Переоценка

Отлично. Практически жизнеспособно. Кажется, обычно под новый год хуже. Или я опять себя успокаиваю.

Все тут начинают писать письма Санте, Деду Морозу и прочим псевдобородатым чувакам.

Если написать письмо не Санте, а Сатане, эффект может быть намного круче...

Ну их всех к черту, я такими приблудами не страдаю, и буду сама исполнять себе все что только нажелала. Тут. короче, перечитала свой список желаний за прошлый год. Ну прикольно, что. Методично так практически все по списочку. Но новый все равно делать не буду.

Мне лично до нового года осталось фотоньки разобрать, подзалипнуть ненадолго да и сделать подборочку. А то совсем пустой профиль во вконтакте, так даже самой не интересно.

А еще, кажись, все актуальнее вылезает проблема переоценки ценностей и всего происходящего в целом. Тут последнее время ооочень навязчиво напрашивается вывод: а нечего привыкать к людям, которым ты вообще не нужен. И нечего эгоистично привязывать к себе людей, которые не нужны тебе. Легче не станет. Никому. Такой прямо-таки год вдохновенных граблей вышел. Аккуратнее желай, девонька, аккуратнее. И не стремись исполнять себе все, что только захотела. И не тяни ручонки свои туда, куда мозг бы не разрешил. А то, блин, потом самой же и прилетает. Грабли - они такие. Некоторые новые, некоторые - ооочень старые. Но ведь опять. Все заново. Все по кругу. Я что-то, по ходу, подзадолбалась опять. Натворила фигни за год, а под НГ все и вспоминается. Все, короче, нет у меня праздника. Зато есть работа. 

Прикольно так. Каблук сломала. Первый раз. Все бывает в первый раз. Хах...Мой мозг со мной играет. Знала же, знала, что сломаю - вот и привет. А так потусить хотелось да сказоньки посмотреть. В Журавле сегодня чудные сказоньки, а у меня одна проблема- как передвигаться в пространстве. Все происходящее упорно мне говорит, что не время мне тусить, что нельзя мне по ночам шататься, а нужно спать в теплой своей (!) постельке. И то верно. Так и поступлю. Хотя сказоньки жалко-жалко. А тебе не хотелось. А я знала. Кому нужны дурацкие мультики. По-взрослому же играем. Отражаясь друг в друге, нежно поедаем друг другу мозг...ммм...А помочь ничем не можем по факту. Ни физически ни морально. Ну вот не могу я идти...фи..ну и ладно. Ну вот я, короче, бегаю через весь город целыми днями, а по ночам учусь. И спать хочется, и спина, блин, болит опять, чтоб ее. И, короче, типа, ищешь, чем разнообразить вечер, такая, отрываешь время от своего сна. Целых 3 часа ведь. Вообще нехило. А потом слушаешь гудки в трубке. И снова гудки. И опять игнор. И, целый день не ев ничего кроме пары печенек с кофе, бежишь смотреть на картинку, которой уже и не хочется. Просто хочется кусочек нежности. Или грубости. Ну, как кошке. Ее скидываешь с колен, а она ведь возвращается. Ну вот тот же случай. Вроде обидно. Вроде сама виновата. Не трогай то, что не твое. Хочешь чего-то - значит рули. Ползи, стучи в дверь, звони, улыбайся, обнимай.

А как просто люди называют друг друга "половинками". Вот вроде ты, а потом раз - и паззл не сошелся. И так детальку отложили, но в пределах видимости все же оставили на будущее И вот другая половинка. Люди, вашу ж мать! Целые вы! ЦЕ-ЛЫ-Е! Да сдохли бы вы все давно, будучи половинками, что б вас! СДОХ-ЛИ! Идиоты чертовы, ептить. Разбудите мозг.

С новым годом, зайчики мои.
А мне огня и абсента.

Ж-ж-ж-ж

Странный день.
Странная неделя.
Шикарное завершение.
То, что нужно.

Сначала разговоры. И вино. Много вина. И пуэра. Пуэра, вина и снова пуэра. Адовая смесь. Дурацко-забавная почти ночная беседа. Мысли о жизни. О том, что много коллекционеров вокруг. Все еще не хочу в коллекцию. Ни к кому. И себе не хочу. Хотя в каком-то смысле, она у меня уже есть. Я по-дурацки смешная, когда в голове туман, но людей близко все равно не подпускаю. Уж так получается.

А потом кино. Про коллекционера. Как в тему. Идиотский американский фарш. Бессмысленный и тупой. Не впечатлил. Газировка в тему.

А потом сюрприз. Признаться, не ожидала. Впечатлило.
И так чего я сегодня натворила. Каталась:
под градусом
без прав
не пристегнутая
не включая, естественно, поворотники
...
короче, косячник.
А зато все сама, все сама) Ну люблю я по ночам куролесить

Время

Еще одна неделя прошла. Немножко выдернула меня из привычной обыденности. Привнесла что-то новое и забрала что-то старое взамен.

Уже никто не теряет, если на улице ночь, а меня нет. Хотела-получила-довольна.
Никто не спрашивает где я, с кем, что делаю и во сколько буду. Прекрасно. То, к чему я стремилась.

Я работала психологом. За вино и еду. Слушала о сложных вещах, о войне, о том, как теряют друзей, близких и  себя, о том, как убивают, о том, как строят планы на будущее с огромной вероятностью все потерять в один миг от одного необдуманного решения. Я смотрела тяжелое кино. Я снова плакала. Меня ведь сто лет уже не трогают фильмы, а тут... дети-это самое важное. Они должны быть счастливы. Им нельзя страдать.
К людям быстро привыкаешь. Пары дней-достаточно. Недели-за глаза. Все прекрасно. Прощаться уже не хочется. Каплю тяжеловато. Наверное, навсегда. В качестве воспоминаний о суровой челябинской девушке останется только папка с фото на компе.

Устала думать.

Need more

Нужно больше спать. Нужно больше работать. Нужно больше общаться с людьми.

Нужно сходить в Пушкино.  Давно там не был.
Нужно забрать из дома турку. Надоели кофеинозаменители.
Нужно зайти в аптеку. Витамины.
Нужно чтобы более определенно.
Нужно понять, что происходит вокруг и кто что от кого хочет.
Нужно приводить себя в порядок. Нервы ни к черту. Ночи со светом.
Нужно массаж. Очень больно. Нервы.
Нужно перевернуть весь этот мир. Нужна встряска. Шок. Заткнуть мозг и чувствовать.

Нужно...нужно...больше...еще...все равно ты слабак и ничего не изменишь. 

Честно

Вот честно: самые близкие рядом. Даже когда далеко и заняты. А потом один звонок, и понимаешь: на самом деле рядом, здесь, с тобой, для тебя. И бросаешь все, и срываешься, и хорошо, тепло, уютно, и хочется еще. И волшебные цветные жидкости. И Alai Oli. И кавайное отражение в люстре и, конечно "вот я му...дурак!" А еще сок из полена, супервумэн и куча глупостей. Таких милых и честных.

(Вот честно: далекие люди-далеко. Пусть и рядом. Надоело. Не могу я ко всему ровно относиться. Не могу себе на горло наступить. Вот ты удивляешься, говоришь: "да ты совсем самостоятельная стала". Удивляйся...Удивляйся. Делай выводы. Смотри, чего я за полгода добилась. А теперь вспомни, что было два года назад. Маленькая зашуганная девчонка. Я еще и не то смогу скоро. Не факт, что жалеть будешь. Не хочу, чтоб жалел. Просто вспомнишь про меня еще раз. И кофе мой вспомнишь. И вынужденный вечер при свечах. И ошибки мои и свои. Ну что ж теперь. Держи меня на расстоянии.)

И вот где-то в такси приходит понимание, что жидкости в бокалах были слишком цветными...и где-то уже в квартире ловишь занятные мысли о жизни. И, пытаясь прийти в норму, завариваешь чудный Шэн Пуэр, но достигаешь противоположного эффекта...ловишь крутую паранойю со всеми вытекающими и засыпаешь под чутким руководством...и...осознаешься наконец...неправильно, криво, слабо, но осознаешься. И такие вещи видишь...что прям сам удивляешься.

И весь следующий день продолжается ночное послевкусие. Хочу говорить-говорить-говорить...понять хочу. Еще. Больше. Правильно. Не знаю только, сможем ли мы сейчас так разговаривать. Сначала изучить. Ох, я теперь на многое готова, чтобы получить свое. На очень многое. На искренность и открытость. На то, чтобы забить на прошлые ошибки. На упорную работу. На доверие. Только мне нужно руководство. Иначе я сломаю себе мозг. Уже близко.

А потом снег...Тяжелая сумка за плечами. Еще одна в руке. В наушниках снова "Барто".

"Эти люди любят боль, подчиненье и контроль.
Вместо жизни — телевизор, вместо секса — web 2.0.
Эти люди любят боль, подчиненье и контроль.
Вместо радости — гримасы, вместо песен — «Мумий Тролль»"

А потом трамвай. И старичок с собакой играет венский вальс на аккордеоне.
А у меня в наушниках "Барто".

"Горят глаза, да только даром
Несут пустые транспаранты
А там вверху над парадом
Команданте Че Гевара"

А снаружи венский вальс. И погано мне так.
А потом выходишь, и венский вальс закончился. Остались "Барто"

"..но всё у нас как-то иначе,
чем у Бенито с Петаччи
на Муссолини party, Муссолини party..."

Честно. Нафиг вот так жить... Погано совсем. Меня нужно обнимать крепко. Обязательно. И чаем поить. Без всяких лишних мыслей.
Надо что-то сделать. Вот вернусь домой, и заклею, наконец, окно. Затрахалась болеть. Мне работать надо, а я перманентно полудохлая.

Move away!

День второй. Полет нормальный. Кажется, все довольны.

Теперь у меня есть относительно адекватный инет. и курица. и овощи. Только то, что я люблю. И много-много йогуртов. И достаточно личного пространства. Прелесть.

Тренировки-это хорошо. Осталось сдвинуть полки с книгами, и я смогу крутить пои.

И из окна ночью видно яркий фонарь.

И еще я вижу много снов. И запоминаю. Прекрасно. Так как я хотела. Ставить цель и идти к ней- приятно.

Полная тактильная изоляция. Вот от нее малость ломает. Меня, оказывается, тоже нужно обнимать и гладить по голове. Можно просто случайно дотронуться. Потом станет легче. Перешагнуть все и всех и рулить-рулить дальше. Надо. Тепла.

Наигралась в декаданс

Я живу, дышу, двигаюсь, в руках у меня веера. Все нормально. Все как обычно. На 100% хорошо не будет никогда. В этом пора уже убедиться. Самое главное - четко осознавать, что же не так и искать пути решения проблем. Некоторые вещи слишком сложные. Другие - слишком личные.

