Хроники офисной … девочки. О мужчинах и женской логике

Чудные наблюдения последних дней

Мужчины, они такие…мужчины. Умные, сильные – да. Здесь не поспоришь. Работать в мужском коллективе - настоящая радость. Никто не повысит голос на единственную женщину, никто не нагрубит, все стараются помочь и подсказать новенькой где возможно. А я стараюсь осваиваться, хотя инициативу пока проявлять боюсь. Рано. В первый день услышала полезный совет: «Как можно больше слушай, как можно меньше говори». Да, помню и следую. А еще улыбаться и смотреть в глаза. Аналогично.

Но вот сейчас я готова укусить любого представителя мужского пола, кто бравирует своей половой принадлежностью, списывая все возникающие проблемы на женскую логику. Больно укусить. Ибо сегодня я напрямую столкнулась с логикой  / прагматикой  / предусмотрительностью / запасливостью / непредсказуемостью (нужное подчеркнуть, при желании вписать свой вариант) мужской. Мужчины. вы прелесть! Благодаря вам в офисе есть принтер, но нет к нему кабеля. Есть  интернет, но вот кабель едва дотягивается до розетки. А еще у нас много-много клея, которым можно склеить горы бумаги…и куча корректоров…даже не знаю, как нужно косячить, чтобы весь его использовать! Миллион разноцветных маркеров…зато в них есть хоть какая-то польза – они радуют глаз) Приятно раскладывать документы по цветным папкам. Мне нравится порядок. А еще у меня теперь есть настоящее оружие для пыток…адовый огромный дырокол…Мужчины предусмотрительно купили три. С запасом. На случай ядерной войны, очевидно. Уже представляю, как мы втроем синхронно дыроколим огромные пачки бумаги). Зато каждый пишет своей ручкой, принесенной из дома, а весь офис юзает мой карандаш… И у нас совсем нет скрепок.

Это все цветочки, да! Знаете, что меня особенно удивляет? Мой ящик стола теперь завален скобами разного размера и кучей антистеплеров. Уже угадали, да? Именно, степлеров у нас в офисе нет. Совсем. Ни одного.

Кто после этого будет говорить о женской логике и мужской предусмотрительности? Простите, я вас больше не слушаю. 

Грустная история. Раствориться

R: я вчера купила оч. вкусный чай. со специями.
а еще имбирный заваривала

Х: Имбирь даёт какие-то супер-способности?

R: хмм
надежду на лучшие времена и повышенную чувствительность)

X: И чтение мыслей

R:в качестве побочного эффекта

X:Ольга, что делать?

R: с чем?

X: Не известно. Абстрактный вопрос, есть только он, а вокруг пустота.

R: смотреть сны например
сейчас это очень актуально
я вчера видела сны наяву. они так странно накладывались на реальность

X: Может быть это не сны

R: это были сны

X: Или ты сама — чей-то сон.

R: вряд ли.
хотя... мб я чей-то кошмар. это вполне вероятно

X: Хм, ты не похожа на кошмар)

R: ты плохо меня знаешь))

X: Очень может быть

R:я хочу спать

X: А спать тебя хочет?
Это не соответствие ожидания и действительности, оно повсюду

R: оу) только недавно писала про человека Спать)
мне кажется, у нас с ним все взаимно

X: Вы красивая пара
Так я должен сказать
Здорово, что вы нашли друг друга. Я рад, что вам правда хорошо вместе.

R: быть может это лишь физическое желание

X: Ага, через пару месяцев выяснится, что у вас нет никаких общих тем и музыка вам разная нравится
И кто-то кого-то использовал
Или оба
Друг друга использовали. А нужно было не использовать, а раствориться.

R: а музыка и не нужна.
В любом случае, мне пора. он уже с не нетерпением меня ждет
а кто кого использовал будет видно потом. а сейчас-не ломай мне сказку

X: Не ломать сказку полностью? Ок.

R: спокойной ночи. ты мне очень помог сегодня. спасибо

Перемен

А мы не ждем перемен. Они сами приходят. Они приходят вместе с событиями, сбивающими с ног, вместе с людьми, уверенно ведущими тебя вперед или же наоборот, неожиданно толкающими в спину на самом краю пропасти. И понимаешь, что по-настоящему произошло исключительно в критической ситуации. Вот так резко погружаешься в себя и осознаешь, что буквально год…да какой там год…еще месяц назад ты была совсем другой. Ты видишь это через свое отражение в других людях. И при малейшей их заинтересованности они тоже способны это заметить.

