Что мне надо говорить вам в данный момент?

В голове слова нетипичной песенки, скинутой мне в личку. Снова попытка завязать разговор. Я не пускаю близко.Не ближе нейтрали. Хотя хочется сказать что-то о себе. Не буду. послушаю треки, порекомендую фильм...еще пара ничего не значащих фраз...спокойной...еще месяц свободы...наверное...может чуть больше...или меньше...а черт тебя знает...удалить рука не поднимается. Удалил бы сам, как в прошлый раз. Стало бы проще.

Горло, сцуко, болит, забодало по самое никуда. Хрен пойми, что с телом моим происходит...ко врачам соваться боюсь, ибо тупо нет времени. Фак. Уже не знаю, за какими таблами в аптеку сходить. Если мой последний способ не подействует, к концу недели станет вообще отстойно. Бесит, что каждая вторая неделя так выпадает.

Зато у меня теперь есть удобный рюкзак, с которым можно кататься на велосипеде по городу. Теперь можно ездить по магазинам, например. А не так как раньше, брать с собой только планшет и ключи. Я сегодня вообще молодец. Много проехала. Раньше так не каталась.

Времени катастрофически нет. Только ночь. Либо делить ее с кем-то либо эгоистично тратить на себя. Регулярно выбираю второе, хотя снова жестко страдаю от тактильного недостатка. Просто так вот давно меня крепко не обнимали. Блин. Сама себя кошкой чувствую. Хочется сидеть и говорить: "Ну погладь меня, погладь, нуууу". Причем безадресно так. 

Интересно, это всегда так, что мы ищем чего-то новое, что мы недовольны тем. что у нас есть? Вот, по сути, могла бы сейчас получить все, что хотелось. Все-все. Но нет. Руки кажутся такими чужими, настроение абсолютно не ловится и говорить практически не о чем. Работа-работа-работа. Это, конечно, на пять баллов.

Короче, перед тем как хоть чем-то рулить, нужно привести в порядок себя. Этим я и займусь

(Не) Весна & Кош(ь)

Пока на улице ничего не понятно, я стараюсь как-то выжить. Настроение опять скачет, тело выдохлось, витаминов и солнца критически не хватает. Характер стал совсем невыносимый. Времени нет. Даже в Ozz меня уже потеряли. Ибо работа, учеба, танцы, тренировки. И Кот. И сон. Личной жизни-никакой. Сама барьеры ставлю. Но чтоб обняли хочется. И в Москву хочется. Запас отныне неприкосновенный. Поэтому до конца недели - 500р, С одной стороны, нормально, а с другой- не привыкла к таким ограничениям. Теперь еду надо не только себе покупать, но и Коту. Хорошо, что ест пока мало. Он странный. Мое отношение к нему неоднозначно. Он пока что чужероден в моем мире.

Солнце

Хочу весну и солнце. Хочу все новое.
Сегодня на работе торжественно улетела об пол клевая памятная кружка, купленная когда-то для моего-не моего мужчины. Чуть больше года она у меня. Была. И ложечку потеряла. Ложечку жалко. А кружка...черная такая с вопросительными знаками...а если налить горячий кофе, то появляются девочковые сердечки...ее не жаль. Если сама не можешь успокоиться, вот тебе, девонька, знак.

А вообще нормально у меня все. Ровно-хорошо. Сегодня очередные блинные посиделки. Мне нравится готовить не для себя. Мне вообще нравится готовить. Женщина должна это уметь. Готовить и танцевать. Прекрасное сочетание, я думаю.

* ушла в работу
*вернулась через 3 часа.

А на улице- солнце. И, кажется, тепло. И даже цветы расти стали, хоть я их и не особенно люблю.

Офисный кофе из пластиковой кружечки. Не самое страшное в мире. Хочу варить варенье, да не из чего. Это хуже. Хочу шить юбку, да времени нет. Надо, надо времени для себя.

Зазеркалье

Задолбалась реветь. Но каждый раз ничего не могу с собой поделать. Некоторые видят меня сильной, а у меня больше не получается ей быть. "Тебе нужно больше витаминов" и салатик от мамы, заботливо переданный в коробочке-это важно, но не спасает. У меня целый пакет самых резных таблеток - и витаминок, и от нервов, и от боли, и для головы. Такое чувство, что на них живу последнее время. Скоро они закончатся, а новые покупать специально не буду. Ставим эксперименты. Сначала ангина. Травки не спасли. И ты такой, появился, вылечил меня, и снова оставил. Да и не возвращался ж никогда. Так, каждый раз искра надежды...но это ненадолго. Пора, пора уже прийти в себя. Уже больше двух лет прошло..ну сколько можно. А смотришь на фото, любуешься, как чувства могут изменить "непробиваемого" и абсолютно безэмоционального мужчину...а ты не смогла девочка, не смогла. И не сможешь.

А еще мне нужны перчатки...перчатка. не могу смотреть на свою руку. Смотрю и реву опять...Уродство. Все мои шрамы напоказ. На самом видном месте. Женщина, а вся в шрамах.

А вчера был "Патрик". Думала, смогу отвлечься. Не получилось. Чертовски много людей. шумно. Ну что за привычка, вязать все с прошлым..."А вот с этим человеком мы тогда летом сидели,  прижавшись спинами, и, пока он играл на неведомо штуке, я кормила его апельсинами". "А он был со странной девочкой". "А он играл на баяне и патологоанатом". "А с ним я пила пуэр из одной кружки, сидя у костра". Никто уже не вспомнит. Лето давно кончилось. Пора отрываться от прошлого, но что-то мешает.

А еще настоящая магия Зазеркалья. Я видела несколько двойников. Тех людей, которых хотела видеть.  Настолько нереально похожи, что аж дух захватывает. 4 человека. И только когда подходишь ближе, понимаешь, что это совсем не те люди...Со мной еще ни разу такого не было. Нереальность.

И да, Mea, я все равно буду за тебя волноваться. В любом случае. И звонить буду. Хорошо, что у тебя все хорошо. Что ты встретила, кого хотела и получила от этого вечера то, чего добивалась. Славно. И получив от тебя 5 глючных запоздавших смс в час ночи, я их прочитаю и со спокойной душой снова усну. "Я дома". И смайлик. И это главное.

О вчера и сегодня

Рэй вчера хорошо потанцевала, а потом потянулась.

Хлеб было жалко выбрасывать (не умею выбрасывать еду)-пришлось съесть кусочек. Надо постараться сегодня отдать его папе...

Утро..пытаюсь кофе разогнать мой сонный мозг. Пока безрезультатно.

На руке-атомная катастрофа. страшно смотреть. Вчера сидела и как идиотка последняя ревела, что шрам останется. Раньше надо было думать.

А в целом ничего. Жизнеспособно так.

О материальном

Если долго не есть сахар, организм забывает его вкус. Чай кажется вкуснее без него. Кофе...вряд ли, но я над этим работаю.

Интересно, организм скоро забудет вкус конфет и печенья? И шоколада...Хотя нет...Шоколад можно. Ровно одну плитку. Самую дорогую и вкусную. В день зарплаты...Если ее, конечно, дадут...а то страшно брать деньги из фонда "на мечту".

Не привыкла

Вот черт, то, в чем я себя убеждала годами рушится к чертям. Привычки нифига не сформированы. Ну сколько еще можно!Хотя определенно легче.

Танцуем, залечиваем руку, готовим вкусности только для себя. Весна не спасает. Ничего не спасает. Ничего не спасет. Никто.

А., еще немного, и я решусь позвонить и пригласить на чай. Финал остается открытым.