Не успела

Хотела написать длинный и интересный пост, но обещала себе лечь в час. Поэтому копим мысли и ждем.

Детали

Мир чрезвычайно логичен. Даже представить страшно, насколько все вокруг упорядоченно и систематизировано. Все вокруг - мельчайшие элементы, детали, винтики- шестеренки. Одно толкает другое, влияет на третье..и в то же самое время напрямую зависит от чего- то еще...это система. Система.  Она во всем. И даже если ты усиленно борешься против Системы, можешь ли ты быть уверен, что ты не ее часть? Что это не ее элемент? Одна деталь выпадает, и Система перестраивается. Все долбанные шестеренки сложатся по-новому, ближайшие из них к черту перетряхнет. Система сможет измениться и существовать без этой детали. А вот для тебя это уже станет неважно. Все снова изменилось. Что же должно произойти чтобы наши детали опять оказались рядом? Или таких совпадений уже в третий раз Система нам не позволит? Никто не знает.

Я все отчетливее начинаю видеть ее элементы. В людях, в событиях. Во всем, что происходит вокруг меня. Как будто мое внутреннее зрение вдруг стало очень узким. Я стала цепляться за детали. За отдельное слово. За пару нот в песне. За оттенок на картине. За взгляд. За отдельную мысль. Интересно, это плохо? Это непривычно. Не узнаюсь. Другая.

А завтра я буду абсолютно спокойной.

Тратимся

Рутина поглотила. Больше дел- меньше мыслей. Я сильная. Я буду. Похожа на зомби.Странные шмотки, странный цвет волос, странный цвет лица, синяки под глазами...Сама себя в зеркале не узнаю. Собственно, этого я и добивалась. Добилась. Наверное, так и хотела. Организм выдает странные реакции. Руки трясутся. Слуховые и зрительные иллюзии. Наверное это давление. Я и друг мой кофеин. А по-другому не получится.

Снова какое-то обществоненавистнечество. Ну не могу я с людьми по 10 часов находиться в замкнутом пространстве. Темные очки. Даже вечером. И наушники. Так лучше.

Тело совсем не хочет есть. Тело, кажется, совсем ничего не хочет. Надо почаще трениться. Это помогает прийти в себя. Не думала, что сегодня может получиться что-то новое. Думала, совсем ни на что не способна.

Вечерняя прогулка творит чудеса. Немного просыпаюсь, хотя уже еле иду. Свежий воздух. Приятно. Но есть одно "но". Такая обстановка заставляет просыпаться чувства. А это то, чего я меньше всего хочу. Но ничего. Быстро отпускает на этот раз.

Нет сил говорить, нет сил шевелиться. Я стала тише говорить. Меня не слышат. Не видят. Меня почти нет. В этом свои плюсы.

А ведь ничего страшного. Я ведь молодец. Разве все не этого хотели? Я учусь. Пишу диплом. Да-да, страничка за страничкой. Их уже целых 19 ( кто бы мог подумать!). Не хожу по сомнительным местам. Не общаюсь со странными сомнительными людьми (да вообще почти ни с кем не общаюсь!). Да  я просто пай-девочка и верх послушания.

Спустя месяц. Нет полтора. Это так приятно, когда тебя поздравляют с праздником. Пусть даже с давно прошедшим. Открытка в форме сердечка с милой надписью и бусики в забавной косметичке...Ну разве не прелесть? Очнулась на две минутки- и снова ушла в себя. Внимание - это так непривычно.

Соскучилась по братику) до понедельника совсем немного времени осталось. Ну и выбрал же ты время) Сессия. И я- полный неадекват. И страшная. Блин. Но ничего) Переживем.

А ведь я хотела быть красивой. А сейчас просто странная.Других слов не находится. Ни у кого. Может в этом есть свои плюсы. Может я и есть такая на самом деле. И не надо ничего прятать?

P.S. Хочу чтоб мои странные стимпанк-часики скорее ко мне приехали!!!

Именно так.

