Глоток

Итак, как я уже для себя решила, самые лучшие посты получаются в отсутствие интернета и вне дома. Так что вот вам (и мне) еще один пост издалека.

Сейчас 03.05.2012 (хотя для меня третье июня еще не насутпило) 0.43 (ах, да! Чуть не забыла. Не только в отсутствие интернета и вне дома, но еще и ночью. Так что условия сегодня просто идеальные).

За бортом +24С …и…приступим)

Мой сегодняшний пост будет состоять из двух частей. Из двух дней. Но располагать их в хронологическом порядке я не буду. Потому что не чувствую их так.

Часть первая. Сегодня. (А завтра это уже будет вчера)

Эх, снова мы с тобой. Mea, едем в одну сторону. И снова нам не по пути. Все меньше общих фото в летних альбомах. Все больше дел. Но! Это не главное. У нас впереди еще целое лето, мы всенепременно наверстаем наши упущения) Надеюсь, у тебя там все хорошо. Дико волнуюсь. И уже с нетерпением жду твоего рассказа.

Лето не для того, чтобы сидеть в городе. К счастью, мне удалось уломать моего дипломного руководителя отпустить меня на выходные. Я же молодец. И все успею. Уже почти успела. Диплом уже готовый и красивый. Осталось поправить пару моментов, сделать презентацию, речь – и вперед на защиту). Еще ни разу так не занималась. Ночью, сидя на балконе. Да, все-таки ноутбук колоссально повышает уровень мобильности. Тащусь. Еще ноут чудесно помог мне скоротать время в дороге. Не люблю долго ехать. А тут даже успела посмотреть «Социальную сеть».

Даже мое сегодняшнее отстойное самочувствие не помешало мне прогулять по городу с фотоаппаратом. Разодранные джинсы, мокрые от хождения по речке только прибавляют кайфа. Здесь так красиво, что хочется сфотографировать все. Жаль, что моя цифромыльница не умеет делать красивые пейзажи. Да, Линкс, тебе бы здесь чертовски понравилось…со всякими там объективами и светофильтрами…кстати, как там его? По-ля-ри-за-ци-он-ный! Да! Запомнила! Для глубокого неба и текстурных облаков. Хотелось бы мне съездить сюда с тобой. Но не всем нашим желаниям суждено сбыться. Ах, малость давит в груди. Еще не совсем отпустило. Хотя в этом есть свой особенный немного извращенный мазохистский кайф. Живем дальше.

Здесь мило, тепло и по-доброму. И вкусно. И здесь мне всегда рады. Mea, представляешь, дедушка сегодня спросил про Кирилла. Сама была удивлена. Запуталась сначала. В общем, они будут рады, если мы приедем втроем. В общем, август.

Абзац. Занавес. Конец первого акта. Антракт.

Дальше читать не имеет смысла. Пожалейте свои мозги. (Mea, к тебе это не относится, тебе уже ничего не страшно, я знаю)

Итак, я предупреждала.

Часть вторая. Вчера.

Адовая социофобия. Нереальные нервы. Еще никогда не писала работы в таком запале и в такой спешке. Уфф…уже привыкла к постоянным кругам под глазами. Ибо надо больше спать и меньше сидеть у компа. Но это когда-нибудь потом.  Все-таки я успела. Ценой глупой истерики, но успела. Это главное.

Ворд хочет исправить «социофобия» на «социология». Нет, детка, мне самой решать. Да, детка, повезло, что ты не знаешь, что такое социофобия) Отправив всех далеко и надолго, надев темные очки и наушники, топая домой пешком. 5 км. Все дико болит, но на транспорте сейчас совсем невыносимо. Прийти домой и рухнуть от усталости. Остальное потом. Вечером…завтра…когда-нибудь. Не сейчас.

Потом наступило быстро. Уже ночью. Еще один невыносимо тяжелый разговор. О Будде. О Кислороде. Об Огне. О самопожертвовании. О человеческой сущности и вселенском эгоизме. Нет, человек со странным именем, ты не прав. Это не спор ради спора. Это спор за идею. Но ты снова вышел из него победителем. Да, ты объективно сильнее. С этим невозможно бороться. Не знаю. Когда я смогу подняться на такой же уровень, чтобы быть тебе достойным противником, а не просто девочкой для воспитания и для поднятия самооценки. Она у тебя и так зашкаливает.

Зато я сделала для себя несколько важных выводов. И получила пищу для размышления. Вот уж в ней у нас никогда не бывает недостатка.

Кислород и Огонь – это разные вещи. Возможно. Это действительно две стороны одного явления, но они не идентичны. Быть Кислородом опаснее. Он на чувственно-мысленном уровне. Его хочется много и постоянно. И весь. Он вызывает дичайшее привыкание с последующей ломкой. И делает человека 100%-но эгоистичным созданием. Резкое исчезновение Кислорода убивает. Сразу. Без вариантов

Огонь – жестче и больнее. Но безопаснее. Его можно погасить. Он не вызывает такого привыкания, хотя, несомненно, лишиться его крайне неприятно. Он на уровне желаний и ощущений. Он тоже делает человека эгоистом, но в данном случае это может быть эгоист отражения. Зажечь другого, получая от этого нереальное удовольствие. От самого факта отклика. Когда огонь гаснет, становится легче. Осознание может прийти не сразу, потому что развивается синдром жертвы, но это факт. Только обязательно нужно время на восстановление. Огонь – это больно, да. Но если он не убил тебя окончательно – впоследствии ты сможешь жить. Привычно и спокойно.

Аррр, да! Ты чувствуешь во мне Огонь. Да, я чувствую Огонь в тебе. Мы будем мучить друг друга еще очень долго. За это время я должна стать сильной. Иначе пропаду рядом с тобой.

Ты говоришь, что во мне есть Кислород. Меня это пугает. Страшно за тебя. Мне жаль тебя, но я не чувствую ни Кислорода ни Огня.

Абзац. Занавес. Конец спектакля.