Стоп

Стоп! Ничего не испорти. Я только учусь улыбаться. Не спугни. Самое лучшее - улыбка в ответ. Открытая. Настоящая. Немного удивлена. А на всех не хватит. Зачем мне все. Зачем я всем. Нужно ограничить, и все будет хорошо.

Стоп! Оказывается, смотреть в глаза - это так сложно. А ты издевайся дальше -  не отводи взгляд.

Стоп! Ни слова больше. Не слышу твоих интонаций. Не привыкла. Настороженно жду. Аккуратнее...

Изо дня в день. Одно и то же... привычно... Хорошо. Почти уютно. Начинаю привыкать. Люди так сильно меняются. Людей так сильно меняет...Волосы - это память. Музыка - важна. Она меняет взгляд на вещи. Копаться в прошлом - больно, но полезно. Депрессия - это состояние, а не настроение. Никакой депрессии. Просто спокойствие. Оно нужно. И длинные волосы. Это так по-женски. Уже не тинейджер. Нужно начинать жить по-другому.

А еще нужно спать. Больше 3 часов. Иначе плохо. Кофе не помогает.

Любая девушка хочет чтоб за нее иногда решали. За меня не просто решать. Мало кто может командовать. Иногда позволяю. Сильный характер - это так по-мужски. Посмотрим, что из этого выйдет. Будет сумасшедше.

Про Веру и Веру

Безумный вечер. Разрывает от эмоций. Всего не передать. Бросает то в жар то в холод. Нереально. Это было замечательно. Иногда нужно вот так все бросать и идти на поводу у желаний. Это полезно
Верочка. Такая искренняя..открытая. Такая...настоящая. Не ожидала. Такие люди должны быть. Такие люди достойны того, чтобы о них знали.

Без прикрас. Жестко. Метко. До слез. Про меня. Про тебя. Все это правда. Жизнь не нужно приукрашивать. К чему бесчисленные эвфемизмы? Мы будем смотреть правде в глаза. Смешно и грустно. Давай жить честно? Дети - они честные. Я ведь почти ребенок. Волшебно. Перепады. Отлично. То что нужно. Два часа как 10 минут.

Капельку магии...Да, я вела себя хорошо. Кольцо снова со мной. Успокоилась. Но не надолго. Больше не сниму. Ты прав. Оно для меня. Специально для меня. Мое. Я знала. Я чувствую. Одернуть руку и заплакать. Это так по-детски. Я дурак. Тем интереснее. Делать вид, что не замечаешь. Это так по - взрослому. По-мужски. Спасибо. Без лишних вопросов. Другой бы не смог. А мне так гораздо легче. Никаких объяснений. Да и к чему? Ведь и так все понятно.

Хочу сказку. Хочу. Очень. Даже не знала, что я так люблю сюрпризы. Привыкла, что все распланировано, все по расписанию, все так как я этого захотела... Внезапность. Сводит с ума. Но немного пугает. Не могу привыкнуть. Нужно время, понимаешь? Обожглась, больно. Уже не такая доверчивая.Так бывает. Не могу отделаться от мыслей. Так похожи. Безумно... И в то же время разные. Странная аллюзия. Вижу и вспоминаю каждую минуту. Нужно учиться избавляться от прошлого. Если хочешь, чтоб все было хорошо, заставь забыть. Только осторожно...мягко...нежно...Пожалуйста...Я не знала, что такой слабак. Думала, что уже пережила, а тут...Еще один тест на прочность. Не прошла...

Тренировки...спасают. Иначе было бы совсем невыносимо. Что-то получается...Большинство- нет. Хочется идти вперед, развиваться. Я сделаю. Будет красиво. Теперь беленькие) Красивые) как новые...ммм....прелесть) Учим связочки...Ровняем...Хочу-хочу))  Арр...

Мое солнце (непривычно больно...солнце...), читай медленно...вслух...пять....четыре...три...два...один...

"Мое солнце" 

Моё солнце, и это тоже ведь не тупик - это новый круг.   

Почву выбили из-под ног - так учись летать.. 

Журавля подстрелили, синичку выдернули из рук. 

И саднит под ребром, и некому залатать..