У меня на руке две печати. Две метки за одну ночь. И синяк на коленке. Третья метка. Я хотела социума- я его получила. На какое-то время, мне его хватит. 

А зачем люди надевают костюмы? Зачем они говорят: "Я сегодня мертвая невеста. А я вампир"?  Зачем? я вчера всю ночь над этим думала. Ну расскажите мне...я не понимаю элементарных вещей. Все. Ночь корсетов и полуголых толстых девочек закончена. Не уверена, что я еще раз туда вернусь.  Ах, Гудвин. Ты великолепен и жесток. Как и всегда. Ты меня не видел. Прекрасно. Ледяные интонации твоего голоса насквозь пронзали. Твоей Галатеи больше нет. Лето убило ее.
Инферно. Какой же ты смешной! Мне тебя искренне жаль. И твою новую маленькую девочку, которой ты наверняка читаешь свои стихи про покер. Ха-ха. Больше не цепляет. Совсем.

У меня на губах вкус кофе. И вишневого сиропа. Зачем мы так настойчиво любим друг другу мозг? Все могло решиться иначе еще два года назад. Еще полгода назад.  Еще позавчера. Джентельмен чертов. Пусти ближе, пусти! Что ж вы все такие благородные... Больнее уже не будет. Ничего ж не помогает, видишь. Ничего же не мешает, понимаешь.

У меня на волосах запах керосина. И горечь обиды в душе. И жар злости. Устроили, блин, спектакль. Прилюдно. Минута - и больше ничего не осталось. Все сгорело. Моментально. Когда сталкиваются двое огненных людей, мало не покажется никому. Ко мне нельзя прикасаться, когда я злая. Ты знал это. Ты знал, чем все может закончиться. И в довершение сообщение, полное самых искренних чувств. Спасибо. Такого по отношению к себе я еще не слышала. Не мужской поступок. Ни разу. Мужчина - это не только наличие первичных и вторичных половых признаком. Мужчина - это не самец. Если пару лет я об этом только мечтала, то сейчас я не хочу больше играть в декаданс. Как бы прекрасен он не был. Мне недостаточно свечей. Мне нужен настоящий огонь. Оставь декаданс себе, для меня свет.

Срывает

Срывает.
Крышу.
Слишком сильная.
Слишком для всех.
Слишком для себя.
Слишком одна.
Слишком много.

Хочу огня,
силы,
слабости,
агрессии,
нежности,
грубости,
радости

Я-не я.
Другие цвета
Другие люди
Другие ощущения
Другие желания

Сегодня я танцую, вновь вглядываясь в лица. Хочу чувствовать

Сказочка с моралью

И вот из самых лучших побуждений девочка решила провести еще один вечер только для себя и сходить по делам.Лучше не знакть, куда. GPS быстро нарисовал дорогу и сказал, что топать девочке 50 минут. Так как в запасе было больше, она бодренько на каблучках и в юбочке зашагала по маршруту. Еще раз сверив дорогу, она в очередной раз повернула в указанном месте и немного удивилась, увидев вокруг маленькие частные домики...но GPS знает лучше-будем слушаться его. В наушниках позитивно так играет музычка...замечательно. Вечерняя прогулка. Из частного сектора маршрут вывел на широкую автомобильную дорогу...ни одного светофора...ни одного перехода...неважно...дальше по какой-то узенькой тропинке...еще 20 минут...ни одного человека вокруг...Когда играет музыка- не страшно. Еще поворот...завод...автомастерские...еще завод...промзона...никого...ни одной души...только редко проезжающие машины...дорога кончилась...какие-то камни под ногами...на каблуках тяжко...Навигатор говорит, что еще 10 минут...снимаешь наушники- и вроде как-то не по себе...надеваешь обратно...оглдываешься...снова снимаешь и убираешь в сумку...опять оглядываешься. Навигатор вибрирует. Место. Только почему-то здесь нет нужного дома...опять автомастерские...обходим кругом...темнеет...окрик сзади: "Девушка! Вы наверное меня потеряли! Давайте я помогу вам найти дорогу"."Нет! Я знаю дорогу". Быстрым шагом назад. Я знаю дорогу...Знаю...Я...Не заблудилась...Наверное...Навигатор упорно показывает, что я на месте...Стемнело...Машин нет...маршруток тем более...Таксисту даже не объяснить, где я...Не...не страшно. Только темно и непонятно...Копаюсь в девайсе, пытаясь сориентироваться...Медленно бреду вперед по улице...Впереди трое мужчин, с интересом меня разглядывающих..."Девушка! Вам помочь? Почему вы здесь одна так поздно?". Перехватываю поудобнее зонт, зажимаю бесполезную игрушку, другой рукой нащупываю в кармане газовый баллончик. "Да. У меня встреча здесь. Я...заблудилась...Как отсюда в центр попасть?". Встреча...ага...поздно вечером...в промзоне...ну. "Да как...здесь же почти ничего не ходит...ну...можем подвезти..."

В общем, Рэй вернулась. Целая и невредимая. Наверное повезло на этот раз. Рэй всегда везет. А дальше пешком до дома, потому что от волнения не можешь ждать никакой транспорт...А потом догоняет осознание и нервы-нервы.

А мораль такова: Рэй сделала сама себя. Даже не ожидала, что могу потеряться пешком в родном городе с GPS, картой и инетом. Даже не думала, что у меня настолько отсутствует чувство самосохранения,чтобы покататься на машинке с чужими дядями. + 1 день + 7 км. Живем дальше.

Лучше бы это были мозги.

Так. а теперь нужно вот сесть спокойненько и постараться осознать, что же произошло за последние дни.

Непонятные обиды, ссоры, нервы, слезы, ночь кино, непонимание, снова слезы,еще нервы, два сорвавшихся заказа еще обида, снова ссора мой первый покрутон "в одиночку", новые знакомые, старые близкие-далекие, первый импровиз с поями и минус 7 см волос.

Все не как у людей. Надоело. Задолбалась. Хочу чтоб меня понимали и любили. Готова на многое. Ооочень многое. Лишь бы чувствовать, что это кому-то нужно. А не так. что целую неделю стараешься на благо общества, не спишь ночами, а потом слышишь: "ага, нормально". Примерно так же, когда сидишь в последнюю ночь, стараешься не уснуть и на раздолбанной  машинке (сначала на одной, потом на второй- не менее раздолбанной) шьешь идиотские петельки для поев, ибо завтра заказ и они нужны, а завтра неожиданно находятся другие пои и твои петельки еще целую неделю валяются. Ибо новые пои просто лень прожечь. НЕ-МО-ГУ! Да вашу ж мать. Ну неужели трудно просто сказать :"Спасибо, Ольга, какая же ты молодец". А неееет. Зачем? Мне трудно сказать "спасибо", мне трудно сказать "привет", зато легко сказать "извини". Часто и много. Волшебное  слово, которое должно по идее все решать. Вот так один раз сказали тебе "извини", и все твои слезы как бы не считаются теперь. А то, что ты до сих пор обижена-вроде как жестоко и неправильно...Человек ведь попросил прощения. На меня можно не обращать внимания, про меня можно забывать. Вообще как будто и нет человека. Так просто все. Открываются глаза, открываются потихоньку. Все. Так больше нельзя. Все. Так больше не могу.

И не смотря ни на что, ночь кино была замечательной. Вот сидела и вспоминала, сколько всего волшебного было пережито в Пушкино.Приятного и не очень. Больше приятного. Но вот чтобы там отношения выяснять...такое впервые. И плакать там тоже впервые. Нервы сдают.

Наконец-то вылечила зубки. Это классно. После часа сна сидеть в кресле у стоматолога и любоваться как красиво "плывет" потолок. Мда. Мило. Потом опять выяснения отношений. "Ольга, иди сюда-Ольга, не трогай, у меня плохое настроение". Со мной так нельзя. Иначе я сама сделаю выбор. Сделала уже. Я не нужна.

Я крутила одна. Совсем самостоятельно. Приятно осознавать, что некоторые люди пришли посмотреть именно на меня. Очень приятно, что некоторые конфликты разрешились. Mea, не отпущу теперь тебя вообще, поняла, да?! Новые знакомства- это хорошо. Крутить на эмоциях-плохо. Знала, что последний выход определенно лишний. Нужно подстричься теперь и в следующий раз слушать свои предчувствия. Ловить взгляд из толпы. Только твой. Близкий и далекий. Приятно. Страшно немного. Знала, что ты приедешь на меня посмотреть. В этот раз я заметила тебя сама. Я крутила и видела твои глаза.

А потом удивительно теплая и душевная ночь. Все планы порушились. Все сломалось. Только кофе. С третьей попытки. Только разговоры. Вроде как ни о чем, но неожиданно и больно цепляющие опасные темы из прошлого. Казалось бы одного хотим, казалось бы, ну что нам мешает, вот сейчас, снова, нет, заново...но прошлое в прошлом. Теперь можно только сидеть по разные стороны стола и смотреть в глаза. И обняться на прощание тоже можно. Больше ничего нельзя.

А на утро снова недопонимание. Снова ссоры. Снова выяснения отношений. Да достало все. Ну сколько можно. Знаете, все. Меня больше нет. Достало насиловать себя и свой мозг для того чтобы сделать другим хорошо. Хватит. Я снова надеваю маску. Я только для себя.

Ну да. Не вышло спокойно. Попахивает эксгибиционизмом. Но уж как есть.

Кофе, сигареты и пафосные е...морды

А я тащусь, смотрю хорошее кино, не сплю ночами и читаю книги. Еще навожу порядок в квартире и голове. И пытаюсь совладать с эмоциями и чувствами. Как странно во мне борются жесточайшая прагматика и неуправляемые эмоции.

Думала, уже готова и спокойна. Ни-фи-га, скажу я вам. Веду себя как малолетка. Ха-ха) Ну тут два варианта: терпеть и ждать или же делать что и как хочешь. Посмотрим, надолго ли хватит твоей выдержки. Я сама не решусь.

Какое нынешнее поколение?-Зависимое от информации. Целиком и полностью. Почувствовала на своей шкуре. Немного ощущаю себя роботом. Сижу вот такая. На ушке новая гарнитурка. Вместо сережек. И тыкаю пальчиком в большой блестящий экранчик. И круглосуточно онлайн. Мобильно. Быстро. Удобно. Вся информация в прямом смысле у тебя на ладони. Прекрасно. Тащусь от новой игрушки.