Именно так. И никак иначе, дорогой мой человек. Скучаю. Спасибо за многое. За важное. Спасибо за тебя и за меня. И за честность. И за чувства. Я научилась говорить. Я научилась молчать. Я научилась быть не для себя. Я учусь себя сдерживать. Я учусь. Я не смогла сказать тебе "Спасибо" тогда. Я сделаю это. Будет еще встреча. Не одна. Будет еще разговор. Однозначно. Будет еще...не факт. Осталась благодарность и глубокое уважение. Редко такое испытываю. Потому что ты особенный. Жаль, что не прочитаешь этот пост. Хотя. Будет повод сказать лично. Ты же обещал, что со мной.

У меня появилась мотивация. За это тоже спасибо тебе. Я должна стать сильнее. Но чувствовать меньше. Иногда кажется, что чувств не осталось совсем, иногда они накатывают волной в самый неожиданный момент. Но я держусь. Не ушла в академ. Потому что сильная и справлюсь. Ругаю себя за каждый час, проведенный зря. Сегодня вот не смогла вовремя проснуться-организм устал, но он еще многое может. Поэтому нельзя расслабляться. Ты умеешь работать сутками- я тоже смогу. У меня много работы.

Планы. Как это, оказывается, приятно. Мой прыжок. Он состоится. Я уверена. Тестим себя. Это интересно. Потом экзамены и диплом. Я буду стараться. Я стараюсь. Буду ругать себя за то, что трачу время на блог. Но это потом. Знаю, что кто-то это читает и кому-то интересно. Потом магистратура. Поступлю. Нужно учиться дальше. А дальше лето. Работа. Тренировки. Работа. Много тренировок. Я должна научиться красиво двигаться. И перестать, наконец, летать с лестниц...Нужны деньги. Нужен компьютер. Надо работать. Еще, последняя возможность поработать официанткой. Просто мой личный пунктик. Интересно, как это. Если будешь улыбаться- будут платить больше чаевых. Но это потом. А сейчас- я полностью асоциальное существо. Странное. Даже для себя. Не узнаю себя в зеркале. Новые странные шмотки, непонятный цвет волос, непривычное даже для меня поведение. Я - не я. Надела темные очки- и меня нет. Скоро должно пройти. А потом в Питер. Одна. На неделю. И на несколько дней в Москву. Повидаться с теми, с кем давно не виделась. Вот таким оно будет, мое лето.

А потом Она снова встретит тебя. Почти случайно. Но это будет уже не я. Она сильная. Она своя.

По пабам

Совместить день святого Патрика и первый в жизни поход в самый пафосный паб в городе - оно того стоит. Там забавно. Все веселые и почти нет знакомых лиц. Зато вкусный праздничный тортик. Интересно наблюдать за людьми. Пьяными и не очень. И просто позитивными. Да, ирландские праздники нужно встречать исключительно в ирландском пабе.

А потом дружественная компания и кино.Триллер. А ведь думала, что не умею бояться. Нашла в себе очередной заскок. Боюсь мертвых детей. Взрослых-хоть пачками режьте. А вот дети- это жестоко.

А еще были вкусные начос. С соусом сальса. Ням.

А потом серьезный разговор с родителями. Да. 3 часа ночи - не лучшее время для таких разговоров. Меня нагло выставили из кухни...и даже не мама. Много жестких вещей...Ах, аккуратнее...С ней так нельзя...нарвешься. Пришлось - таки вмешаться. Но в целом положительно. Ты молодец. Почти. Запало в душу только...Ооооочень жестко...Всплыло то, что говорить не хотела. Может и к лучшему. В любом случае, все получилось именно так. Посмотрим, что будет дальше.

Понеслась!

Еее, отчет сдан. Чего же мне это стоило. Всем привет от меня и моего полудохлого альтер-эго* (* Примечание: это слово больше не вызывает ненужных аллюзий) ну или от моей забавной шизофрении, если угодно. Сегодня выпустила альтер-эго на свободу. Оказывается в отличие от меня, оно доброе.

