Все опять случилось не так, как я задумала и запланировала, а так как ты сказал. Это даже не страх. Я уже говорила, что не боюсь тебя. И буду снова и снова это повторять. Просто получается точно так же как и в начале. Все не так, как хочу я, а так, как говоришь ты. На самом деле, наверное самый сильный человек из всех, кого я знаю. Просто нереально хочется научиться читать мысли. Хотя, я наверное, ничего не пойму. Слишком там все сложно.
Помахать рукой, и пройти дальше, увидев лишь легкий кивок головой в ответ и непроницаемо-черные очки. Холод по коже. брр...


А сегодня все по-другому. Учеба-учеба-учеба. Выливается в очередной скандал. Хочется, чтобы все было в порядке. Какие-то новые детали, цвета...Новый аквариум. Самой приятно.
Спасибо за помощь и поддержку. Сломать все планы и прийти. В очередной раз. Мне нельзя быть жестокой. Но по-другому я не могу. Я не могу отвечать тем же, что получаю. Давно это говорила. И снова повторю. Я сейчас зациклена исключительно на себе. Никогда не была такой эгоисткой.

Очередной мини-полет с лестницы...какой уже по номеру? сбилась со счета. Да и не важно. Это еще раз доказывает, что я - это по-прежнему я.

Волшебное утро

 Какие странные ощущения. Ставшее уже привычным состояние : «люди, я вас всех ненавижу» сменилось сначала на полное равнодушие, а потом на «как же я вас всех люблю». Нетипично. Для меня. Хочется быть хорошей и для окружающих. Делать что-то полезное.  Вот только как? И для кого?

После всего, что я в последние дни сделала, чувствую себя необычно сильной. Последний экзамен оказался чересчур экстремальным. Все-таки не зря говорили, что к этому госу нужно готовиться ооочень заранее. А я как обычно. Жесть. Столько нервов. Больше так точно не хочу. Так что теперь надо садиться и работать-работать-работать. Хотя опять же нужно было уже давно) Ну, в общем, ничего удивительного.

На самом деле, этот пост написан рано утром. Он просто несколько часов переживался и провисел в качестве документа на моем (!) личном (аррр! как же это чертовски приятно!) ноуте.

Дни необычных открытий. Два дня подряд я открываю новые локации в городе. Точнее, связываю между собой уже известные, параллельно внимательно смотря по сторонам. Даже стремно немного…девочка, которая всю жизнь жила в городе, практически ничего в нем не знает. Думаю, за это лето изменится многое. Километры пешком во всех направлениях. По городу и не только.

Хочу мужчину, который умеет вкусно готовить мясо. Нямм…

Люди из прошлого продолжают возвращаться, принося с собой воспоминания. Казалось бы, давно уже пережитые. Снова стало неспокойно. Снова разговоры о чем-то внутреннем и непонятном. Я слышу твои интонации, хотя мы чаще общаемся виртуально.  Снова какие-то угрозы и предостережения. Предупреждения, что я чересчур «безрассудная и самонадеянная». Что я «играю с огнем». Снова попытки жестко доминировать и загнать меня в тупик. Нет, я больше не позволю нам встретиться и «все объяснить и даже показать на наглядных примерах». Ну уж нет.

Стали сниться волшебно-нежные сны. Самую каплю эротичные. Это мило. А еще детишки снятся. Мои собственные. Приятное ощущение. Ты опять снишься. Все равно я как привязанная. Скучаю адово. Вроде  рядом, но так далеко. Приедешь по первому звонку, но снова будешь не со мной. Хочу позвать в гости, посмотреть кино и попить кофе. Но я не сдержусь. Все снова закончится хорошо исключительно благодаря твоей выдержке и самообладанию. А я привыкла все контроллить исключительно сама. Так что отныне только на нейтральной территории.

Вуххх…сколько всего на один пост. Мозг кипит просто!

Женщина всегда она (с)

А ведь все идет своим чередом. Все становится проще и в то же время гораздо сложнее.