Я нравлюсь кому-то. Я рыжая, и  это прекрасно. Я слышу комплименты от незнакомых людей, и это радует. Это поднимает самооценку. Еще некоторые вещи вызывают недоумение. Вчера, например, перегородивший мне дорогу пожилой мужчина...стоял смотрел. потом сказал: "Япона мать!" и ушел. Вот что это было?))) Сегодня на работе сотрудник фирмы-заказчика ни с того ни с сего сказал, что у меня красивый голос (а я знала, что голос всегда надо контроллить и что мужчинам нравится слегка "французское" произношение). Мило. приятно. Непривычно.


А еще я комиксы читаю, да. Прекрасно.
И в пятницу я иду на Ночь Неправильного Кино. Я не могу такое пропустить.

P.S. Хотите сделать праздник незабываемым?! Приглашайте нас, команду фаерщиков-неадекватов)  Только у нас и только для вас лучшие выступления Блондинки, Истерички, Мизантропа и кавайного ассистента.  (Ребят, если вдруг вы это читаете - без обид, я вас обожаю, вы в курсе))) Да кому я вру, мы все пафосны и крайне кавайны (буэ, не могу поверить, что я это пишу)).

И так, до новых встреч, девочки и мальчики. Ля-ля-ля

Обо мне

Нет, я еще не вернулась. Я еще здесь, в себе. Но жизнь постепенно затягивает.  Возвращает обратно.

А знаете, мне понравилось. Нет, не так. Мне нравится. Тихо-мирно-спокойно. Я давно хотела отдохнуть. Ото всех. Была лишь с теми, кто вспомнил, кому нужна. А еще я книги читала. Днем, ночью, утром, вечером.  Это прекрасно.

Жизнь меняется. Я меняюсь. Удивительно слышать мнения о себе со стороны: "Ой, как ты изменилась за лето! Ой, ты повзрослела! Ой, у тебя даже голос поменялся! И поведение! Ты совсем другая!". Привеееееет, новая масочка!

Новые веера, новая маска, новый цвет, новый друг, новое кино. Новая я. Та-дам! Встречаем) А, да. Еще новый аккаунт. Я теперь есть в Google+. Olga Gri. Можете заходить в гости. Ха-ха, я чуть не удалила блог. Молодееец)

Мне хорошо. Мне нравится учиться. Мне нравится моя работа. Мне нравится танцевать. Мне нравится жечь. Мне нравится, когда у меня получается что-то новое. Я себе нравлюсь. Я все успеваю. Я высыпаюсь. Прекрасно. У меня скоро будет сумка для вееров. Если все удастся.

Я легко избавляюсь от вещей. Не хочу связывать прошлое с вещами. Это глупо. У меня теперь снова есть эгоистичное гранатовое колечко. Близнец. Славно.

Mea, я соскучилась. Ты это знаешь. Скоро увидимся. Еще соскучилась по мальчику. Тому, который с огромными глазами и под вдохновением. Нужно снова увидеться. Поговорить. Впечатлиться. И снова пропасть. Месяца на три. Или четыре. Или на полгода. Или навсегда) Как сложится.

Спасибо за внимание)
Нужна-звоните/пишите. В контакте теперь ооочень редко и исключительно по делам.

Меа, надеюсь, не обидишься) Я на эту картинку уже месяц облизываюсь)

В космос

* В космос. Все

Рикки Росс всегда была плохой...актрисой. Раньше она была крайне наивной и строила великие планы на будущее. Она умела держать себя в обществе. Так как подобает. Не переходя общепринятых границ, она умела приковывать к себе внимание окружающих. Милая маленькая светловолосая прелесть. Она хотела петь, танцевать, писать книги и, конечно же, играть на гитаре. Ей не нужно было надевать маски, достаточно было лишь чем-нибудь увлечься. Она смущалась и смешно краснела. По-настоящему...

А потом все изменилось. Нет, она не разучилась краснеть. Она все также умеет смеяться. Может быть, плакать стала чуть чаще. Но вот маски...маски...грубо нарисованные, криво надетые маски заполнили ее жизнь. Она-все и ничего. Одновременно. Примерная девочка?-Не про нее...-Скромница? -Едва ли. -Развратница? - Вот не смешите!  -Карьеристка? -Да никогда. Плохая...актриса, научившаяся привлекать к себе внимание, будучи далеко не собой.  Не знающая, что делать с этим вниманием. Эмоциональная шлюшка, находящая отражение в эмоциях окружающих, и день за днем красиво так, с пафосом теряющая себя. Ах, Рикки, мне скоро будет тебя не хватать.

Пам-пам-пам-пам

Воооот он, вооот! Ко мне пришел неадекват полный. гармония тела и духа- не вывозит ни то ни то. 

Сил уже не хватает даже для того, чтобы завести будильник. Сижу на работе, смотрю в монитор, пытаюсь не привлекать к себе внимание, потому что едва ли могу адекватно реагировать на раздражители извне. Подвисаю над простыми вопросами.

Короче, мне сейчас нужно вот что:

1) Спать (как минимум, больше 4-х часов в сутки)

2) Говорить. Поговорите с мной...сто лет просто не трындела. Беда-беда.

3) Обнимать. Блин. Вот что должно случится, чтобы мне (!) не хватало тактильного контакта... Ну копец же. Не узнаю себя. Меня нужно обнимать. Крепко, нежно и тепло. Холодно мне.

А еще мне, кажется сегодня нужно было в универ. И с пн. в универ. Хм... Ну отстой, что...Не могу думать. Еще я, кажется,  про***а перспективную работу. Достало продавать себя и свои желания. Хочу отдыхать. Устрою себе каникулы.

Нога болит(( Отстой

Да-Нет

Да, я выспалась. Наконец-то. Это радует.

Нет, я так больше не могу. Чувствовать, что такая я не нужна даже самым близким людям. Отныне все вещи делятся на "мои" и "не мои".

Родным я нужна исключительно для того, чтобы лепить из меня "идеальную девочку" и наставлять на путь истинный, остальным - просто как тело. Попялиться и потрогать ручками. Молодец, девочка, докатилась.

С самыми близкими контакт уже не ладится. Разговор не клеится. Мысли не сходятся. В дружбу почти не верится. Больно. Плохо. Ты не расстроила чудесную девушку. Все прекрасно. Но мне даже не позвонила, зная, как я люблю такие вещи. Обидно. Неприятно. Хотя я по-прежнему готова на очень многое. Для  тебя.  Для нас.

Сценарии закончились, роли остались. Сейчас не в настроении и не в состоянии играть новые.

Хочется двигаться и двигать. Жить. Жить не получается. Двигать...с трудом...отдавая себя. Себе не хватает.

Короче, ппц, господа. Ухожу на хрен в спячку.

Кажется, скоро буду искать комнату(

Черное и рыжее

Решила устроить вечер для себя. Только. Первый раз за несколько недель. Ага, наивная) Один звонок - и сорвалась. За ощущениями. За впечатлениями. Они сейчас нужны больше чем еда. Почти как кислород. Но об этом чуть позже

Странно. Абсолютно не чувствую себя женщиной. Вообще себя не идентифицирую. Вспоминаю, кто я только когда слышу неоднозначные намеки от мужчин. Кажется, я начинаю ими прагматично пользоваться. Ловлю свой кайф, не отдавая ничего взамен. Получаю эмоции только за то, что я, кажется, девушка и, вроде бы, ничего так внешне. Наверное, так жить неправильно. Зато просто. Надеваешь юбку, каблуки, и все согласования на работе происходят быстро и без проблем. Еще можно очки. Тоже тема. Надо чтоб тебя ценили как человека, а не как тело. А так ты нужны людям только зачем-то и почему-то. Хочу просто так...

Ах, ну да. Вечер. Тут сразу ясно, зачем и для чего, но я не смогла устоять перед соблазном. Ну…со всем остальным я потом разберусь. А пока ловлю новые ощущения. Хотя нет. Не такие уж они и новые. Чем-то отдаленно напоминает прыжок. Точно так же сначала нужен шлем. Не могу сама застегнуть. Контроль. В губы. Нагло. Нежно. Пофиг. А теперь элегантно перекидываем ногу через сидение, крепко цепляемся ручками за пилота, нежно сжимаем его коленочками, опускаем стекло на шлеме… и поехали! Аррр! С непривычки цепляешься еще крепче. Сурово-бородатый пилот, кажется, не против. Ловишь взгляд в зеркале заднего вида и напоминаешь ему, что дорога все-таки спереди. А потом скорость! Дух захватывает. Волосы развеваются по ветру. И вот так уже летишь в Копейск, виляя между машин, только чтобы поесть вкусных блинчиков. Красота. Петляем по городу… Останавливаемся, чтобы встретиться с каким-то человеком. Снять шлем. Не получается. Помогаешь (Снова нагло и немного силой). И вот тут случается второе чудо. Две маленькие девочки. 4 и 7 лет. Для них я взрослая тетя и суровая подружка байкера. Я бы застремалась подойти. Вот честно. А они смелые. Подошли и начали спрашивать всякие штуки. Потом начали показывать мне двор, рассказывать, как они гуляют и играют... И я сама не заметила, как отвлеклась. Качала их на качельке, играла в песок, радовалась, смеялась, рассказывала, почему у меня «порватые» джинсы и не страшно ли кататься на таком блестящем чеhном байке. А потом он освободился. Подкатил прям во двор, надел на меня шлем, я попрощалась с детьми (их уже много вокруг меня собралось), и, помахав ручкой, уже почти грациозно села на байк и уехала. Под крики: «Пока, Ольга!».

А дальше знакомыми маршрутами по городу. Катались…помним… только на большой надежной машинке. И рядом мужчина с парадом планет на руке. Аллюзии, воспоминания. Но сейчас это не имеет никакого значения. Мне нравится все происходящее, я уже почти привыкла. Уже запомнила, как лучше держаться, когда видишь неровности на дороге, что если байк на повороте «ложится» на бок, нужно опускаться вместе с ним, а не пытаться перевесить в другую сторону. Я быстро учусь. Но в голове еще мелькают картинки…фотографии. Понятно, почему мотоциклисты так редко выживают. Улететь на такой скорости было бы…фатально. Да. Шлем не спасет. Но мне не страшно. Инстинкт самосохранения уже давно не дает о себе знать. Больная, что.

Бооольшой плюс к самооценке. Вот  сидишь так, крепко вцепившись в сурового пилота и смотришь то на дорогу, то на него через зеркало. И на светофорах у пафосных затонированных машинок опускаются стекла, и дядечки пялятся и поднимают большой палец, показывая, какие мы крутые. И когда иномарки пытаются играть в догонялки на дороге, мы разгоняемся и делаем их всех! И ветер, и закат, и мои спутанно-красно-рыжые волосы, торчащие из-под шлема. И вот я такая возбужденно-взволнованная...Стою, понимая, что с стороны, наверное я сейчас очень красивая…эмоционально-открытая…И, блин, все равно не чувствую себя женщиной ну никак( Беда. Немного наглости напоследок (Замерзли руки?- Агааа) не спасают ситуацию. Надо что-то со мной делать. Ну, то есть мозги на место ставить, да.