Жизнь разъяли на кадры, каркас проржавленный обнажив - 

Рассинхрон: всё помехами.. Сжаться, не восставать!.. 

Пока финка жгла между рёбер - ещё был жив 

А теперь - извлекли и вынужден остывать..

Моё солнце, Бог не садист, не его это гнев и гнёт - 

Только обжиг.. Мы все тут мечемся, мельтешим, 

А Он смотрит и выжидает, сидит и мнёт 

Переносицу указательным и большим..

Срок приходит: нас вынимают на Божий свет, обдувают прах, 

Обдают ледяным как небытием.. Кричи 

И брыкайся - мой мальчик, это нормальный страх.. 

Это ты остываешь после Его печи.

Это кажется, что ты слаб: ты - клоп, беспомощный идиот, 

Словно глупая камбала хлопаешь ртом во мгле.. 

Моё солнце, Москва гудит, караван идёт, 

Происходит пятница на Земле.

Эта долбаная неделя накрыла, смяла, да вот и схлынула тяжело.. 

Полежи в мокрой гальке, тину отри со щёк.. 

Это кажется, что всё мёрзло и нежило, 

Просто жизнь даже толком не началась ещё..

Это новый какой-то уровень, левел раунд: белым-бело.. 

Эй, а делать-то что? Слова собирать из льдин? 

Мы истошно-живые!.. Слышишь? 

Смотри в табло, 

На нём циферки: 

Пять, 

Четыре, 

Три, 

Два, 

Один...

Аррр.... Пустота...Пять...Четыре...Три...Два...Один...

Дышим спокойно.

Немного волшебства. Так...необычно..непривычно...Чувствую себя как ребенок, попавший в сказку. Такого никогда раньше не было. Все не может быть так хорошо.

Аметист. Мой... С характером. Как и я. Все как надо. Нужно привыкнуть друг к другу. С самого первого дня чудим. Ничего. Нужен баланс....спокойствие.

Наводим порядок в душе и вокруг себя. Это полезно. Перегруз. Физический и моральный. Слишком много людей. Нужно меньше. Хочу одна. Не отпускают не получается.

Тренировки-учеба. Учеба-тренировки. Вот и все планы на зиму. Еще книги. Хочу много. Сегодня стихи. Сегодня Вера Полозкова. Осталось несколько часов. Жду. Хочу. Неспокойно.

Ровно

Все ровно. Все хорошо. Все как надо.
Ну да, неприятно болеть...Неприятно, когда свечи заканчиваются...Спасибо за заботу...Очень мило. Нужно делать так, как хочется. Почаще. Нужно уметь слушать себя, быть к себе внимательной...Любить себя что-ли. Нужно учиться. Начинает получаться. Если не слушаешь себя, желание все равно возьмет верх. Подсознательно. Но будет так. Когда уже не нужно. Не нужно было себя насиловать и заставлять общаться с людьми...Не нужно. Неделя дома это еще раз доказала. Все. Сделали выводы-живем дальше.

Теперь дальше. Неделя без тренировок- это плохо. Мне так не нравится. Телу тоже. Начинает лениться. Начинает косячить. Ничего. Беремся за дело - работаем дальше...Соскучилась по веерам...крутить-крутить-крутить...

Порядок должен быть не только внутри но и снаружи. Ищу гармонию. Нет, создаю ее сама. Маленькими деталями. Незаметными изменениями. Но все вместе сильно влияет. Хочу все поменять. Все-все. Вокруг и внутри. Работаем.

Первый день в универе - и уже сюрпризы. Снова неделю прогуливать пары) Хах, я никогда так не делала...надо же когда-то начинать. Индусы - они забавные. Странные, совсем другие. Слишком много народу. Переводчиком быть сложно. Переводчиком, студентом и недофаерщиком. Хочу чтоб меня было две. Хочу везде успеть....не успеваю выкроить время...Все так неожиданно...Но я справлюсь. И деньги сейчас особенно нужны сейчас. Поэтому работаем. Еще шаг к мечте. К будущему. Деталь за деталью.Я меняюсь. Это хорошо. Mea, спасибо за поддержку) После разговоров с тобой становится гораздо лучше. Я волнуюсь за тебя. Я не могу реагировать, потому что эмоционально вымотана, но я волнуюсь. Не предпринимай поспешных действий. Пожалуйста. Все будет.