АльФрен: И оптимистично настроенное. Настроенная.
Рэй: Кажется, добрее...Доброе...Добрая...Непривычно.
Аль: По крайней мере добрее. А еще сдержаннее и спокойнее. Может все дело в том, что Рэй сегодня целый день спала?
Рэй: Возможно. Только завтра я, скорее всего, высплюсь. И все начнется заново.
Аль: Ну ага. Надейся. Выспится она. У тебя еще диплом впереди. И сессия. Точнее, у нас. Тебя на все не хватит. Так что посмотрим, кто кого.

Вот и посмотрим, кто кого. Зато наметился неплохой такой жизненный план на ближайшее будущее. Вполне себе выполнимый. Но проблем не убавилось. Серьезные они. И пока абсолютно не понятно, как их решать. Хочется ощущать поддержку. Или свободу. Одно из двух. Пока ничего. А еще хочется жить и совершать свои собственные ошибки. А оказывается, здесь так принято, подавлять свои чувства. У меня будет по-другому. Я справлюсь.

Ночь-день

Ночью совсем по-другому чувствуешь. Особенно если пьешь много-много кофе. Он как катализатор чувств. От ночи ждешь совсем не того, чего ждешь от дня. От ночи все дома ждешь чего-то необычного. От ночи кино в Пушкино в такой компании ждешь волшебства. Я жду волшебства. Обычно. Ждала. Ожидания не всегда оправдываются. К сожалению, в этот раз так и получилось. Довольно странная попсово-ванильная подборка поверхностного кино. Разочаровала.  Хочу трэша, сломанных стереотипов и культурного шока. Или хотя бы каких-нибудь нетипичных эмоций. Ничего такого не было. Первый раз уехали так рано. Mea, я все равно была с тобой. Каждую минуту. Не теряла тебя из виду. Было трудно разорваться. Мне не хватает эмоций. Вообще не хватает. А я хочу! А мне не дают! Как статуя, да? А ты почти прав. Даже удивилась этому твоему сравнению. Как кукла. По сути это одно и то же. Мне не хватает. Тебя. Себя. Истерик больше не будет. И "умничкой-солнышкой-зайкой" я тоже не буду. Я тебя не понимаю. Ты меня тоже. Намеки не работают. Напрямую тяжело. Ломает. Оптимизма не хватает. Ночь - это опасно.

Середина-конец-начало

На самом деле ничего не понятно. Ни мне ни окружающим. Это больно, когда чувствуешь. Я идиотка. Пообещала, что буду сильной, и не позволю себя унижать. Нужно только грань видеть. Наверное вижу. Но никто не поймет моих чувств лучше чем я сама. Нажили проблем. Так ведь интереснее...Конец кухонным посиделкам. Ночь все решит. Но уже слабо верится. Попытка номер четыре...ну ладно...три...то что было раньше- не вспоминаю... как и обещала...поэтому три...не много ли...Посмотрим...Будет видно.

Скоро исполнится моя мечта...Жду этого целый год. Еще одна возможность остаться наедине с собой. Перешагнуть свои страхи. Такого еще не было. Шаг в пустоту и падение в небо. Жду. Надеюсь сбудется...

В универе непривычно. Отвыкла учиться. Атмосфера совсем другая...Более дружелюбная чем обычно. Преподы тоже отвыкли. Прям-таки хочется снова учиться. А отчет писать  хочется. И на конференция тоже. А вот над дипломом работать ломает. ибо страшно. Чувствуется финишная прямая.

По братику скучаю...Ох, скучаю...Хочу чтоб меня адекватом увидел, а не зомби...Сессия- зло.

Хочу веера...скоро...Буду крушить мебель дома. Нет, не буду крушить. Буду молодцом, идеально делать все элементы, дрочить цветы и держать плоскости до последнего миллиметра...и пальчики больше стирать не буду. Каждое рукопожатие- маленький ад. И связочки-то хочу сложные и красивые, и импровизы офигенные...Чтобы все так и удивились на покрутоне...А завистники слюнками обливались. А остальные- смотрели и любовались. И пресс хочу красивый.Чтобы костюмчик новый сидел идеально. И на гоу-гоу поскорее. Да в новых туфельках...Да на  шпильке...на12 см...и чтобы заказов много...и с пиросней поработать... чтобы все вокруг так и сверкало...ммм...совсем размечталась, идиотка...Мечтать не вредно...но пора спать...а завтра снова в универ и на тренировку.