Самые странные, самые сильные вещи происходят ночью. Ночь – волшебное время. Его нельзя тратить на случайных людей. Ночью творится волшебство. Ночью творятся чувства. Это была замечательная ночь, несмотря на ее окончание. Вот уже второй день я пытаюсь морально и физически отойти, но ведь чем-то приходится жертвовать. Переживу-восстановлюсь. Главное,  ты не дал мне повторить ошибку. Больше никаких ожогов и шрамов. Ты сильнее. Ты удержал. Главный вывод – нужно быть сильной. Сегодня вот опять не сдержалась. Но, к счастью, этого никто не видел. Вовремя себя поймала. Универ – чушь.

Наши творческие эксперименты приводят к новым забавным результатам. Люди возвращаются. Давно забытые люди из прошлого. Сплетни и недомолвки. Но все всё знают. И в голове снова играют «Улыбки сфинксов» Fleur:

Я знаю, что ты знаешь,
Что я знаю, что ты знаешь.
И ты скрываешь то, что я скрываю,
Что ты скрываешь.

Они знают, что я знаю про них много нехорошего. Иначе бы контакт так резко не оборвался. Но что-то заставляет их снова набрать мой номер. Что? Таким людям место в прошлом. Не буду пускать их в мое настоящее. Да. Mea, ты права. Вокруг меня слишком много людей. С этим нужно что-то решать. Меня элементарно не хватает. Я хочу быть собой с близкими, не тратя эмоции на чужих. Mea, как ты думаешь, почему так? Чем я привлекаю людей? Я абсолютно неуравновешенная, резкая, не люблю общество, гиперэмоцональная…что им всем может во мне нравиться?

Мы мало проводим времени вместе. Меня это угнетает. Хочу совместных поездок, кофе с ликером, ночных разговоров…вот для таких людей как ты и существует ночь. И Таро хочу.

А еще ревность  деструктивна. Так что не нужно меня ни к кому ревновать. Даже если я подаю повод. Я своя. Я для себя. Я буду делать то, что захочу я. Такие вещи решаются исключительно силой. Кто сильнее – тот и заберет. И не даст даже слова против сказать.

Человек Спать

* не актуально, ибо вчера

Хроники офисной кры…девочки.

Кто такой этот Спать, и почему я постоянно его хочу? Это грустное состояние. Внятно формулировать мысли вслух уже не получается. Начинаю говорить по Фрейду. Постоянно палюсь. в инете пока стараюсь сохранять адекватность. Причем, у меня неплохо получается. Если на работе (избегая личных разговоров) вполне можно обходиться достаточно ограниченным набором заранее заученных фраз, то вот дома такое уже не прокатывает, и начинаются обиды. В универе все уже не так гладко. Не успеваю все успевать. Сейчас работа в приоритете.

Как странно, чем хуже себя ощущаешь, тем больше внимания от мужчин. Видимо внешне все не так плохо. За последние пару дней много-много комплиментов от абсолютно незнакомых людей. Бессмысленно, но чертовски приятно.

Работать в мужском коллективе – прекрасно. Особенно когда все взрослые, очень умные и крайне адекватные. Меня поддерживают, стараются помочь и объяснить. Мило. Главное – внимательно слушать и запоминать. Позавчера пообщалась с сисадмином, теперь знаю, как настраивать инет. На следующий день чудная картинка: двадцатилетняя девочка – секретарь настраивает взрослым дядям инет. Вот рассказали бы мне это неделю назад - не поверила бы) Зато теперь меня все любят и кормят шоколадками. Я теперь не просто «Ольга Юрьевна», но еще и «Ольга», «Оля», «Оленька» и сегодня, после установки пустячного ПО, даже «Солнце». О-фи-геть! Меня подвозят на ведомственной машинке и мило улыбаются. Без всяких левых мыслей. Быть единственной девочкой (самой младшей) в мужском коллективе – кайф!

А еще меня учат смотреть в глаза и улыбаться. С этим пока проблемы, но нужно…

Unreal

Вот это да! Сколько же всего за один день и одну ночь...приехала полчаса назад. Все болит, устала, но это так прекрасно! Марьяна - умница. Привел в недоумение уровень фаерщиков из Екб, но это их личное дело.

Автостоп. Много-много людей. адово тяжело. Но я справилась.

Приятно ощущать поддержку. Каждую минуту знать, что можешь рассчитывать на человека даже если он далеко. Такого я точно не ожидало, но это придало мне сил. От всей души спасибо. Снова становится так тепло.

4 часа до работы. чудно. Почти двое суток без сна. Это плохо. Адово хочу тебя увидеть. И говорить-говорить-говорить.

Я еще обязательно расскажу про сегодняшний день. И ночь. Но это будет чуть позже.