Да. Скорее всего, это не просто так и ситуацию придется нехило разруливать. Но это потом. Не впервой мне так. Поиграемся и успокоимся.

И прелесть напоследок. Помните: в каждой шутке есть доля шутки,  ибо если меня без защиты уронят, то жениться будет не на ком)) Про то, как девочек катать (ссыль)

Звук в космос

А знаете, где происходят самые волшебные вещи? В спальне? Нет. Они происходят на кухне. Хочу, хочу свою кухню для волшебный искренних разговоров, милый ночных чаепитий и дружеских посиделок с интересными людьми. Говорят, что все дела компаний вершатся в курилке. Так вот, все самые важные личные и трогательные моменты происходят на кухне...

Move

Окай! Все нормально. Лето, которого не было, уже куда-то уходит. Ну и черт с ним.

Прохожу по коридору. Несу очередную порцию бумажек. Из открытой двери цеха дует горячим воздухом. Запах металла и масла. Поправляю растрепанные волосы. Иду дальше. И думаю-думаю....Вот что я здесь забыла...ну зачем я здесь? Бытовые желания уже перестали упираться в цену. Масштабные желания еще не скоро станут достижимыми. Ну девочка! Ты ж не здесь должна быть? Ну какого черта опять?! Ну что ж ты делаешь??? Ты сейчас танцевать должна. Тренироваться. Книги читать. Ногти красить и масочки делать. А что в результате? А в результате, купившись на циферку (не такую уж и большую, к слову) ты все лето никого не видела и не исполнила ни одного желания.

Опять ничего! Опять меня не хватает. Точнее нет, хватает на всех кроме себя. Блять. Давным-давно уже нужно было реанимироваться, но нет, девочка. Вместо того, чтоб зажить спокойной размеренной жизнью и делать все только для себя, ты, зараза, научилась гулять по ночам. Теперь одна только. Привыкла. Зачем-то. Темные улицы - единственное, что заставляет хоть как-то чувствовать. И ты уже давно избавилась от иллюзий, что газовый баллончик, крепко зажатый в руке, якобы сможет тебя спасти. Но это ничего не меняет. Ага. Чушь.

Ничто не цепляет. Никто не трогает. Живи! Живи, девочка, для себя! Вот прям сегодня начни. Вернись домой пораньше, выброси все лишние предметы, купи себе сумку для поездок, пару девайсов и езжай! Пока еще есть время. Туда, куда хотела. Ну же, давай!

А ведь все так прекрасно поворачивается. Полгода как ты не боишься себя. И вот уже несколько дней как случилось волшебство. Сколько человек обещали помочь...хо-хо...умнички, мои, да! Все ж прекрасно теперь. Девочка стала свободной. Девочка радуется и пока что не верит. Еще девочка говорить учится. И делает неплохие успехи. Зачем потакать чужому эгоизму, отдавая себя без остатка, если можно пользоваться тем, что дает тебе жизнь без особого вреда для окружающих? 

Нормально

А нормально, что. Я могу дышать даже. У меня есть плеер, темные очки и лэптоп. И это хорошо.

*здесь могли быть адовые эмоции.

Но не будут. Отличная защитная реакция. Мне нравится. Наверное.

-100500 к доверию. "Мы с  этим справимся". "Я тебе помогу"...Где-то я уже это слышала...И расставаться по телефону, уж извини, не оригинально и не по-мужски. Тоже давно пережито. И то, когда тебя бросают, как только ты заболеваешь и выпадаешь из жизни на пару дней. И такое тоже было.

+ много к опыту.

+ до кучи к сарказму. Mea, ты права все здесь пропитано злом. Не хочется к себе возвращаться. Нужно что-то менять.

+много-много к свободе. Мне нужен кислород. Не Кислород, а просто кислород. Меня нельзя ограничивать. Мне нужно доверять. Доверие - это все. Если человек мне дорог - я  буду честной. Даже когда это неприятно.

Думаю, ты это прочитаешь. Думаю, месяц был не зря. Мы не поставили рекорда, но меня это уже не волнует. Да, мне было странно. И хорошо и плохо. Да, есть одна вещь, о которой я жалею. Но ты виноват сам. Все. Финиш. Наигрались. Не знаю, что ты хотел от меня услышать сегодня. Захочешь-спросишь. Удачи, милый. Каждому свой путь. Game over

                                                                           

                                                                                      Твоя GalaTea

И чудная картинка в завершение

Level up

*написано 2 часа назад.

И вот я уже еду домой, попутно благодаря научный прогресс за наличие чудного лэптопа у меня на коленях и плеера в кармашке. В плеере на случайном воспроизведении уже какой раз играет трек с нашего вчерашнего выступленния. В голове много мыслей и вопросов. Еще много чувств и эмоций. О, да! Я сделала это. Сорвалась одна в чужой город к практически незнакомым людям и сравнительно неплохо отработала парный номер. Без единой адекватной репетиции. Вау. Пировеера - да, тема. К тому моменту, как они оказались у меня в руках я уже едва ли что-то соображала. Наверное, это и хорошо.Еще спасибо тому, кто изобрел волшебные незаметные фильтры. Поняла, насколько пиротехника химическая только тогда, когда по привычке вдохнула ртом. Но не беда. Зато быстро разобралась, что нужно делать. Настрой был боевой. Это радует. Намокшее реквезло, сползающий корсаж, лужи и бордюр посреди площадки только прибавили адреналина. Минута славы. Да, я привлекла внимание. Еще до того, как все началось. Но это было потом, а сначала...

...  сначала сборы, кипиш, поездка на "базу", много новых людей вокруг. Они все приветливы и улыбаются. Приятно. Творчески-рабочая обстановка. Нравится, но тяжело. Хотя ко всему можно привыкнуть. Чувствовать себя частью большой команды, помогать другим в сборах, быть полезной - особое ощущение. и вот я уже стою в длинной тяжелой юбке, в корсаже, на моем лице рисуют новое, совсем не мое. Ярко-агрессивно-чужое. Километровые ресницы со стразами дико сокращают обзор. Все. С этого момента я-не я. Кукла.  Снова вернулось это дурацкое ощущение. Небольшие аллюзии с прошлым, но это чушь. Связь уже достаточно ослабла. Ощущение непонятности. Вот уже на площадке. 

-Накинь куртку, ветер такой! Холодно.

-Все в гримерке.

-Замерзла?

-Не знаю.Не чувствую ничего

И вот уже у меня на плечх заботливо отданная куртка. Спасибо. Наверное, моему телу тогда правда было прохладно. 

Требовательная женщина-какая-то-там-шишка-кажется-директор сразу начинает устанавливать со мной контакт:

-Ольга, сделайте так, как еще никогда не делали!

*Улыбаюсь ярко накрашенной кукольной убылкой.

-Конечно. Вам обязательно понравится. Это наша работа. Вы останетесь довольны.(* про себя: ну конечно, сделаем. И вы все как вы хотите. Как раз так, как до этого не делали. Даже не репетировали)

Еще одна милая улыбка. А в душе нервный смех.

Пока идет монтаж пиротехники путаюсь продумать, где можно перемещаться безопасно для окружающих и от чего какое реквезло поджечь. Окей. Работаем. Небольшие косяки. без них никак. Зрители, конечно же в восторге и ничего не заметили. Неразгорающиесся сначала одни потом вторые веера, спадающий корсаж. То, как ты прижал меня на развороте, чтобы я не сбилась с ритма. Этот момент немного включил мозг. Уже хотела дернуться в сторону, но почувствовав крепкую уверенную руку у себя на талии быстро осозналась. Все. можно работать дальше...

Пировеера...огромные. С адово неудобной ручкой. Вот сейчас я уже не помню, как это было. Жаль. Эмоции стирают самые интересные моменты из памяти. Кладу веера.Перешагиваю. Вот мы уже рядом. Условный сигнал, ты сжал мне руку, реверанс. И все.

А вот потом произошло то, чего я ждала весь этот год. Наверное, даже дольше. Просто не понимала того. Нет, не внимание мужчин, прямо и открыто смотрящих в декольте, при этом пытающихся что-то сказать тебе. Нет, не крики толпы.Нет, не восторг директора, получившего "то, чего еще никогда не было". И даже не полученные деньги. Да, в эту ночь было услышано много приятных слов и благодарностей. Но главное было услышать  искреннее спасибо от невесты. Я чуть не расплакалась. Правда. от все души пожелала ей счастья. она была прекрасна. Пусть у нее все будет хорошо. Она сама не знает, как много для меня сделала. Совершенно незнакомая девушка.

И еще спасибо мужчине, который приехал издалека, был уже пьян, кажется, пропустил наш номер, но тоже сказал несколько приятных вещей и, расчувствовавшись, угостил карамелькой. Чертовски мило.

А потом возвращение на базу...наконец-то. Я смыла с себя куклу. Избавилась от бесчувственности в душе. Ночные разговоры за чашкой чая. Потом возвращение в квартиру. Ночное неприятное происшествие. Еще  разговор с человеком, непонятно чем цепляющим за душу. Уже ночь. Как быстро идет время. Не могу сегодня его поймать. А потом утро. Точнее,  почти день. хотела уехать гораздо раньше. Скидываю вещи в сумку. и я уже здесь. В автобусе. Еду домой. Еду к тебе.Твоя забота...это так приятно. Так ново и непривычно. Прости, мне нужно время, чтобы начать принимать такие вещи правильно. Привыкла быть другой. Не привыкла к сюрпризам, к тому, что кто-то  может так сорваться и приехать к тебе. Проводить на работу. На вокзал.Выслушать.Все изменится. Все станет по-другому. Лучше. Вот и мое эгоистичное гранатовое кольцо, взревновав, покинуло меня. Все меняется, видишь?

Шаги по стеклу

По стеклу. Больно. А по-другому прошлое не перешагнешь.  Боишься поранить других и снова ранишь себя. Так уж привыкла. А по ночам сгибаешься под тяжестью всего произошедшего. Остается все меньше времени. Вчерашний день - уже прошлое. Сегодняшнее утро пережито. Вот так решишься жить дальше, но случай будто спрашивает тебя: «Точно? Ты хорошо подумала? Ты уверена? Назад дороги нет». «Точно. Хорошо. Уверена».  И тут же получаешь подтверждение, что приняла единственно верное решение. Но, черт! Почему не становится легче? Почему так больно? А ведь тебя еще пожалели. Это нужно понимать. Детка, тебя великодушно не стали использовать, потому что ты лучше, но ты сама поставила под удар свои чувства. Осталось лишь поставить точку. Осталась короткая встреча, которой ты всеми силами избегаешь, цепляясь за любой возможный повод. Глупо и по-детски.