Твоя стрела возвращается, так как земля вращается,

Твои топоры и пилы втыкаются с тылу,

Твой любовник Прокруст тащит тебя в кровать,

Ящик планов пуст, ящик памяти полон дат 

Все возвращается, да. Нужно перестать быть жестокой с людьми. Оно все спроецируется обратно. Так уже было однажды. Хотя, если задуматься, то оно уже так. Значит не страшно. 

Мысли только начали складываться во что-то более-менее оформленное. А я думала, что совсем разучилась говорить.

Великолепный день. Один день свободы. Один день солнца. Теплая компания. Волшебный Имаджинариум. Уютно очень. Так не хочется уходить. Я уже забыла, как это, ходить на концерты одной. В этот раз обошлось без новых знакомств.А оно и к лучшему. Когда все эмоции наружу, а чувства обострены до крайности, лучше никому не показываться. Перегруз снова выливается в слезы. Непривычно. 

Меа. Мое отношение к тебе здесь не описать. По голосу понимаешь, что со мной происходит. Без тебя я давно бы пропала. Тебя не хватает.

Очень приятно, что есть такие люди, которым ты не безразлична. Очень. Правда. Спасибо. Благодарна за ту вечероночь. За вкусный шоколад. И за цветы. И за разговоры. И за поддержку. И за отсутствие лишних ненужных вопросов. Сумасшедший контраст. Раньше тоже не было вопросов. Но исключительно потому, что я не интересна как факт. Все рано не хорошо. Мне можно много, но совесть-злая вещь. Я одна знаю, для кого буду танцевать на следующем покрутоне.

Покрутон....душевная вещь по сравнению с постановочными трехбитками гаражной школы. Да, я еще абсолютно никто, чтобы так говорить. Но я могу судить и делать выводы... И трениться.

Как же я хочу лето. Остается все меньше и меньше времени.

Все ближе и ближе к осуществлению своих планов. Теперь у меня есть маленький ноут и чудное зеленое платье. Мррр...

Только вперед

Устала

Хочу волшебства.

А ведь это только самое начало...

Безнадежная

Я падаю, не разбиваясь,

Потом мне не больно - я делаю вид.

Какой прекрасный день. Какая тяжелая ночь.

Начнем с хорошего. Плюс шаг, плюс ступенька. С каждым днем остается все меньше и меньше. Нет, я не буду ни по кому скучать. Это глупо. Я просто пройду через этот этап и войду в следующий. Здесь нет того, к кому бы я привязалась. То, что остается у меня за спиной должно там остаться.

Вообще нужно как можно реже возвращаться к уже прожитому. Ничего хорошего это не принесет.

Mea, мне очень радостно, что мир поворачивается к тебе лицом и тепло улыбается. А знаешь, я сегодня попробовала улыбнуться милой незнакомой девочке. Она была удивлена. Я тоже. Она была странная до безумия. Я тоже не самого нормального вида. Знаешь, странно получилось.

Немного милых  женский приятностей для поднятия настроения. Я разучилась делать себе подарки. Я начала думать слишком практично. Думаю, это все ради лета. Нашего. Самого лучшего.

Снова почувствовала, что жива. Легкий дождь. Лепестки цветущих яблонь. Свежий воздух и веера. Прекрасно. Настоящая жизнь, она именно такая. С возрастом люди становятся спокойнее. Перестают что-то искать. Становятся более уравновешенными. Мне нельзя. Никогда так не хочу. Action!

Не просто меня раздавить, расколоть,

Я - камень холодный и твёрдый базальт

Всего лишь слегка поцарапана плоть,

И в стороны яркие искры летят.

Сначала нужно справиться с собой. Все проблемы, они в голове. Иначе я сама доведу себя до полного аута. Нужно развиваться, а не стоять на месте. пытаясь еще раз переосмыслить моменты прошлого.

