So....emotional

Сейчас будет крайне эмоциональный и необдуманный пост о моих ощущениях от всего, что вокруг. Если в какой-то момент вы осознаете, что он начинает вас цеплять или обижать, или же в вас просыпается желание меня ударить (накричать на меня, в чем-то обвинить, почитать мне морали, рассказать, как правильно жить) либо же, наоборот, обнять меня зачем-то, напоить меня кофе и т. д., то идите, господа и дамы, своей дорогой. Я разберусь сама, а все что здесь будет, написано лишь для "почитать и подумать". Можно просто "почитать".

Начнем с хорошего. Я жива, несмотря на то, что физически малость разваливаюсь, в таком ритме могу протянуть еще долго. Я пытаюсь все успеть, и иногда это даже получается. По каком-то параметрам я даже довольна собой (их мало, но они есть). У меня есть дорогие мне люди и кот. Важных для меняя людей катастрофически мало, а Кот всего один. Но это не беда. Чем больше привязываешься- тем потом больнее.

Теперь о плохом. Моя самооценка ниже плинтуса. Мое чувство вины перед всем миром зашкаливает. Мне психологически хорошо лишь в редкие моменты, но это быстро отпускает. Я понимаю, что сама по себе ничего интересного не представляю, но в то же время, с людьми ладить все труднее. И, например, танцевать групповые танцы становится совсем тяжко.

У меня не осталось любимой музыки. Вообще слушать ее невыносимо. От звуков просто хочется лезть на стену. Иногда прокатывают абсолютно новые треки, но уже через несколько дней они тоже становятся скучными и пошлыми.

У меня отстойная работа. Она не приносит ни морального ни материального удовлетворения. Хотя как...некоторые так годами вывозят и, вроде бы, даже довольны. Я же с каждым днем осознаю, что больше этого не хочу. Особенно учитывая тот факт, что моя зарплата+стипендия тратятся быстрее, чем за полмесяца. И в этом объективно нет моей вины. Главное сейчас-не запороть лето из-за отсутствия денег. И нет, материальные проблемы- это ни разу не фигня. Понимаю, что у меня есть поддержка (которую каждый раз принимаю с дичайшими угрызениями совести), и что многие живут гораздо хуже, но уверенности в завтрашнем дне нет. И базы никакой нет. И ничего нет. И от этого невыносимо тяжко.

У меня нет нормального инета. Всё, я абсолютно зависимый от него человек. Хотя бы в плане учебы, работы и диссертации. Мне приходится искать его повсюду. С моим модемом я даже эту страничку грузила около пяти минут. Беда, короче. Ерунда и мелочь, а из колеи конкретно выбивает.

Мне холодно. Очень. Нереально. Везде. Всегда. На улице. Дома. У меня сломался обогреватель. Это, наверное, больше всего расстраивает. Несмотря на все обиды и ссоры, папа обещал его посмотреть. Может быть сможет починить. Люблю его.  Я буду очень рада. Сразу. Без лишних отговорок и причин. Просто пришел и забрал его. Если рисовать образ идеального мужчины (а я никогда этим раньше не занималась), то именно так он и должен поступать. Всегда. 

Я заколебалась. Люди до безумия привязаны к вещам. У бабушки не работает пылесос. Но новый мы купить не можем. Не из-за денег, а просто: он же уже давно у нас, еще поработает. Теперь вот, после миллиона попыток починить, ищем, какой миллиметр кнопки нужно зажать, чтоб он включился. И так со всем. По сто раз реанимировать объективно мертвые вещи. Зная, что они снова умрут через дня три. Это невыносимо. И это повсюду. Я тоже люблю свои вещи (смотри выше). Но нужно же понимать, "где заканчивается здравый смысл и начинается полный абзац".

Мне надоело шифроваться, скрываться ото всех, бояться каких-то разговоров и не понятно чьих домыслов. Не понимаю, почему я должна так делать. По-моему, это абсолютно неправильно, и не знаю,сколько я еще смогу так вывозить. Это очень морально давит и вызывает ненужные и неправильные мысли и чувства. 

Зависимости - это плохо. Зависимость от людей - это в сто раз хуже. Я научилась не зависеть от друзей, когда стала им не нужна. Да, сначала это больно было, но потом привыкаешь. С каждым разом все легче и безболезненнее. С каждым разом все проще и быстрее. Думаю, что так во всем. Спасибо вам, люди, за такой жизненный опыт. Сейчас я очень зависима не только на эмоционально-чувственном уровне, но и на тупо физическом. Мне бы очень не хотелось проверять, как скоро я смогу отойти от этой зависимости. Так еще не было. Я еще никому не говорила, что люблю. 

И, наконец, финальный аккорд. У меня нет дома. Теперь я поняла переживания (если можно так выразиться) одной из моих знакомых (привет тебе, если будешь это читать!) по поводу отобранного дома. Да. Только свой дом я забрала у себя сама (вынужденно, как я считаю, ибо дальше это продолжаться не могло), когда съехала от родителей. Там, где я обитаю сейчас, мне откровенно не рады, что даже не скрывают, и о чем говорят прямым текстом. Уже не в первый раз мне говорят, что я здесь задержалась, и мне пора. С котом я не нужна никому...либо сразу отказ, либо цена...короче, я временно оставила попытки. На остальное у меня объективно нет права претендовать.

На самом деле, несмотря на какой-то совершенно безумный кризис по всем фронтам, мне кажется, что я становлюсь сильнее (ну, там типа, "что тебя не убивает"...и так далее). Еще мне кажется, что я скоро буду морально готова сорваться и все начать заново. Уехать далеко-далеко. Да, я этого безумно боюсь. За себя почти не страшно. Только если из-за привязанностей. Страшно причинять боль людям. Страшно отдавать кота. Просто две дурацкие крайности сейчас: успокоиться (быть хорошей девочкой, соответствовать ожиданиям окружающих) - поменять в жизни все.

И да, за тот час, который я пишу все эти глупости, папа починил мне обогреватель. Вот так-то. Делайте выводы. Я не умру от холода. По крайней мере, пока я еще здесь.