Что я по сути теряю? Ничего. Я меняю бесчувственность на надежную поддержку, понимание и заботу. Постоянные недомолвки на искренность и откровенность. Суровую прагматику на чувства и эмоции. Не привыкла к такому обращению. Не привыкла к ласковым словам. За такие вещи нужно платить? Или нет? Расскажи мне, научи, убеди меня.

Почему мир стал таким пошлым? Ну почему? Как хочется чистоты и доверия...Зачем люди сами все портят и усложняют. Где же искренность? Ну где? 

Ааа…снова приступ прошлого…когда же все это решится…Нужно все разложить в голове. Создать схему. Понять, что это было…

Нет. Ничего не нужно. Ничего. Совсем. Нужно чтобы скорее прошли эти 2 недели, чтобы 2000 км сократились до нуля. Давай же, разруливай, детка, ну! Будь счастлива и неси счастье в ответ. Только чувства могут вылечить душу.

Ды-шать

Не-мо-гу-ды-шать.

Две недели для меня. Две недели на самоосознание. Две недели, чтобы стать лучше.

Не-за-ви-сай.

Нужно спать. Обязательно. Организм не вытягивает. Живу на эмоциях и пуэре. И музыке. Новой.

Девочка, не теряй реальность. Тебе еще здесь жить

День открытий

*еще один эгоистичный пост

Невероятно. Сколько всего можно почувствовать за один день…Начиная с самого утра. Начиная еще с ночи. Выбор сделан. Не мной. Не тобой. Кем-то. Чем-то. Системой. Это уже не имеет никакого значения. Спасибо тебе, Mea! Ты помогла мне хоть немного разобраться в себе. Наметить стратегию действий. Указала на ошибки и сильные стороны.  Все будет хорошо. Я уверена. Мне тоже больно, и я не знаю, как этого избежать. Наверное, это «кризис скольких-нибудь месяцев (лет) вместе».  Мы его переживем. Я буду бороться. С обстоятельствами. С собой.

       Дым костра, запах божественного пуэра, светло-зеленые глаза, смотрящие прямо в душу. Я ведь все понимаю. Я знала, за чем иду. Точнее, за кем. И знала, как себя вести. Магия вечера. Магия леса. Никто ничего не заметил. Я была аккуратной. Но все почувствовали. Не моя вина. Энергетика бешеная. Эмоции зашкаливали. Неожиданное окончание вечера. Хотя…я предполагала. Я была ко всему готова. Резкий выброс агрессии улетел в пустоту, лишь немного задев меня. Мелочи. 

 Ты говорила мне: «не подпускай к себе лишних». А я одна иду в незнакомую компанию. Они хорошие люди, правда. Большинство. Такие люди вызывают восторг. Они настоящие. Они нестандартные.  Сидеть, прижавшись спиной к абсолютно незнакомому человеку, пить чай из одной кружки и кормить его апельсинками. Прямо во время игры на…забыла, как это называется… Здесь услышали даже мой тихий голос. Здесь были внимательны ко мне. Слушать безумные истории от судмедэксперта, играющего на баяне… Это странно… А потом идти, накрыв плечи его так вовремя предложенной курткой. Познакомиться с абсолютно нереально красивой парой, получить чистую улыбку в ответ на непонимающий взгляд. Быть загнанной в тупик проницательностью людей и способностью избавить от истерики одним как будто случайным прикосновением, умением разжечь огонь, просто поднеся ладонь. В этом  глубина. В такие моменты чувствуешь себя маленькой и слабой. Но мне это нравится. В слабости - сила. Что будет дальше - не знаю.

Хроники офисной … девочки. О мужчинах и женской логике

Чудные наблюдения последних дней

Мужчины, они такие…мужчины. Умные, сильные – да. Здесь не поспоришь. Работать в мужском коллективе - настоящая радость. Никто не повысит голос на единственную женщину, никто не нагрубит, все стараются помочь и подсказать новенькой где возможно. А я стараюсь осваиваться, хотя инициативу пока проявлять боюсь. Рано. В первый день услышала полезный совет: «Как можно больше слушай, как можно меньше говори». Да, помню и следую. А еще улыбаться и смотреть в глаза. Аналогично.

Но вот сейчас я готова укусить любого представителя мужского пола, кто бравирует своей половой принадлежностью, списывая все возникающие проблемы на женскую логику. Больно укусить. Ибо сегодня я напрямую столкнулась с логикой  / прагматикой  / предусмотрительностью / запасливостью / непредсказуемостью (нужное подчеркнуть, при желании вписать свой вариант) мужской. Мужчины. вы прелесть! Благодаря вам в офисе есть принтер, но нет к нему кабеля. Есть  интернет, но вот кабель едва дотягивается до розетки. А еще у нас много-много клея, которым можно склеить горы бумаги…и куча корректоров…даже не знаю, как нужно косячить, чтобы весь его использовать! Миллион разноцветных маркеров…зато в них есть хоть какая-то польза – они радуют глаз) Приятно раскладывать документы по цветным папкам. Мне нравится порядок. А еще у меня теперь есть настоящее оружие для пыток…адовый огромный дырокол…Мужчины предусмотрительно купили три. С запасом. На случай ядерной войны, очевидно. Уже представляю, как мы втроем синхронно дыроколим огромные пачки бумаги). Зато каждый пишет своей ручкой, принесенной из дома, а весь офис юзает мой карандаш… И у нас совсем нет скрепок.

Это все цветочки, да! Знаете, что меня особенно удивляет? Мой ящик стола теперь завален скобами разного размера и кучей антистеплеров. Уже угадали, да? Именно, степлеров у нас в офисе нет. Совсем. Ни одного.

Кто после этого будет говорить о женской логике и мужской предусмотрительности? Простите, я вас больше не слушаю. 

Грустная история. Раствориться

R: я вчера купила оч. вкусный чай. со специями.
а еще имбирный заваривала

Х: Имбирь даёт какие-то супер-способности?

R: хмм
надежду на лучшие времена и повышенную чувствительность)

X: И чтение мыслей

R:в качестве побочного эффекта

X:Ольга, что делать?

R: с чем?

X: Не известно. Абстрактный вопрос, есть только он, а вокруг пустота.

R: смотреть сны например
сейчас это очень актуально
я вчера видела сны наяву. они так странно накладывались на реальность

X: Может быть это не сны

R: это были сны

X: Или ты сама — чей-то сон.

R: вряд ли.
хотя... мб я чей-то кошмар. это вполне вероятно

X: Хм, ты не похожа на кошмар)

R: ты плохо меня знаешь))

X: Очень может быть

R:я хочу спать

X: А спать тебя хочет?
Это не соответствие ожидания и действительности, оно повсюду

R: оу) только недавно писала про человека Спать)
мне кажется, у нас с ним все взаимно

X: Вы красивая пара
Так я должен сказать
Здорово, что вы нашли друг друга. Я рад, что вам правда хорошо вместе.

R: быть может это лишь физическое желание

X: Ага, через пару месяцев выяснится, что у вас нет никаких общих тем и музыка вам разная нравится
И кто-то кого-то использовал
Или оба
Друг друга использовали. А нужно было не использовать, а раствориться.

R: а музыка и не нужна.
В любом случае, мне пора. он уже с не нетерпением меня ждет
а кто кого использовал будет видно потом. а сейчас-не ломай мне сказку

X: Не ломать сказку полностью? Ок.

R: спокойной ночи. ты мне очень помог сегодня. спасибо

Перемен

А мы не ждем перемен. Они сами приходят. Они приходят вместе с событиями, сбивающими с ног, вместе с людьми, уверенно ведущими тебя вперед или же наоборот, неожиданно толкающими в спину на самом краю пропасти. И понимаешь, что по-настоящему произошло исключительно в критической ситуации. Вот так резко погружаешься в себя и осознаешь, что буквально год…да какой там год…еще месяц назад ты была совсем другой. Ты видишь это через свое отражение в других людях. И при малейшей их заинтересованности они тоже способны это заметить.

Самые странные, самые сильные вещи происходят ночью. Ночь – волшебное время. Его нельзя тратить на случайных людей. Ночью творится волшебство. Ночью творятся чувства. Это была замечательная ночь, несмотря на ее окончание. Вот уже второй день я пытаюсь морально и физически отойти, но ведь чем-то приходится жертвовать. Переживу-восстановлюсь. Главное,  ты не дал мне повторить ошибку. Больше никаких ожогов и шрамов. Ты сильнее. Ты удержал. Главный вывод – нужно быть сильной. Сегодня вот опять не сдержалась. Но, к счастью, этого никто не видел. Вовремя себя поймала. Универ – чушь.

Наши творческие эксперименты приводят к новым забавным результатам. Люди возвращаются. Давно забытые люди из прошлого. Сплетни и недомолвки. Но все всё знают. И в голове снова играют «Улыбки сфинксов» Fleur:

Я знаю, что ты знаешь,
Что я знаю, что ты знаешь.
И ты скрываешь то, что я скрываю,
Что ты скрываешь.

Они знают, что я знаю про них много нехорошего. Иначе бы контакт так резко не оборвался. Но что-то заставляет их снова набрать мой номер. Что? Таким людям место в прошлом. Не буду пускать их в мое настоящее. Да. Mea, ты права. Вокруг меня слишком много людей. С этим нужно что-то решать. Меня элементарно не хватает. Я хочу быть собой с близкими, не тратя эмоции на чужих. Mea, как ты думаешь, почему так? Чем я привлекаю людей? Я абсолютно неуравновешенная, резкая, не люблю общество, гиперэмоцональная…что им всем может во мне нравиться?

Мы мало проводим времени вместе. Меня это угнетает. Хочу совместных поездок, кофе с ликером, ночных разговоров…вот для таких людей как ты и существует ночь. И Таро хочу.

А еще ревность  деструктивна. Так что не нужно меня ни к кому ревновать. Даже если я подаю повод. Я своя. Я для себя. Я буду делать то, что захочу я. Такие вещи решаются исключительно силой. Кто сильнее – тот и заберет. И не даст даже слова против сказать.

Человек Спать

* не актуально, ибо вчера

Хроники офисной кры…девочки.