Вывод сегодняшнего вечера: потеря контроля - вот то, чего я больше всего боюсь. И физически и психологически. Не умею доверять.
Интересно, в чем же причина? В том, что я сама бываю жесткой с незнакомцами и жду в ответ чего-то подобного? В том, что сначала была сила, а уже потом осознание? А ведь я скучаю. Иногда ночью. Ненужные аллюзии. Теперь даже  в простом "Арр!", к которому я так привыкла, я слышу твое имя. Не пойму даже, что нас тогда связывало. Что нас сейчас связывает. Ой, как все закрутилось, как все переплелось.

 Элементы нашей системы слишком сильно переплелись. Слишком много дополнительных побочных связей. Уже и не вспомнить, кто с кем. У каждого есть своя коллекция из прошлого. Не думала, что за полтора года я настолько прочно вляпаюсь в эту систему. Не хочу в коллекцию. Ох, девочки-мальчики... такая система скоро полетит ко всем чертям. Нас все меньше. Останется только ядро. Самые морально твердые и наиболее ими любимые. Мы останемся. Сначала не понимала, как так возможно, что все настолько прозрачно и известно. Никаких тайн. А по сути это было начало конца. Краха нашей маленькой цивилизации. Посмотрим, кто же останется на плаву этим летом.

Где ты была?

Где ты была, когда строился плот для тебя и для всех, кто дрейфует на льдине? (с)

Не парься, детка, ты прорвешься. Ты слабак, можешь даже не сомневаться. Ты снова это себе доказала. Но если посмотреть на других... большинство и рядом не стояли. А ты должна быть гордой. 

Нужно больше контактировать с миром. Выбирать для себя моменты и детали. Цвет, взгляд, звук. Без вдохновения надолго не хватит. Это как жить на полярной станции, на которой заканчиваются продукты. Зная, что где-то есть еще люди. И эти люди счастливы.

Я тоже буду. Очень скоро. У меня будет лето. Мое самое лучшее лето. Оно будет коротким, но моим. Осталось совсем немного. 

Снова просыпается эгоизм. Хочу...Много хочу. Второй прыжок хочу. Шаг в красивую картинку. И огня. Хочу лес. И горы. И полную свободу. С каждым днем я все ближе к моей свободе. Это вдохновляет.

Хочу быть 

Я хочу танцевать...Двигаться под музыку...

Так странно. Никто не выносит меня такую, какая на самом деле. Даже я сама.

Для кого-то я творческая. Для кого-то циничная. Для кого-то красивая. Для кого-то сильная. Для многих- странная. Сегодня я никакая. Для себя.

Нельзя

А знаете. Мне вот подумалось, что у каждого из нас есть такие локации, куда нельзя пускать чужих. Места, где нужно быть только одному. Или в очень узкой компании посвященных и просвещенных единомышленников.

Возникает такое чувство, что если сюда зайдет чужак, он будет слишком много о тебе знать. Он будет знать о том, какую атмосферу ты любишь, над чем ты можешь смеяться от души, глядя на что ты отвернешься и закроешь глаза. И почему ты вдруг заплакала, он тоже узнает. Он узнает, где ты зачастую пропадаешь субботними ночами, жертвуя редкими часами сна ради того, чтобы еще раз получить психологическую встряску и хлебнуть новых впечатлений. И все твои маленькие глупые ритуалы тоже вылезут наружу. И то, что ты любишь стоять и смотреть на ночной город, сжавшись от холода. Но все равно не уйдешь. А потом будешь отогреваться горячим кофе. Или не только кофе. И твой секрет "как не спать вторые сутки".

Про это не страшно рассказывать. Это ерунда. Страшно, когда кто-то это чувствует в реальности. И видит тебя насквозь.

Я была там с несколькими мужчинами. Появляется чувство, будто тебя видят насквозь. Будто ты торгуешь своей душой на благо какой-то далекой цели. А нет, это все бесполезно. Ты просто раздаешь частицы себя, ты психически обнажаешься. Еще один акт морального мазохизма.
Я помню всех мужчин, которые там со мной были. Это слишком интимно.