Level up

Ну вот и все. Защитилась. Все довольны и поздравляют, я не очень и еще не осозналась.
Завтра сложный день. Все должно получиться. Все бывает в первый раз. Забавная предстоит поездочка.
А сегодня был "веселый" вечеро-ночь. Не могу это здесь писать. Mea, меня адово штырит, тебя не хватает, некому все это рассказать. Я творю с собой и окружающими отвратительные вещи и никого не жалею. Опять иду на поводу у старых чувств и не понимаю, что же получаю взамен. Но что-то определенно есть. Какая-то забота. И поддержка в любое время дня и ночи. Это важно. Самое главное, что нет отторжения. И появляется какая-то откровенность. Сегодня опять считали годы. Он ошибся на 2. Вообще адовые числа получились. Все-таки считает меня маленькой. Это ненадолго. Я скоро многого добьюсь. 

Глючно. Хроника моего дня

    Моя вчерашняя истерика отпустила. Видимо, я просто устала психовать. Теперь просто усталость. Но это неважно. Еще долго так будет.

Итак, день второй – полет нормальный. Спала 3 часа. Второй день  уже. Мало. Снова пью кофе. Хотела ведь не пить, но в универе кроме кофе ничего нет. Беда.

Сижу на лекции. Какая-то странная пара. Не могу запомнить даже название предмета. Бедааа…Хочу на улицу и трениться, а не сидеть в этой адовой духоте. После вчерашней тренировки снова адовый прилив сил и сумасшедшая мотивация. В отсутствие инета снова пишу в Ворд. Единственный шанс хоть как-то развлечь  себя. Ноут – это вообще хорошо… Только нужны ключи. А то загнется и будет совсем печально. Осталось 3 дня…блииин. Спасите-помогите.

Преподавательница забавная.  А через полчаса защита курсовой. Которую писала год назад. Прочитала на перемене) Надо найти фото препода) И узнать, как его зовут. А то совсем грустно будет.  Рэй докатилась) Даже весело. Скоро на работу, и станет еще веселее. Ничего провремся!

Блин. Кофе кончился. Живу пока жив аккум на ноуте. 64%. мне хватит.

А мне нравится наблюдать за людьми. Люди так сильно меняются. Или я меняюсь. Мне хочется быть более внимательной. Когда ты искренне заинтересован, человеку приятно общаться. Прописная истина, но даже их необходимо понимать. Вчера снова в этом убедилась. Восторг. Хочу в общество приятных мне людей. Здесь таких мало. Здесь все злые и ненастоящие. Вот такие наши будущие юристы. Здесь учат быть актерами и идти по головам. Здесь учат запихивать свои моральные нормы куда подальше и лицемерить. Не хочу. Хочу диплом и свалить отсюда.

Всем нужны актеры. Преподы открыто говорят, что защита – это шоу. 2 дня до шоу. И вечером еще одно показательное выступление. Твой тест на экстремальность я прошла, теперь необходимо показать себя перед твоими друзьями. Ну естественно, ты не хочешь идти без меня. Ну конечно. ты поменяешь все планы только чтоб я поехала с тобой. Ладно. Пока я тебе подыграю. Не переживай, всем понравится. А дальше будет видно. Полностью терять контроль я не собираюсь. Тем более, что мнение о тебе я уже сформировала.

59%. живу.

Как же я люблю зачеркивать пары и дни в расписании! Еще минус пара. Радует. Хотя до конца еще 2,5 часа. Неважно.

55%

Черт, кажись я зря здесь сижу. Все на защите. Ну и флаг вам в руки.

52% нормально

Ан нет! не все потеряно. Курсач защищен. Стираем еще один пункт из файла под названием «Квест». Имя препода все-таки забыла. Пофиг. Она симпатичная. Все. рулим дальше.

А здесь идет защита По коридорам бегают девочки на каблучках и мальчики в рубашках с пафосными галстуками. И я, сонный зомби в разорванных джинсах порчу всю картинку своим видом).  Два дня….два дня…три таймера. Скоро на одном из них выйдет время. Ничего, запустим что-нибудь новое.

***

Вечер. Млиииин!  Застрелите меня кто-нибудь. Это ж финиш. Чем больше нужно сделать- тем больше наваливается. Откройте мне волшебное средство, позволяющее спать хотя бы 4 часа в сутки.

Трепыхайся

Трепыхайся, девочка, ну! Ты удивляешься, с какой скоростью происходят события в твоей жизни? Тебе непривычно, что от тебя теперь мало что зависит? Ну да, это забавно, кода за тебя решают другие, но к тому, чтобы перестать рулить самой, тоже необходимо привыкнуть. А еще как странно появляются люди...просто из неоткуда. Друзья-друзей-друзей...забавно. И ведь есть у каждого своя история. И ведь про каждого уже сложено мнение. Заранее. Жееесть. Мир круглый. И тесный.

Кажется, я прошла твой тест на экстремальность. А иначе быть не могло. Не думал же, что испугаюсь и откажусь) Да!!! мы будем гоняться. Да!! на каблуках) Я все умею делать на каблуках) Суровая челябинская девочка не боится машинок. И улыбается даже потеряв управление, со всей дури влетев в ограду и приложившись об руль. Слезы не видно из-под шлема, а синяк на подбородке замажу тоналкой. Притормозили на минутку- и вперед!

