Ждать-3

Ждать осталось совсем немного. Мой мужчина уже в Челябинске, и будет дома через полчаса.
А я уже все подготовила, и умираю от ожидания.
Я научилась готовить борщ.
Я испекла маффины.
Я купила фетишную красивость.
Все готово.

Я оккупировала его комп. Юзала анлим. И сломала принтер.
Я две ночи спала в его постели в позе морской звезды)
Я пишу смешные смс-ки.

Да, я хренова эгоистка, я написала слово "я" 10 раз.

Ждать-2

Третий вечер. Ищу социум. Социуму я не нужна. Такая. Грустно,  все валится из рук. Я снова никчемная хрень. Всё выводит из себя. Все злят. Наверное, я и правда невыносимая в такие моменты.В Питере было не так. В Питере было наоборот. Теперь просто невывозимо.
По телефону:
-Ты как?
-В норме.

И ведь объективно на самом деле все хорошо. Такие вещи ощущаются интуитивно, а не по телефону. И лечатся тоже по ситуации. Наиболее эффективный способ-прижать к стене и сказать:"Заткнись!" Погладить по волосам и поцеловать-это, конечно,  тоже работает, но, увы, не столь действенно.

А я тут пока учусь быть хорошей и исполнять желания. Надеюсь, ты будешь рад, когда вернешься. Хочу много разговаривать. А в вазочке все новые и новые цветы распускаются.

Сегодня неожиданно со шкафа упала новогодняя открытка от тебя, Меа. Я снова ее прочитала. Было приятно. Надеюсь, все до сих пор актуально.С моей стороны ничего не изменилось. Чуть не разревелась. Правда.  Куча воспоминаний вдруг.

Ждать

Глупый пост. Дорогой, я знаю, ты это прочитаешь...но потом. Мне просто нехорошо одной. Пусть будет так.

1. Вот сколько раз обещала себе, что не буду страдать по мужчинам. Так привязываться к людям - не есть хорошо. Я этого не хотела и делать откровенно не собиралась. Но в жизни, естественно, редко что идет по плану. Это все к чему? А к тому, что пока мой мужчина уехал в далекую восточную страну, я здесь страдаю безмерно от одиночества, как морального так и тактильного, пытаюсь искать социум и совершенно не могу ничего делать. Просто беда.
2. Это странное чувство, когда ты полностью потеряла чувство дома. Разрываюсь между тремя квартирами, и нигде нет полного спокойствия. Каждый раз, когда еду из одной в другую, пытаюсь копаться в себе, но ничего определенного пока нет. Бесконечные метания между тремя точками на карте.
3. А еще я поняла, что стала безумно бояться. Не за себя, а за других. Раньше могла брать "на слабо" и говорить: смелый?-прыгни со мной! Сейчас боюсь очень-очень. На себя - пофиг (сильная, справлюсь), но вот чувство ответственности...Может, возраст? Может, я становлюсь домашней девочкой? Хочется готовить вкусно, расчесывать волосы, гладить рубашки... а на спонтанно-экстримальные вещи больше не тянет. Даже родители возмущены, хотя они всегда были против моих идей.

Это я к чему? А у меня все равно все будет хорошо. Не смотря ни на что.