Кто такой этот Спать, и почему я постоянно его хочу? Это грустное состояние. Внятно формулировать мысли вслух уже не получается. Начинаю говорить по Фрейду. Постоянно палюсь. в инете пока стараюсь сохранять адекватность. Причем, у меня неплохо получается. Если на работе (избегая личных разговоров) вполне можно обходиться достаточно ограниченным набором заранее заученных фраз, то вот дома такое уже не прокатывает, и начинаются обиды. В универе все уже не так гладко. Не успеваю все успевать. Сейчас работа в приоритете.

Как странно, чем хуже себя ощущаешь, тем больше внимания от мужчин. Видимо внешне все не так плохо. За последние пару дней много-много комплиментов от абсолютно незнакомых людей. Бессмысленно, но чертовски приятно.

Работать в мужском коллективе – прекрасно. Особенно когда все взрослые, очень умные и крайне адекватные. Меня поддерживают, стараются помочь и объяснить. Мило. Главное – внимательно слушать и запоминать. Позавчера пообщалась с сисадмином, теперь знаю, как настраивать инет. На следующий день чудная картинка: двадцатилетняя девочка – секретарь настраивает взрослым дядям инет. Вот рассказали бы мне это неделю назад - не поверила бы) Зато теперь меня все любят и кормят шоколадками. Я теперь не просто «Ольга Юрьевна», но еще и «Ольга», «Оля», «Оленька» и сегодня, после установки пустячного ПО, даже «Солнце». О-фи-геть! Меня подвозят на ведомственной машинке и мило улыбаются. Без всяких левых мыслей. Быть единственной девочкой (самой младшей) в мужском коллективе – кайф!

А еще меня учат смотреть в глаза и улыбаться. С этим пока проблемы, но нужно…

Unreal

Вот это да! Сколько же всего за один день и одну ночь...приехала полчаса назад. Все болит, устала, но это так прекрасно! Марьяна - умница. Привел в недоумение уровень фаерщиков из Екб, но это их личное дело.

Автостоп. Много-много людей. адово тяжело. Но я справилась.

Приятно ощущать поддержку. Каждую минуту знать, что можешь рассчитывать на человека даже если он далеко. Такого я точно не ожидало, но это придало мне сил. От всей души спасибо. Снова становится так тепло.

4 часа до работы. чудно. Почти двое суток без сна. Это плохо. Адово хочу тебя увидеть. И говорить-говорить-говорить.

Я еще обязательно расскажу про сегодняшний день. И ночь. Но это будет чуть позже.

Level up

Ну вот и все. Защитилась. Все довольны и поздравляют, я не очень и еще не осозналась.
Завтра сложный день. Все должно получиться. Все бывает в первый раз. Забавная предстоит поездочка.
А сегодня был "веселый" вечеро-ночь. Не могу это здесь писать. Mea, меня адово штырит, тебя не хватает, некому все это рассказать. Я творю с собой и окружающими отвратительные вещи и никого не жалею. Опять иду на поводу у старых чувств и не понимаю, что же получаю взамен. Но что-то определенно есть. Какая-то забота. И поддержка в любое время дня и ночи. Это важно. Самое главное, что нет отторжения. И появляется какая-то откровенность. Сегодня опять считали годы. Он ошибся на 2. Вообще адовые числа получились. Все-таки считает меня маленькой. Это ненадолго. Я скоро многого добьюсь. 

Глючно. Хроника моего дня

    Моя вчерашняя истерика отпустила. Видимо, я просто устала психовать. Теперь просто усталость. Но это неважно. Еще долго так будет.

Итак, день второй – полет нормальный. Спала 3 часа. Второй день  уже. Мало. Снова пью кофе. Хотела ведь не пить, но в универе кроме кофе ничего нет. Беда.

Сижу на лекции. Какая-то странная пара. Не могу запомнить даже название предмета. Бедааа…Хочу на улицу и трениться, а не сидеть в этой адовой духоте. После вчерашней тренировки снова адовый прилив сил и сумасшедшая мотивация. В отсутствие инета снова пишу в Ворд. Единственный шанс хоть как-то развлечь  себя. Ноут – это вообще хорошо… Только нужны ключи. А то загнется и будет совсем печально. Осталось 3 дня…блииин. Спасите-помогите.

Преподавательница забавная.  А через полчаса защита курсовой. Которую писала год назад. Прочитала на перемене) Надо найти фото препода) И узнать, как его зовут. А то совсем грустно будет.  Рэй докатилась) Даже весело. Скоро на работу, и станет еще веселее. Ничего провремся!

Блин. Кофе кончился. Живу пока жив аккум на ноуте. 64%. мне хватит.

А мне нравится наблюдать за людьми. Люди так сильно меняются. Или я меняюсь. Мне хочется быть более внимательной. Когда ты искренне заинтересован, человеку приятно общаться. Прописная истина, но даже их необходимо понимать. Вчера снова в этом убедилась. Восторг. Хочу в общество приятных мне людей. Здесь таких мало. Здесь все злые и ненастоящие. Вот такие наши будущие юристы. Здесь учат быть актерами и идти по головам. Здесь учат запихивать свои моральные нормы куда подальше и лицемерить. Не хочу. Хочу диплом и свалить отсюда.

Всем нужны актеры. Преподы открыто говорят, что защита – это шоу. 2 дня до шоу. И вечером еще одно показательное выступление. Твой тест на экстремальность я прошла, теперь необходимо показать себя перед твоими друзьями. Ну естественно, ты не хочешь идти без меня. Ну конечно. ты поменяешь все планы только чтоб я поехала с тобой. Ладно. Пока я тебе подыграю. Не переживай, всем понравится. А дальше будет видно. Полностью терять контроль я не собираюсь. Тем более, что мнение о тебе я уже сформировала.

59%. живу.

Как же я люблю зачеркивать пары и дни в расписании! Еще минус пара. Радует. Хотя до конца еще 2,5 часа. Неважно.

55%

Черт, кажись я зря здесь сижу. Все на защите. Ну и флаг вам в руки.

52% нормально

Ан нет! не все потеряно. Курсач защищен. Стираем еще один пункт из файла под названием «Квест». Имя препода все-таки забыла. Пофиг. Она симпатичная. Все. рулим дальше.

А здесь идет защита По коридорам бегают девочки на каблучках и мальчики в рубашках с пафосными галстуками. И я, сонный зомби в разорванных джинсах порчу всю картинку своим видом).  Два дня….два дня…три таймера. Скоро на одном из них выйдет время. Ничего, запустим что-нибудь новое.

***

Вечер. Млиииин!  Застрелите меня кто-нибудь. Это ж финиш. Чем больше нужно сделать- тем больше наваливается. Откройте мне волшебное средство, позволяющее спать хотя бы 4 часа в сутки.

Трепыхайся

Трепыхайся, девочка, ну! Ты удивляешься, с какой скоростью происходят события в твоей жизни? Тебе непривычно, что от тебя теперь мало что зависит? Ну да, это забавно, кода за тебя решают другие, но к тому, чтобы перестать рулить самой, тоже необходимо привыкнуть. А еще как странно появляются люди...просто из неоткуда. Друзья-друзей-друзей...забавно. И ведь есть у каждого своя история. И ведь про каждого уже сложено мнение. Заранее. Жееесть. Мир круглый. И тесный.

Кажется, я прошла твой тест на экстремальность. А иначе быть не могло. Не думал же, что испугаюсь и откажусь) Да!!! мы будем гоняться. Да!! на каблуках) Я все умею делать на каблуках) Суровая челябинская девочка не боится машинок. И улыбается даже потеряв управление, со всей дури влетев в ограду и приложившись об руль. Слезы не видно из-под шлема, а синяк на подбородке замажу тоналкой. Притормозили на минутку- и вперед!

Ох, ну когда же я научусь думать головой...и не соваться, куда не нужно...и не рисковать...ну когда...Хорошо, что хватило ума взять с собой мужчину. Вот не вылезла бы я оттуда одна. Еще в лифте поняла, что ничем хорошим это не кончится. Да в каком лифте...еще раньше, когда по телефону говорили. Думала: это домыслы...бла-бла-бла...человек просто морит...бла-бла...ну конечно, ага. Вот что бы ты сейчас делала на съемной квартирке на самом краю города? А он увидел сурового сильного мужчину, и сразу все чувство юмора отпало. Хах. Ну еще бы. Там не только чувство юмора отпадет, но при желании (моем, например) и все остальное.

Как же это приятно, когда о тебе заботятся. Без ребячества и лишних слов. А просто. Стоит только подумать, и кто-нибудь уже предлагает помощь. А если попросить- с радостью согласятся.

А принцы бывают разные. Практически все мужчины - принцы.
Некоторые-строгие, сдержанные, катающиеся на породистом коне и знающие себе цену. С ними спокойно. Очень. Таких не развести на эмоции. И, общаясь с ними, сама становишься более уравновешенной.
Есть еще будущие принцы. Они крайне милы. В  своем старании казать старше они великолепны. И еще более великолепны, когда их юношеский максимализм-таки прорывается наружу. Такие готовы на все, чтобы казаться самостоятельнее, взрослее. Дав слово, они ни за что его не нарушат. Это ведь Слово. Хочется надеяться, что максимализм немного уменьшится, опыт придет, но внутренняя чистая база останется. Хотя слабо в это верится.
Есть другие. Брутальные. Рисковые. На суровых хромово-черных железных конях. Они любят скорость, своих конец и красивых девушек.  Но, хочется надеяться, все-таки искренние и открытые. Пусть не со всеми, но с самыми близкими. И верными. А еще у них свои взгляды на романтику. Крайне специфичные. Совсем неизведанный круг людей для меня. Пока

Будет видно. Все еще впереди. Рано о чем-то судить. Все так как оно сейчас. Просто я понемножку теряю контроль над происходящим. По-новому. Капельку насилия извне. Непривычно. По-новому. Но пока что это не вызывает опасения. Наверное.


Mea...я соскучилась....Как ты там

Отходнячок

Не отпускает, зараза, не отпускает...А ну ушла в учебу с головой...и в работу...и в тренировки!...В прошлый раз помогло и в этот поможет.
Ненавижу

Будет еще

Детка хотела немного денег? Детка хотела самостоятельности? Что еще? Может быть перспектив? Хорошо подумала? Или опять все решает случай?

Пру месяцев назад я смотрела на тебя, чувак, и думала. Вот какого черта так тратить свою жизнь. Вот тебе уже дохрена лет. У тебя есть хорошая работа. Деньги. Хобби. И? И что еще? Вооот. А у других в это время уже по двое детей.

Думала, что  никогда так не буду. Буду стараться по-другому. А теперь посмотрим на меня. Что есть у меня? Несколько совершенно безумных хобби, кусочек свободы, и много-много планов на будущее. И один шаг до того, чтобы потерять это лето. Точнее нет. Не потерять, а продать. Взвешиваем возможные последствия и расставляем приоритеты.