Ох, ну когда же я научусь думать головой...и не соваться, куда не нужно...и не рисковать...ну когда...Хорошо, что хватило ума взять с собой мужчину. Вот не вылезла бы я оттуда одна. Еще в лифте поняла, что ничем хорошим это не кончится. Да в каком лифте...еще раньше, когда по телефону говорили. Думала: это домыслы...бла-бла-бла...человек просто морит...бла-бла...ну конечно, ага. Вот что бы ты сейчас делала на съемной квартирке на самом краю города? А он увидел сурового сильного мужчину, и сразу все чувство юмора отпало. Хах. Ну еще бы. Там не только чувство юмора отпадет, но при желании (моем, например) и все остальное.

Как же это приятно, когда о тебе заботятся. Без ребячества и лишних слов. А просто. Стоит только подумать, и кто-нибудь уже предлагает помощь. А если попросить- с радостью согласятся.

А принцы бывают разные. Практически все мужчины - принцы.
Некоторые-строгие, сдержанные, катающиеся на породистом коне и знающие себе цену. С ними спокойно. Очень. Таких не развести на эмоции. И, общаясь с ними, сама становишься более уравновешенной.
Есть еще будущие принцы. Они крайне милы. В  своем старании казать старше они великолепны. И еще более великолепны, когда их юношеский максимализм-таки прорывается наружу. Такие готовы на все, чтобы казаться самостоятельнее, взрослее. Дав слово, они ни за что его не нарушат. Это ведь Слово. Хочется надеяться, что максимализм немного уменьшится, опыт придет, но внутренняя чистая база останется. Хотя слабо в это верится.
Есть другие. Брутальные. Рисковые. На суровых хромово-черных железных конях. Они любят скорость, своих конец и красивых девушек.  Но, хочется надеяться, все-таки искренние и открытые. Пусть не со всеми, но с самыми близкими. И верными. А еще у них свои взгляды на романтику. Крайне специфичные. Совсем неизведанный круг людей для меня. Пока

Будет видно. Все еще впереди. Рано о чем-то судить. Все так как оно сейчас. Просто я понемножку теряю контроль над происходящим. По-новому. Капельку насилия извне. Непривычно. По-новому. Но пока что это не вызывает опасения. Наверное.


Mea...я соскучилась....Как ты там

Отходнячок

Не отпускает, зараза, не отпускает...А ну ушла в учебу с головой...и в работу...и в тренировки!...В прошлый раз помогло и в этот поможет.
Ненавижу

Будет еще

Детка хотела немного денег? Детка хотела самостоятельности? Что еще? Может быть перспектив? Хорошо подумала? Или опять все решает случай?

Пру месяцев назад я смотрела на тебя, чувак, и думала. Вот какого черта так тратить свою жизнь. Вот тебе уже дохрена лет. У тебя есть хорошая работа. Деньги. Хобби. И? И что еще? Вооот. А у других в это время уже по двое детей.

Думала, что  никогда так не буду. Буду стараться по-другому. А теперь посмотрим на меня. Что есть у меня? Несколько совершенно безумных хобби, кусочек свободы, и много-много планов на будущее. И один шаг до того, чтобы потерять это лето. Точнее нет. Не потерять, а продать. Взвешиваем возможные последствия и расставляем приоритеты.

Чем больше дел, тем больше успеваешь? Да неужели! Сумасшедшее время. Куча беготни с дипломом, потом неожиданная новость, важный разговор, попытки разобраться в юридическом, шок от всего увиденного, абсолютно нереально крутой ночной фотосет, резюме, пара часов сна, и вот я уже такая шикарная внешне иду на встречу с московскими дядями. Знайте наших, господа.

И ведь вот какая подстава. В любом случае я буду расстроена. Или сильный удар по самооценке или же адово зомбовидное состояние на долгое-долгое время.

Я должна. Я сделаю. Все.

А еще я не слечу с катушек. Какая-то нерельно-пугающая связь со всем происходящим. Только один человек может это объяснить. Хоть как-то. И поверить. И поддержать. И быть со мной строгим. И это просто на доверии. Надо заранее записывать мироощущения и мысли. Как только они появляются. Чтобы потом были доказательства.

Глоток

Итак, как я уже для себя решила, самые лучшие посты получаются в отсутствие интернета и вне дома. Так что вот вам (и мне) еще один пост издалека.

Сейчас 03.05.2012 (хотя для меня третье июня еще не насутпило) 0.43 (ах, да! Чуть не забыла. Не только в отсутствие интернета и вне дома, но еще и ночью. Так что условия сегодня просто идеальные).

За бортом +24С …и…приступим)