Снова

Снова вернулась. Не знаю, надолго ли. Но пока здесь. Видимо. я еще не совсем асоциальное существо. Это радует.

А у меня весна. Весна- это время "Хочу". Хочу мороженого, гулять по ночам, варить кофе и чтобы тепло стало. Яркое солнце. Но не надолго.Быстро надоест. Какие-то хипстерски- ванильные желания. Ну или просто девочково-романтичные. Это так, сверху только.

На самом деле, все немного по-другому. Только все начинает эмоционально устанавливаться, находится что-то (кто-то) сумасшедше- деструктивное. Ну уж нет. Я справлюсь. Уже чувствую новые  черточки в своем характере, мироощущении и поведении.  Такие глобальные. Сильные. Видимо, начинаю находить себя. Может взрослею? Стараюсь соответствовать. Хотя нет, не стараюсь. Само получается. Просто становлюсь спокойнее. И начинаю видеть в жизни глобальные цели и ценности. И смотреть в будущее.

И да, Mea, я буду с тобой спорить! Долго и упорно. Можешь на меня ругаться. Я хочу чтоб было хорошо. Всем. И тебе в первую очередь. Я за тобой слежу. И только попробуй не пойти на ночь в среду. Это будет крайне необдуманно с твоей стороны. Натворишь дел, а потом разгребать и мучиться. А ну держись. Пиши....пиши...пожалуйста...мне не хватает...мы же почти каждый день раньше,  а теперь...ждешь-ждешь...Еще раз прочитай тот диалог. А знаешь, я стерла почти все логи.

Угу, чтобы не было соблазна. Моральный мазохизм- это не выход. Но крайне заманчиво. Все же пока не хватает решимости удалить еще немного. Хотя я  полностью честна с собой. И не только с собой. Как я и обещала, прошлое в прошлом. Пусть мне будет больно и плохо, но я не нарушу слово. И не из-за того, что слишком высокая цена. Просто мне дорого доверие и понимание. Первый раз настолько честные, открытые и доверительные отношения. Невероятно. Чувствую себя совсем по-другому.

Мне пока тяжело. Я еще отошла. Прошлое- в прошлом, но я не привыкла жить по-новому. Случаются небольшие флешбэки. Подсознательные. Недавно вот вспомнилось, как чуть не наделала глупостей. Как случайное обстоятельство от них уберегло. Как я могла быть настолько глупой...Я бы всю жизнь вспоминала. Никогда бы не забыла. У каждого есть своя коллекция кукол.Не хочу в такую коллекцию. Коллекционные куклы слишком хрупкие. Одно неловкое движение - и ее больше нет. А ведь  у них есть душа. Но не все видят эту душу. Была на грани. На самом обрыве. Теперь нужна небольшая реабилитация.

Нужна поддержка. Не отпускай, пожалуйста. Держи, пожалуйста, крепче. Пожалуйста. Не отпускай. Скоро все изменится. В лучшую сторону. Уже меняется. Не знаю, замечаешь ли это ты, но я уже четко вижу. Я стала смотреть вперед. Все будет хорошо. Все будет. Справимся с любыми препятствиями. Когда вместе, все проблемы превращаются в приключения. Не отпускай. Больше. Никогда. Пожалуйста.

P.S. Еще мне нужно запретить слушать "Барто". Эмоционально выбивают. Но вызывают привыкание. Плохо. Просто взять и сказать: "Хватит". Я скажу: "Хорошо". И проблемы больше не будет.

P.P.S. Еще только сейчас поняла, что нужно снова посмотреть "Дом солнца". Нужен небольшой переворот. Чувства нужны. Привыкла разумом жить. Только не хочу одна, потому что нужен контроль.

Еще хочу сплести для тебя Ловца. Но не совсем уверена. что уже к этому готова. Наверное, нужно накопить ощущений и немного подождать. Чтобы точнее вышло.

P.P.P.S. Еще нужно покрасить ногти в синий. Это вдохновляет.Меня.  И волосы должны быть весенние. Длинные. Это тоже вдохновляет. Тебя. И меня.