Если вы идете со мной на волшебную ночь кино - знайте, чем я жертвую для вас и каково мне потом будет. 

А ты играй.

Ты большой хозяин сонной травы -

Это значит, тебе не сносить головы,

Это значит, рядом дорога в рай,

Где на губы трубы наложены швы. 

А ты играй, а ты играй, играй -

Может быть, увидишь дорогу в рай.

А я играю. А я так давно играю, что потерялась в реальности. Зачем волноваться, если людей злишь не ты, а одно из твоих "я"? Дерзкое и своенравное? Зачем переживать, если их обижает твое резкое и бесконтрольное "я"? А ничего страшного. И нравится вам тоже одно из моих "я". Какое-нибудь девочковое, нежное например. Или другое. Агрессивно-женственно-сексуальное. Очень просто. Но. проблем начинаются из-за асимметрии. Из-за перевесов. Когда одно начинает доминировать, остальным не хватает места.

Заигралась...заигралась. Не рой другому яму...Ставишь над другими эксперименты - самой будет хуже. Я догадывалась, конечно. Все именно так, как должно быть по сценарию. Но определенно есть и плюсы.

+много к самооценке. Уверенно и однозначно. Конечно, мне есть над чем работать, и я буду это делать. Но все же. Теперь мне нужны витаминки, и будет совсем хорошо. И может еще немного шмоток. Платьев. Я практически могу обходиться без косметики. И чувствовать себя красивой. Могу встретить гостя без грамма макияжа. Думаю, это плюс. 

Вывод: что бы ни говорили, мне идет мини. Что бы ни говорили, каблуки и мини - это универсально. Они делают женщину сильной. Они делают меня сильной. 

Я сильная. Снова услышала от человека, что во мне есть потенциал. Внутренний. Нужно искать себя. Нет. Не искать. Делать! Делать себя нужно! С каждым днем я становлюсь другая. Немного. Но каждое утро просыпаюсь и думаю, что нужно запомнить момент. Да. Именно этот. Надо запомнить ощущения. Их больше не будет. Они уникальны. Этот момент больше не повториться. Я больше никогда не проснусь такая.Я буду уже другой.

Мне мешает тело. Хочу от него избавиться. Навсегда. Снять с себя. Выйти. Зря я закончила свои эксперименты. Боюсь возвращаться. Я не справлюсь без помощи. Но того, кто может стать моим учителем не хочу видеть. Боюсь.

Вот так играешь, а потом раз, и понимаешь, что вот они, откровения. И не хочешь этого слышать. И делаешь больно. Намеренно. Ибо потом будет куда больнее.

Или бывает еще по-другому. Играешь. И раз! Жестко! Приходит осознание, что вот оно, твое "я". Причем самое слабое, самое чувствительное. Это твое. Осознаешься. Неожиданное ощущение, как будто тебе на голову вылили ведро ледяной воды. И ты стоишь босиком. На скользком полу. Твое платье пропиталось холодной  водой и прилипло к телу. С ресниц капает   тушь. Глаза удивленно раскрыты. Замерзшие губы синеют и дрожат. 

Не знаю, что будет завтра. Мой близкий и далекий человек. Искренне восхищает самообладание. Нужно учиться быть сильной. Но я найду. Найду. Болевые точки. Начинаю видеть эмоции. 

Парад планет случается раз за много-много лет. Раз в жизни. Со мной случился. Второй? Третий? Или один, но затяжной, как прыжок? Мужчина с парадом планет на руке. Случился со мной. Влюблена в парад планет. Руки многое значат. У меня  на руке было сердце. Сердце болело. Я изменила себя - сердце не только перестало болеть, оно просто пропало. Превратилось во что-то неоформленное. Твой парад планет важен. Возможно ты сам этого не знаешь, но так и есть. 

P.S. Сумбурно. Так же как и в голове.

P.P.S. Думаете здесь я раскрываюсь перед чужаками? Да как бы ни так!