Да, ты тоже меня поддерживаешь. Ломаешь барьеры. Каждый день. Ты уже совсем близко. Я так не хотела. Страшно подумать, чем все закончится. Как будто я тебе принадлежу. Как вещь. Причем полностью и добровольно. А ты мне нет. Но мне хорошо. Бывает. Сначала. А потом...а потом как обычно. Не вижу выхода. Работаем.


А у меня все ровно: универ, работа, тренировка, уроки, диплом. Все ровно. Все как надо. Держим темп.

Возвращаюсь

Таааак. Мир не отпускает и не разрешает глубоко погружаться в себя. Нужно возвращаться. Возвращаюсь.
Раз уж я старалась обойти излишние эмоциональные встряски стороной, мир подкинул физику.  Заставляют задуматься. Отключившись от мира, очнулась, когда бампер был в 3 сантиметрах от меня..До сих пор стыдно перед водителем. Он ведь ни в чем не виноват...а так бы отвечать пришлось...Поменьше таких идиоток на улице. Ну или побольше им адекватных сопровождающих.

Это раз. А теперь два. Давно я не летала. С лестниц. Так. Эпично. Рука в кровище. Больно. Опухла еще. Зараза. Под ноги надо смотреть. Не терять связь с миром. Так только я умею. Спасибо окружающим людям. Дядечке, который помог встать. Mea, тебе, за то, что выслушала истерику) Да, тут плакать надо было.... надо было...От физики давно не плакала. Посмотрим, что дальше.

Главное чтоб все это на пользу пошло

День третий. Конец

Упс, доигралась. Целый день вижу то, чего нет. Наверное, нужно больше спать. Глаза как у психа. Теперь даже я сама это замечаю. Хотя бы голоса пока не слышу) Ха-ха

Словила сон. Впервые за неделю. Такое чувство, что я это уже видела. Нужно почаще расслабляться. Ванна...пена...маслице...Все замечательно, но боюсь уснуть. Обидно было бы так нелепо загнуться.

Полностью асоциальное существо. Потеряна во времени и пространстве. Не могу, когда люди в замкнутом пространстве. Много всего пропустила. Зато так лучше. Спокойнее. Да, пропущу еще. А ведь уже полгода хочу на квартирник...Ну что ж. Чем-то приходится жертвовать.  Неожиданная встреча...Хотя нет, все было вполне предсказуемо. Надеялась затеряться в толпе. Ну и что. Не боюсь.  Ты только на словах смелый.И взрослый. А сам общаешься с мальчишками, выглядишь как охламон и жалуешься на больной пальчик. Ха! Как я могла позволить тебе так с собой обойтись...Выворачивать мне мозг наизнанку, топтать самооценку и методично ломать психику. А ведь я боялась. Правда.

Ты чего! Думаешь, я забыла, почему ты так хотела на самайн?Эх. ты.  Ну-ну. Ага. Просто хочу тебя видеть. Если ты не хочешь - буду ждать. Мне сейчас нелегко даются контакты с людьми. Даже с самыми близкими. Тактильный контакт на ноль. Визуальный контакт доставляет неудобства. Хочу темные очки.

Депрессивно-гипнотически-неадекватная музыка...Сломанные наушники. Главное не шевелиться. Замереть. А то пропадет звук. В таком положении, с выключенным светом все звучит еще более странно.

Порядок. Хочу порядок. Выбросить. Все. Новое. И много свечей. Много.

Ауч! Иголка под ноготь. ммм. помогает немного вернуться в реальность.

Снишься. Заснула с мыслью о тебе. А ведь завтра уже сегодня. Немножко не по себе. Я не нарушила договора. А ведь я хотела. Я бы пришла. Но мы не должны видеться. Были. А завтра будет завтра. Не знаю, что будет. Ждем.

В поисках гармонии

Вечер.
 Спокойствие и уравновешенность дня куда-то испарились. Сегодня кручу исключительно больно. Зато что-то начинает вырисовываться. Это радует. Надо работать-работать-работать. Вечеринки- это замечательно, но я не могу. В такой день. Этот день только для меня. И эта ночь тоже только для меня. Вам там будет весело. А мне тихо и спокойно.