Чем больше дел, тем больше успеваешь? Да неужели! Сумасшедшее время. Куча беготни с дипломом, потом неожиданная новость, важный разговор, попытки разобраться в юридическом, шок от всего увиденного, абсолютно нереально крутой ночной фотосет, резюме, пара часов сна, и вот я уже такая шикарная внешне иду на встречу с московскими дядями. Знайте наших, господа.

И ведь вот какая подстава. В любом случае я буду расстроена. Или сильный удар по самооценке или же адово зомбовидное состояние на долгое-долгое время.

Я должна. Я сделаю. Все.

А еще я не слечу с катушек. Какая-то нерельно-пугающая связь со всем происходящим. Только один человек может это объяснить. Хоть как-то. И поверить. И поддержать. И быть со мной строгим. И это просто на доверии. Надо заранее записывать мироощущения и мысли. Как только они появляются. Чтобы потом были доказательства.

Глоток

Итак, как я уже для себя решила, самые лучшие посты получаются в отсутствие интернета и вне дома. Так что вот вам (и мне) еще один пост издалека.

Сейчас 03.05.2012 (хотя для меня третье июня еще не насутпило) 0.43 (ах, да! Чуть не забыла. Не только в отсутствие интернета и вне дома, но еще и ночью. Так что условия сегодня просто идеальные).

За бортом +24С …и…приступим)

30.05.2012

***

Много-много букв. Всем кроме моей Mea можно дальше не читать

***

Не зарекайся

Мои последние посты стали появляться немного с опозданием. Чаще всего на один день. Ибо надо пережить.

Вечер смешанных чувств. Mea, наконец-то увиделись с тобой. Это невыносимо общаться только через инет. И то редко. Не смогу и не буду описывать здесь все. Я просто рада, и мне тепло.
Чертовски приятно из-за этих первых летних фото, вкусного кофе и летних планов. Спасибо. (За критику тоже спасибо) это полезно. Буду работать)

Спасибо еще, что регулярно выводишь из истерик.. Если бы не ты, этот вечер закончился бы очень неприятно. Страшно представить.

Вот ведь чудо. Еще утром твердо решаешь никогда больше не встречаться с человеком. И для закрепления этого намерения пишешь в блог... И вот нет же! Кто-то другой за тебя решает. Случайности перекраивают любые намерения. Все опять случилось не так, как я задумала и запланировала, а так как ты сказал. Это даже не страх. Я уже говорила, что не боюсь тебя. И буду снова и снова это повторять. Просто получается точно так же как и в начале. Все не так, как хочу я, а так, как говоришь ты. На самом деле, наверное самый сильный человек из всех, кого я знаю. Просто нереально хочется научиться читать мысли. Хотя, я наверное, ничего не пойму. Слишком там все сложно.
Помахать рукой, и пройти дальше, увидев лишь легкий кивок головой в ответ и непроницаемо-черные очки. Холод по коже. брр...


А сегодня все по-другому. Учеба-учеба-учеба. Выливается в очередной скандал. Хочется, чтобы все было в порядке. Какие-то новые детали, цвета...Новый аквариум. Самой приятно.
Спасибо за помощь и поддержку. Сломать все планы и прийти. В очередной раз. Мне нельзя быть жестокой. Но по-другому я не могу. Я не могу отвечать тем же, что получаю. Давно это говорила. И снова повторю. Я сейчас зациклена исключительно на себе. Никогда не была такой эгоисткой.

Очередной мини-полет с лестницы...какой уже по номеру? сбилась со счета. Да и не важно. Это еще раз доказывает, что я - это по-прежнему я.

Волшебное утро

 Какие странные ощущения. Ставшее уже привычным состояние : «люди, я вас всех ненавижу» сменилось сначала на полное равнодушие, а потом на «как же я вас всех люблю». Нетипично. Для меня. Хочется быть хорошей и для окружающих. Делать что-то полезное.  Вот только как? И для кого?

После всего, что я в последние дни сделала, чувствую себя необычно сильной. Последний экзамен оказался чересчур экстремальным. Все-таки не зря говорили, что к этому госу нужно готовиться ооочень заранее. А я как обычно. Жесть. Столько нервов. Больше так точно не хочу. Так что теперь надо садиться и работать-работать-работать. Хотя опять же нужно было уже давно) Ну, в общем, ничего удивительного.

На самом деле, этот пост написан рано утром. Он просто несколько часов переживался и провисел в качестве документа на моем (!) личном (аррр! как же это чертовски приятно!) ноуте.

Дни необычных открытий. Два дня подряд я открываю новые локации в городе. Точнее, связываю между собой уже известные, параллельно внимательно смотря по сторонам. Даже стремно немного…девочка, которая всю жизнь жила в городе, практически ничего в нем не знает. Думаю, за это лето изменится многое. Километры пешком во всех направлениях. По городу и не только.

Хочу мужчину, который умеет вкусно готовить мясо. Нямм…

Люди из прошлого продолжают возвращаться, принося с собой воспоминания. Казалось бы, давно уже пережитые. Снова стало неспокойно. Снова разговоры о чем-то внутреннем и непонятном. Я слышу твои интонации, хотя мы чаще общаемся виртуально.  Снова какие-то угрозы и предостережения. Предупреждения, что я чересчур «безрассудная и самонадеянная». Что я «играю с огнем». Снова попытки жестко доминировать и загнать меня в тупик. Нет, я больше не позволю нам встретиться и «все объяснить и даже показать на наглядных примерах». Ну уж нет.

Стали сниться волшебно-нежные сны. Самую каплю эротичные. Это мило. А еще детишки снятся. Мои собственные. Приятное ощущение. Ты опять снишься. Все равно я как привязанная. Скучаю адово. Вроде  рядом, но так далеко. Приедешь по первому звонку, но снова будешь не со мной. Хочу позвать в гости, посмотреть кино и попить кофе. Но я не сдержусь. Все снова закончится хорошо исключительно благодаря твоей выдержке и самообладанию. А я привыкла все контроллить исключительно сама. Так что отныне только на нейтральной территории.

Вуххх…сколько всего на один пост. Мозг кипит просто!

Женщина всегда она (с)

А ведь все идет своим чередом. Все становится проще и в то же время гораздо сложнее.

Твоя стрела возвращается, так как земля вращается,

Твои топоры и пилы втыкаются с тылу,

Твой любовник Прокруст тащит тебя в кровать,

Ящик планов пуст, ящик памяти полон дат 

Все возвращается, да. Нужно перестать быть жестокой с людьми. Оно все спроецируется обратно. Так уже было однажды. Хотя, если задуматься, то оно уже так. Значит не страшно. 

Мысли только начали складываться во что-то более-менее оформленное. А я думала, что совсем разучилась говорить.

Великолепный день. Один день свободы. Один день солнца. Теплая компания. Волшебный Имаджинариум. Уютно очень. Так не хочется уходить. Я уже забыла, как это, ходить на концерты одной. В этот раз обошлось без новых знакомств.А оно и к лучшему. Когда все эмоции наружу, а чувства обострены до крайности, лучше никому не показываться. Перегруз снова выливается в слезы. Непривычно. 

Меа. Мое отношение к тебе здесь не описать. По голосу понимаешь, что со мной происходит. Без тебя я давно бы пропала. Тебя не хватает.

Очень приятно, что есть такие люди, которым ты не безразлична. Очень. Правда. Спасибо. Благодарна за ту вечероночь. За вкусный шоколад. И за цветы. И за разговоры. И за поддержку. И за отсутствие лишних ненужных вопросов. Сумасшедший контраст. Раньше тоже не было вопросов. Но исключительно потому, что я не интересна как факт. Все рано не хорошо. Мне можно много, но совесть-злая вещь. Я одна знаю, для кого буду танцевать на следующем покрутоне.

Покрутон....душевная вещь по сравнению с постановочными трехбитками гаражной школы. Да, я еще абсолютно никто, чтобы так говорить. Но я могу судить и делать выводы... И трениться.

Как же я хочу лето. Остается все меньше и меньше времени.

Все ближе и ближе к осуществлению своих планов. Теперь у меня есть маленький ноут и чудное зеленое платье. Мррр...

Только вперед

Устала

Хочу волшебства.

А ведь это только самое начало...

Безнадежная

Я падаю, не разбиваясь,

Потом мне не больно - я делаю вид.

Какой прекрасный день. Какая тяжелая ночь.

Начнем с хорошего. Плюс шаг, плюс ступенька. С каждым днем остается все меньше и меньше. Нет, я не буду ни по кому скучать. Это глупо. Я просто пройду через этот этап и войду в следующий. Здесь нет того, к кому бы я привязалась. То, что остается у меня за спиной должно там остаться.

Вообще нужно как можно реже возвращаться к уже прожитому. Ничего хорошего это не принесет.

Mea, мне очень радостно, что мир поворачивается к тебе лицом и тепло улыбается. А знаешь, я сегодня попробовала улыбнуться милой незнакомой девочке. Она была удивлена. Я тоже. Она была странная до безумия. Я тоже не самого нормального вида. Знаешь, странно получилось.

Немного милых  женский приятностей для поднятия настроения. Я разучилась делать себе подарки. Я начала думать слишком практично. Думаю, это все ради лета. Нашего. Самого лучшего.

Снова почувствовала, что жива. Легкий дождь. Лепестки цветущих яблонь. Свежий воздух и веера. Прекрасно. Настоящая жизнь, она именно такая. С возрастом люди становятся спокойнее. Перестают что-то искать. Становятся более уравновешенными. Мне нельзя. Никогда так не хочу. Action!

Не просто меня раздавить, расколоть,

Я - камень холодный и твёрдый базальт

Всего лишь слегка поцарапана плоть,

И в стороны яркие искры летят.

Сначала нужно справиться с собой. Все проблемы, они в голове. Иначе я сама доведу себя до полного аута. Нужно развиваться, а не стоять на месте. пытаясь еще раз переосмыслить моменты прошлого.

Вывод сегодняшнего вечера: потеря контроля - вот то, чего я больше всего боюсь. И физически и психологически. Не умею доверять.
Интересно, в чем же причина? В том, что я сама бываю жесткой с незнакомцами и жду в ответ чего-то подобного? В том, что сначала была сила, а уже потом осознание? А ведь я скучаю. Иногда ночью. Ненужные аллюзии. Теперь даже  в простом "Арр!", к которому я так привыкла, я слышу твое имя. Не пойму даже, что нас тогда связывало. Что нас сейчас связывает. Ой, как все закрутилось, как все переплелось.

