Мир перевернулся

Падение
Вначале
Похоже
На полет.

А я снова летала. Такого еще не было. Мой самый грандиозный полет. Снова повезло. Отделалась легким испугом (в этот раз я во время полета даже подумать о чем-то умудрилась), парой синяков, эпичной дырой на джинсах и очередным приступом социофобии.  И голова малость болит. Неуклюжая. Как всегда. И вот что теперь делать? Вообще из дому не выходить? Эхх.

А ну да, надо во всем искать плюсы. Теперь есть новые джинсы. Нашла время послушать себя. Тоже важно. Снова почувствовала себя ребенком. А это плохо. Больше не буду. Я не ребенок - я Кошка. Последнее время. Вот почему собаки не любят.

Последнее время само собой получается так, что я начинаю ассоциировать людей с животными. Забавности.

Плохая училка из меня. Нарычала на ученика. Не грубо, конечно, но эмоции показала. Нельзя. Естесвенно, все сгладила потом. Но на пару минут контроль потеряла. Мой маленький фэйл. Мой очередной повод к размышлению. В ведь через неделю их будет целый класс... Зомби- училка...

Снова недовольна собой. День на йогурте и яблоках.

Мир заиграл новыми красками. Хочется...хочется...хочется...Много чего. Но я успокоилась. С каждым днем все лучше и лучше. Не узнаю себя. Никто себя не узнает. Мотивация- великое дело.

Маффины получились забавные, да... В качестве нежданчика - незапланированный ужин при свечах) Мило. Почаще бы так.

Хочу! Пост про (не)эгоизм

Хочу...хочу...хочу! Быль хорошей. Уравновешенной. Спокойной. Настоящей. Начинает получаться.    Грубая? Больше нет. Хватит. Немного молчаливая. Все пройдет. В глаза. И слушать. Долго-долго. Время не важно. Что со мной? Нет, я не верю в чудеса. Но я ждала.

Хочу. Встречать с работы. Каждый день. Готовить. Вкусно. Все что захочешь. Научусь. Разговоры на кухне. Долгие. Ночные. Хочу быть для тебя. Себя больше не узнаю.

Хочу. Длинные-длинные волосы. Рыжие. Глупые мысли обрезать их к черту. Ни за что. Они будут длинные. Как тебе нравится.


Хочу. Блендер и формы для маффинов. И для кексов.И новую сковородку. Будет вкусно и красиво. Обязательно будет.


Хочу. Туфли на высоком каблуке. 12 см. Это женственно. И еще блузку. И платье. Красивое. А еще выбросить миллион одинаковых черных кофт. Завтра этим займусь.

Хочу. Закончить универ. Хорошо. Чтобы гордиться собой. Я могу. Главное - не лениться. Не буду больше лениться. Отличная мотивация.

Хочу. Работу. Понемногу иду к этому. Деньги нужны. Очень нужны.


Хочу. Крутить. Чтоб все восхищались. И я. Хочу красиво двигаться.


P.S. Перечитала. А ведь все реально. А ведь все будет. Я к этому иду.

 

Got stuck

Ой, как непривычно. Совсем-совсем. Первый раз такое. И вроде как все исключительно позитивно и душевно. Не верится, что прошел целый год. Так не бывает. Мысли путаются и не складываются воедино. Готова слушать-слушать-слушать...смотреть на схемы и пытаться понять. Все что угодно.

Надо же. Кому-то стало "интересно" и "забавно". Неожиданно) Циферки накручиваются...Неужели я кому-то интересна?

Снова показала эмоции. Не хотела. Нужно уметь себя сдержать. Да, все это мило и забавно, но лишь до определенной границы. Все. Больше нельзя. Не буду.

Надо уже определиться. Нельзя путать ни себя ни других. Это бессмысленно и жестоко. По отношению ко всем. Боюсь. Целый год. Зря. Второй шанс дается не просто так.


А еще вот. Зацепило. Сильно.

        ***

Девушки, с которыми Вы спите,
Забывают кольца под кроватью.
Вы потом в руках их теребите,
Вспоминая нежные объятья.

Камни, заключенные в металлы, -
Лишь творенья ловких ювелиров.
Девушки, с которыми Вы спали,
Много ли они Вам подарили?

Тысячи секундных удовольствий
И десятки легких пробуждений?
Хорошо, когда легко и скользко,
И экстаз зависит от движений,

Хорошо, когда не слишком долго,
И вино в соседнем магазине
Дорого, но ровно не на столько,
Чтобы не осталось на резину.

Вы, конечно, скажете: ''Цинично!!!''
Искривите рот в усмешке грозной.
Хорошо, пусть будет романтично,
Вот к примеру:
В небе были звезды…

Звезды были как большие астры
На осенних пожелтевших клумбах.
Глаз ее не смешанные краски,
У зрачков - серебряные луны.

Как скользило под руками платье,
Как легко соприкасались плечи
Скрыла темнота, но под кроватью
Утром Вы нашли ее колечко.

Вы теперь довольны? Но едва ли…
Ну тогда, пожалуйста, простите.
Вы со стен мои портреты сняли -
Мне теперь не важно, с кем Вы спите!

Сола Монова 1999

Пять-Четыре-Три-Два-Один...

А еще забавная цепочка нарисовалась. Привыкла все понимать. Привыкла быть умной. Умнее.

Стадия раз: Я все понимаю. Вы тупите. Жестко, но довольно привычно для меня. Самооценка- на максимум. Приятно. Зато чувствую себя мужиком почему-то. Это можно пережить иногда. Ваша самооценка...ну да...малость неприятно.