Начинаю приходить в себя. Все так же вспоминаю, но немного по-другому. Не сформулировать, как, но по-другому. Как будто через толстое стекло. Становлюсь чуть более уравновешенной. Интересно, а ты про меня вспоминаешь? Что ты скажешь потом? Еще один день.

Mea, я дичайше соскучилась! Хочу тебя видеть. Очень. Плохо без тебя. Обещаю не парить мозг...по крайней мере постараюсь...ну ты поняла, да) А еще у меня кое-что для тебя есть. Целый день вспоминала про тебя

Интересный пост. Заставляет подумать и сделать выводы. Для меня это более чем актуально. Девочки- читаем, Мальчики- проходим мимо.
http://ulitza.livejournal.com/220762.html

День второй

Утродень
Странно....Странно. А, ну да. совсем забыла, что четверг-день меня. Все. Погружаюсь в себя. Нужно сотворить что-нибудь приятное. Пойду зажгу свечку  и подумаю.  Нужно уделять больше времени себе.

Все равно думаю, но, кажется, получается отвлекаться. Но легче пока не становится.

Пойду сварю тоник для лица...сделаю масочку...а потом достану волшебную коробку с бусинками и что-нибудь натворю.

День первый

Пост для себя. Нужно  уметь формулировать. Не могу контроллить. Дальше можно не читать
Вы когда-нибудь пробовали сказать себе:"не думай о большом вкусном зеленом яблоке"? И что, каков результат? Да, тяжело. 


Утро: пока держусь. Постоянно думаю. Тяжко. Но так нужно. Иначе будет хуже всем.


День: дела. Это радует на самом деле. Вспоминаю.А действительно, как бы я отреагировала если бы это ты ко мне прикоснулся...тоже бы нарычала? а черт знает. Я не хочу проверять. Немного успокаиваюсь. Малость глючит. День иллюзий. Интересные же вещи иногда делает наш мозг. Даже пугает чуть-чуть.


Вечер. Эмоции...огонь....дааа! Так долго ждала. А ты волновался..зачем... Все же хорошо. Не могу не думать.

Ночь. Просто ночь. Невыносимое время суток. Ломает. Интересно, как ты провел этот день?

А ведь я сама этого хотела...Еще два дня.

Эмоциональный пост

Да-да-да-да! наконец-то. Первый блин комом, но он первый. Нервы не дали почти ничего почувствовать. Все впереди. Приток энергии. Сумасшедший стимул.Спасибо, было нереально...хочу еще)Хочу успокоить эмоции и включить чувства. Сделаю.

Хотя нет. чувства тоже не все. Все включать не надо. И так тяжело.  И так не тяну. Не неделю, так хоть 3 дня. Странно, правда? А я хочу проверить. Хочу отвыкнуть.

пост-Хэллоуин

Все. Кончился Хэллоуин.  Хорошо что кончился. Еще год его не захочу. Какой-то он бредовый и бессмысленный. Странные чужие люди вокруг. Шумно и ярко. Хочу одиночества, но там его нет. Маньяки повсюду. Эмоциональная разрядка. Психоделичные танцы. Эксперименты над собой. Нет. Теперь я даже не равнодушна. Мне просто смешно. Я круче. гораздо. Знаю, что ты обо мне думал. Видела твои глаза, ловила твой взгляд. И смеялась в душе. Сам виноват. Мне уже не больно. 

Плохо себя вела. Очень плохо. Так нельзя. Теперь страшно. Некоторые моменты....время...даты...странно...путаница...страшно. Скучала еще. Думала-думала-думала. Вместе? Мысль как ножом...разве похоже? Не думала. Нет. Нельзя.
 
Да. всегда так бывает. Но такое в первый раз. Теряю контроль. Боюсь за окружающих. Хорошо, что ничего не случилось. А еще опять слишком много людей. Они везде...Дальше. дальше от них. Извини. Не хотела. Нарычала за одно прикосновение. Ты не знаешь, каково мне сейчас. Надоели. Мимо. Не прикасайтесь.

Больше нет музыки. Она кончилась.

Хочу огня. Все ближе-ближе. Скоро. Еще один шаг к заветной цели.