 Элементы нашей системы слишком сильно переплелись. Слишком много дополнительных побочных связей. Уже и не вспомнить, кто с кем. У каждого есть своя коллекция из прошлого. Не думала, что за полтора года я настолько прочно вляпаюсь в эту систему. Не хочу в коллекцию. Ох, девочки-мальчики... такая система скоро полетит ко всем чертям. Нас все меньше. Останется только ядро. Самые морально твердые и наиболее ими любимые. Мы останемся. Сначала не понимала, как так возможно, что все настолько прозрачно и известно. Никаких тайн. А по сути это было начало конца. Краха нашей маленькой цивилизации. Посмотрим, кто же останется на плаву этим летом.

Где ты была?

Где ты была, когда строился плот для тебя и для всех, кто дрейфует на льдине? (с)

Не парься, детка, ты прорвешься. Ты слабак, можешь даже не сомневаться. Ты снова это себе доказала. Но если посмотреть на других... большинство и рядом не стояли. А ты должна быть гордой. 

Нужно больше контактировать с миром. Выбирать для себя моменты и детали. Цвет, взгляд, звук. Без вдохновения надолго не хватит. Это как жить на полярной станции, на которой заканчиваются продукты. Зная, что где-то есть еще люди. И эти люди счастливы.

Я тоже буду. Очень скоро. У меня будет лето. Мое самое лучшее лето. Оно будет коротким, но моим. Осталось совсем немного. 

Снова просыпается эгоизм. Хочу...Много хочу. Второй прыжок хочу. Шаг в красивую картинку. И огня. Хочу лес. И горы. И полную свободу. С каждым днем я все ближе к моей свободе. Это вдохновляет.

Хочу быть 

Я хочу танцевать...Двигаться под музыку...

Так странно. Никто не выносит меня такую, какая на самом деле. Даже я сама.

Для кого-то я творческая. Для кого-то циничная. Для кого-то красивая. Для кого-то сильная. Для многих- странная. Сегодня я никакая. Для себя.

Нельзя

А знаете. Мне вот подумалось, что у каждого из нас есть такие локации, куда нельзя пускать чужих. Места, где нужно быть только одному. Или в очень узкой компании посвященных и просвещенных единомышленников.

Возникает такое чувство, что если сюда зайдет чужак, он будет слишком много о тебе знать. Он будет знать о том, какую атмосферу ты любишь, над чем ты можешь смеяться от души, глядя на что ты отвернешься и закроешь глаза. И почему ты вдруг заплакала, он тоже узнает. Он узнает, где ты зачастую пропадаешь субботними ночами, жертвуя редкими часами сна ради того, чтобы еще раз получить психологическую встряску и хлебнуть новых впечатлений. И все твои маленькие глупые ритуалы тоже вылезут наружу. И то, что ты любишь стоять и смотреть на ночной город, сжавшись от холода. Но все равно не уйдешь. А потом будешь отогреваться горячим кофе. Или не только кофе. И твой секрет "как не спать вторые сутки".

Про это не страшно рассказывать. Это ерунда. Страшно, когда кто-то это чувствует в реальности. И видит тебя насквозь.

Я была там с несколькими мужчинами. Появляется чувство, будто тебя видят насквозь. Будто ты торгуешь своей душой на благо какой-то далекой цели. А нет, это все бесполезно. Ты просто раздаешь частицы себя, ты психически обнажаешься. Еще один акт морального мазохизма.
Я помню всех мужчин, которые там со мной были. Это слишком интимно.

Если вы идете со мной на волшебную ночь кино - знайте, чем я жертвую для вас и каково мне потом будет. 

А ты играй.

Ты большой хозяин сонной травы -

Это значит, тебе не сносить головы,

Это значит, рядом дорога в рай,

Где на губы трубы наложены швы. 

А ты играй, а ты играй, играй -

Может быть, увидишь дорогу в рай.

А я играю. А я так давно играю, что потерялась в реальности. Зачем волноваться, если людей злишь не ты, а одно из твоих "я"? Дерзкое и своенравное? Зачем переживать, если их обижает твое резкое и бесконтрольное "я"? А ничего страшного. И нравится вам тоже одно из моих "я". Какое-нибудь девочковое, нежное например. Или другое. Агрессивно-женственно-сексуальное. Очень просто. Но. проблем начинаются из-за асимметрии. Из-за перевесов. Когда одно начинает доминировать, остальным не хватает места.

Заигралась...заигралась. Не рой другому яму...Ставишь над другими эксперименты - самой будет хуже. Я догадывалась, конечно. Все именно так, как должно быть по сценарию. Но определенно есть и плюсы.

+много к самооценке. Уверенно и однозначно. Конечно, мне есть над чем работать, и я буду это делать. Но все же. Теперь мне нужны витаминки, и будет совсем хорошо. И может еще немного шмоток. Платьев. Я практически могу обходиться без косметики. И чувствовать себя красивой. Могу встретить гостя без грамма макияжа. Думаю, это плюс. 

Вывод: что бы ни говорили, мне идет мини. Что бы ни говорили, каблуки и мини - это универсально. Они делают женщину сильной. Они делают меня сильной. 

Я сильная. Снова услышала от человека, что во мне есть потенциал. Внутренний. Нужно искать себя. Нет. Не искать. Делать! Делать себя нужно! С каждым днем я становлюсь другая. Немного. Но каждое утро просыпаюсь и думаю, что нужно запомнить момент. Да. Именно этот. Надо запомнить ощущения. Их больше не будет. Они уникальны. Этот момент больше не повториться. Я больше никогда не проснусь такая.Я буду уже другой.

Мне мешает тело. Хочу от него избавиться. Навсегда. Снять с себя. Выйти. Зря я закончила свои эксперименты. Боюсь возвращаться. Я не справлюсь без помощи. Но того, кто может стать моим учителем не хочу видеть. Боюсь.

Вот так играешь, а потом раз, и понимаешь, что вот они, откровения. И не хочешь этого слышать. И делаешь больно. Намеренно. Ибо потом будет куда больнее.

Или бывает еще по-другому. Играешь. И раз! Жестко! Приходит осознание, что вот оно, твое "я". Причем самое слабое, самое чувствительное. Это твое. Осознаешься. Неожиданное ощущение, как будто тебе на голову вылили ведро ледяной воды. И ты стоишь босиком. На скользком полу. Твое платье пропиталось холодной  водой и прилипло к телу. С ресниц капает   тушь. Глаза удивленно раскрыты. Замерзшие губы синеют и дрожат. 

Не знаю, что будет завтра. Мой близкий и далекий человек. Искренне восхищает самообладание. Нужно учиться быть сильной. Но я найду. Найду. Болевые точки. Начинаю видеть эмоции. 

Парад планет случается раз за много-много лет. Раз в жизни. Со мной случился. Второй? Третий? Или один, но затяжной, как прыжок? Мужчина с парадом планет на руке. Случился со мной. Влюблена в парад планет. Руки многое значат. У меня  на руке было сердце. Сердце болело. Я изменила себя - сердце не только перестало болеть, оно просто пропало. Превратилось во что-то неоформленное. Твой парад планет важен. Возможно ты сам этого не знаешь, но так и есть. 

P.S. Сумбурно. Так же как и в голове.

P.P.S. Думаете здесь я раскрываюсь перед чужаками? Да как бы ни так!

Innocent seduction

Мама, мы все тяжело больны... 

Мама, я знаю, мы все сошли с ума...

Мама, я сегодня снова вернусь домой завтра. 

Второй день. Вторая ночь.
-Спокойное утро, Оль

-Спокойное. Спасибо за сегодня.

-Спасибо тебе

Я сегодня. Я завтра. Я не сова и не жаворонок. Я зомби. 

Интересное состояние, когда ночью выходишь с работы, и понимаешь, что это только начало. И что сил больше нет.

Интересное состояние, когда ставишь эксперимент, но сама срываешься. Хотя в целом я добилась, чего хотела. Я была сильная. Приятно ловить завистливые взгляды. Льстит. И твой взгляд ловить - это самый приятный момент.

Я не потеряла голову - еще один бонус. Хотя все прошло именно так, как я хотела. Очень нежно и тепло. И надежно. Очень. После всего, что было вчера, мне было это физически необходимо. К черту дзюдоистов. Мне нужен другой телохранитель. Ты. Твоя теплая мягкая кофта на моих плечах. Состояние промежуточное между сном и реальностью. Даже кофе уже не спасает. Волшебство. Ночь кино - явление волшебное по определению.

А я по-прежнему сильная. И жестокая. Знаю, что ударит. Но я знаю, что нужно делать. Вопрос времени. 

Немного трэша на ночь

Итак, дневная работа благодаря вовремя оформленной аккредитации плавно переросла в ночной трэш, угар и геноцид.

на часах 6.27. Я наконец-то дома. Не была здесь без пары часов сутки. Голова раскалывается. В ушах бесконечный шум. Душ немного помог. Нужно спать. Но сначала кое-что.

В общем, выводы по сегодняшней ночи.

1) Переводчики автоматически становятся бесполезными при появлении алкоголя
2) Жонглирование бутылками- это то же самое, что и жонглирование булавами, но только бутылками.
3) С хулахупом трюки практически  те же самые, что и с веерами (простите, профессиональный загон)
4) Мужчины в стрингах - это отвратительно. Или все или ничего.
5) Стройные девушки, владеющие своим телом - это красиво. Следите за фигурой, девушки! (Меня это касается в первую очередь)
6)Спортсмены расслабляются ну совсем не по-спортивному.
7) Не все йогурты одинаково полезны (это мой ночной глюк, простите)

P.S. Сегодня я стала чуть более патриотичной.
Русские мужчины самые сильные, заботливые и мужественные в мире. Я вами искренне горжусь.

P.P.S.
Я, оказывается, умею не терять голову.
Неожиданно проснулся материнский инстинкт. Правда неожиданно. Все, девочки. Я вас одних никуда не пущу. Куда смотрит фэйс...

P.P.P.S.
Чуть не пришлось впервые испытывать баллончик. Было не страшно. Точнее, я опять думаю о других, забывая о себе.

P.P.P.P.S.
Больше не хочу в клуб. Хочу тихого интеллектуально - эмоционального отдыха. А еще спокойствия и уверенности. Телохранители - дзюдоисты - это, конечно, прекрасно. Очень благодарна вам...Но хочу чего-то близкого и теплого. Надеюсь, сегодня я все это получу.

Третья ночь практически без сна.
9 часов до работы.
Нужно спать.
Много кофеина. Много всего.

Жестко. Ломаю себя. Снова. Адовый социофоб. Любое случайное прикосновение выводит. Взгляд в глаза злит. Я сегодня была самой сильной. Завтра ночью тоже хотела быть сильной, а, кажется снова снова буду слабой. Нельзя.

Все. спать. Если придут еще мысли, то завтра...Точнее, уже сегодня.