Стадия два: я немного не понимаю, но не подаю вида. Вы не раскусили. Самооценка? Да все в норме. Никто не совершенен. Чувствую себя женщиной. Умной. Ваша самооценка в порядке.

Стадия три: черт, меня раскусили. начинаются объяснения. хм...а это может быть забавным (если вы мужчина. Девушек редко слушаю. Для девушек чаще всего сразу стадия 5. Хотя исключения бывают.). Люблю понимать что-то новое. Самооценка: да ну ее. Наплевать. Про нее в этот момент не думаем, ибо действительно интересно. Ваша самооценка: круче не бывает! (*да, а еще я обычно я в этот момент забавная. Так что вам будет нескучно)

Стадия четыре: объяснения пошли в дебри. Я начала разочаровываться в себе. Самооценка: ауч, больно. Ваша самооценка: что это такое? На нее забили, ибо уже азарт. Я начинаю злиться. Вам забавно. Еще забавнее. (* Если разговор происходит ночью, то все еще более обостряется. Это касается всех стадий).

Стадия пять: Арррррр! (*разочарованная самооценка уползает в самый дальний угол).

Mixed up. Completely.

* Не в тему:
Все. У меня есть интернет. Это хорошо. Теперь я не оторвана от цивилизации,  и меня можно в любое время там найти. 3 недели без инета - это в каком-то роде испытание. Я поняла, насколько я зависима на самом деле. А еще инет- это необходимость, как оказалось в последний день. Точнее, в последнюю ночь. Было бы тяжко на самом деле.


*А теперь в тему:

Не пережито, не успелось, поэтому еще более сумбурно чем обычно. А ведь столько времени прошло. Не ждала. Не думала. Старалась не вспоминать. Стало легче. Ненадолго. Осознавала ошибки. Не нужно по второму кругу все повторять. Пора уже определиться, кто я. Нельзя зависать в стадии "маленькой девочки". Не буду. Мотивация появляется. Ты ведь все видишь. Не все можешь объяснить, но мне не спрятаться. Каждое движение выдает. Самый вкусный кофе. Мускатный орех. Корица .Черный перец. Очень редкий. Такой мало для кого бывает.  Ночь. Тишина. Шум системника. Огромный ноут. Много фото. Разговоры-разговоры-разговоры. Чай. Еще чай. Странное состояние. Между сном и реальностью. Может быть поздно? Может быть просто температура. Она же все обычно обостряет. Горячо. Не хотела ставить блок. Старалась, чтоб его не было. Не получилось. Эмоции. Боюсь их.  Ох, нельзя это здесь писать. 


Сколько времени? Два часа? Четыре? Пять? Московское? Челябинское? Может быть марсианское? Застряли во времени...Не спать-не спать-не спать!
А мне еще никто не говорил, что я совсем не изменилась. Почему я  так мало помню? ну почему? Ведь было же что-то еще тогда... Жаль.

Хочу подальше от всех. В лес. В пещеру. На крышу. Хочу! Физически нужно.

Снова учимся смотреть в глаза. Две крайности. Делим все на можно и нельзя. Так сразу понятнее. Обнимать можно. Если только на прощание. Наверное. 

Окно. Нет луны. Жаль.  Было бы еще красивее.

Я теперь не могу не подготовиться  к экзамену! я это сделаю. 

Вы о чем подумали? А ну да, конечно. Переустановка ОС - довольно необычный процесс. И творческий. Особенно если комп, как и я, с характером. Привет, Windows)


*P.S. Опять не в тему...немного:
Снова потерялась. Не знаю, кого слушать...разум или чувства...Люди уходят - это больно. Люди возвращаются - тоже. Люди из прошлого, будущего и настоящего...Это слишком много. Мне не потянуть. Меня не хватает. Я для себя.
"Почему ты все время говоришь "я"?"- "Потому что я сама".


P.P.S. Да, длинные юбки- это действительно нереально женственно...Рада, что нашла поддержку. неожиданно.

P.P.P.S. -Я запуталась
          -Как?
          -Как наушники от плеера

Зависимости

Зависимости - это не хорошо. От них нужно избавляться. Интернет вызывает привыкание. Жесткое. Избавляюсь, сама того не желая. Наверное, так нужно. Это не самое страшное. Сны говорят. что нужно жить по-другому. Меняться нужно. В лучшую сторону. Со временем привыкаешь играть на публику Мало с кем можно оставаться собой. Люди тоже вызывают привыкание. Нужно избавляться. Жестоко, но факт. Слабак,  не могу справиться с собой. Остальные зависимости вполне переживаемы. Физика - это гораздо проще. Уж это я смогу.

Так странно вот сейчас это все писать, зная, что ты спишь буквально в паре метров.  Не представляешь, как важно. Спасибо большое. Вечер открытий и ночь переосмыслений. Слишком реально. Слишком про меня. Странная ночь. Странный день. А ведь по сути, что мне нужно для свободы... совсем немного... времени и стараний. Плюс понять, какая же я на самом деле и чего я больше хочу. Осознание придет со временем.

Хочу быть лучше. Во всем. Пока недовольна. Расстраивает все. То, что внутри и то, что снаружи. Нужно работать-работать-работать.  Меньше есть. Чтоб хорошо было. А то все совсем печально. Да, я критична. Ко всем  и к себе самой. Даю себе месяц. Время пошло. Не с понедельника, а прямо сейчас. Гармония... без перекосов и перевесов. Все важно. Очень. И творчество. Оно важнее, чем кажется. С каждым днем я все ближе к цели. Но  в любой момент можно все легко порушить. Было бы глупо и неосмотрительно.

Кажется, что уже даже весна не нужна. Хотя скорее всего, это кратковременный ночной глюк. Завтра посмотрим.